KAWAŁ II

[Kwadrat]

Papież wyjechał na przejażdżkę samochodową, oczywiście prowadził szofer.
Jednak że papież bardzo nudził się "z tyłu" limuzyny nacisnął guzik
interkomu i mówi do kierowcy:
- Chciałbym teraz poprowadzić.
Kierowca miał dylemat, bo nie wolno mu było się zamieniać, ale papież to papież.
- Zgoda - powiedział i przesiedli się.
Gdy tylko za kierowcą zamknęły się drzwi papież ruszył z piskiem opon.
Na prostych osiągał prędkość do 240 km/h, zakręty robił na dwóch kołach,
słowem prosił się o interwencje bożą. Dzięki niebiosom zatrzymał ich
policjant.
Stróż prawa podszedł do okna kierowcy (szyby były przyciemniane) i puka.
- Zrobiłem coś nie tak? - pyta papież gdy uchyliło się okno.
- Eee, proszę chwilę poczekać - powiedział speszony policjant i poszedł do samochodu zawiadomić centrale przez radio.
- Halo centrala? Dajcie komisarza!
- Tu komisarz, o co chodzi?
- Zatrzymałem osobistość... co robić?
- Zatrzymałeś premiera? - pyta spokojnym tonem przełożony.
- Nie..
- Prezydenta?! - tym razem dało się słyszeć w jego głosie panikę.
- Nie...
- Boże jedyny! To kogo zatrzymałeś?! - komisarz już prawie płakał z bezsilnej złości.
- Nie wiem, ale papież jest jego szoferem...

[zippo68]

Za samochodem papieskim biegnie mały chłopczyk.
Papież do kierowcy:
- Zatrzymaj się, bo ten mały biegnie za nami już pięć minut i chyba nie ma zamiaru odpuścić?
Samochód się zatrzymał, malec podbiega i..
-Dwie gałki owocowych i trzy waniliowych proszę.

[Bogdan 4x4]

W szkole parafialnej dla dziewcząt siostra katechetka w temacie seksu i moralności powiada:
- Żyjemy, dziewczęta w bardzo trudnych czasach. Pamiętajcie, że w chwili pokusy każda musi sobie zadać pytanie: czy godzina przyjemności warta jest całego późniejszego życia we wstydzie?
Jedna z dziewcząt pyta:
- Przepraszam wielebną siostrę, ale jak to zrobić, żeby ta przyjemność trwała całą godzinę?

[GAZFAN]

Rozdzielać restaurację na część dla palących i część dla niepalących to tak jak podzielić basen na dwie połowy: w jednej można sikać, a w drugiej nie
***************

Wegetarianin - to stare indiańskie słowo - "kiepski myśliwy"
***************

Jestem tak dobry w łóżku, że czasami nawet wykrzykuję swoje imię
***************

Nauczycielka mówi do Jasia:
- Jasiu, powiedz, gdzie pracuje twój tato. Nie ma się czego wstydzić.
- Jasio, czerwony na twarzy, mówi:
- Mój tata tańczy nago na rurze w klubie dla gejów.
Pani jest oczywiście w szoku, ale chwali Jasia za szczerość i odwagę i pozwala usiąść. Jasio siada i mówi do kolegi z ławki:
- No i co miałem k.... zrobić? Przyznać się, że jest posłem PiS?
*****************


Żona do męża:
-Zobaczysz, przyczepię kartkę nad naszym łóżkiem i napiszę, że jesteś idiotą. Niech całe miasto się dowie!
*****************

Majteczki nie są najważniejszą rzeczą na świecie, ale są cholernie blisko
*****************

Dzień ma 24 godziny, do skrzynki się mieszczą 24 butelki piwa.
Przypadek?

[Lao]

-Halo? Agencja fotomodelek?
-Tak.
-Podobno szukacie pracownic?
-Tak.
-A dobrze płacicie?
-Dobrze, ale przyjmujemy tylko z parametrami 90-60-90.
-Super, wszystko pasuje: wzrost, wiek i waga

[piotrekart]

Prezydent mówi do swojego ministra:
- Wywiad doniósł mi, że bólu się przez ó zamknięte pisze. Jedź tam i to popraw.
- Minister zabrał korektor i jedzie. W drzwiach melduje się Japończykowi:
- Przysłał mnie szef, żebym te byki poprawił.
- Kto?
- Prezydent.
- Aaa, SadzibykaSan! uśmiechnął się Japończyk. Proszę.
Minister wziął korektor i poprawił: buló.

[sebaok]

Wegetarianin - to stare indiańskie słowo - "kiepski myśliwy"
***************

Ja słyszałem to w wersji "za głupi by polować"
Oczywiście bez obrazy dla wegetarian

tu coś ode mnie, jak było to nie bijcie:)

Fachowcy z Ukrainy przyjechali na gospodarstwo do Irlandii wymalować facetowi dom. Jako że byli z Ukrainy mieli w zwyczaju przed robotą chlapnąć ze dwie sety, ale niestety nie mieli za co.
Sprzedali więc farbę, kupili flaszkę, drugą, trzecią. i w końcu przepili wszystko.
Po jakimś czasie fachowcy widząc że zbliża się właściciel domu, szybko resztką farby wysmarowali koniowi mordę.
Właściciel się pyta:
- dlaczego nic nie jest pomalowane
-bo koń wypił całą farbę!
Właściciel bez zastanowienia wyciąga strzelbę i strzela koniowi w łeb
-dlaczego od razu tak brutalnie? pytają fachowcy ze zdumieniem
- a na ch*j mi taki koń. Ostatnio jak byli tu murarze z Polski to 10 worków cementu wpie**olił.

[Colicab]

Szef ruskiej mafii pojechał na ryby. A ze człowiek to był zamożny:)) miał na sobie w [cenzura] złotych łancuchów, sygnetów, gruby plik dolarów w kieszeni, komórka. Zarzucił wedke i czeka, nudziło mu sie wiec zaczał degustowac wodke. Jedna 100 ml, druga, trzecia , czwarta itd. Budzi sie rano na wielkim kacu, ani złotych łancuchów, ani sygnetów, dolary tez znikły tylko komórka została. Dzwoni do swoich chłopaków
- Sasza przyjezdzał bierz wszystkich okradli mnie
- ok szefie juz jedziemy
Za około 2 godziny przyjezdzaja 3 samochody, wysiadaja chłopcY z kałachami , szef do nich pochodzi i opowiada co sie dokładnie stało. Po chwili rozmowy zdecydowali ze jada do sołtysa wioski , moze on cos wie. Pukaja do dzwi otwiera jakis meżczyzna, w [cenzura] złota na szyji, sygnety złote na palcach, plik dolców wystaje mu z kieszeni... Szef mafi pyta sie:
- [cenzura] skad to masz wszystko???
A sołtys na to:
- ide sobie brzegiem rzeki , patrze spi jakis zajebany gosc, wziałem mu to wszystko a na koniec wyjebałem go w dupe!!!
Szef mafii podchodzi do słotysa bierze do reki jeden z Łanuchów , oglada i mówi:
- TO NIE MOJE!!!!!!

[Albert_N]

"wyglada jak moje... ale nie moje !"

[raulf]

Gdzie leży krym?


-------


na ciostku.

[GikroV]

Coś o rządzie, polityce, unii, i euro 2012:
Gdyby kózka kwiecień plecień to by ślimak ch*j wam w dupe.

[AHB]

Wrócił chłopak wieczorem do domu. Wcześniej z kolegami wypalił kilka skrętów, więc zastanawia się jak nie wpaść przed rodzicami. Postanowił pójść do salonu - sądząc, że o tej porze nikogo już tam nie będzie. Otwiera drzwi - a tam ojciec siedzi. Szybko zamknął drzwi i myśli dalej. Stwierdził, że pójdzie do kuchni. Otwiera drzwi - a tam ojciec siedzi. Szybko zamknął drzwi i postanowił pójść do sypialni. Otworzył drzwi - a tam też ojciec siedzi i krzyczy do niego:
- Gówniarzu, zatłukę cię, jak jeszcze raz otworzysz drzwi od kibla!

[trampek]

-Od kilku tygodni robię prawo jazdy.



-Zostało mi jeszcze kilka znaków i orzełek do podrobienia......

[Lao]

zasłyszane ostatnio:

Świat zwariował - Francuzi wypowiadają wojnę, Niemcy nie chcą walczyć, a Rosjanie apelują o pokój.

[Adamek]

Kobieta dzwoni do radia i mówi:
- Znalazłam portfel, a tam 3000zł, czek na 10 tys. euro. Portfel jest pana Stanisława Kowalskiego zamieszkałego przy ul. Czerskiej w Warszawie. I mam gorącą prośbę... proszę panu Stasiowi puścić jakąś fajna piosenkę ode mnie.

[Colicab]

Ruska delegacja wyjechała do Szwecji, żeby zakupić tanio piły. Szwed
pokazuje Rosjaninowi:
-Oo, ta piła ścina drzewo w 3-4 minuty. Rewelacja!
Ruski tak patrzy, patrzy i mówi:
-Ok, weźmiemy 100 sztuk.
Wyjechali do Rosji, ale po trzech tygodniach wracają z reklamacją:
-No zaraz, ona miała ścinać w 3-4 minuty drzewo, a my ścinamy nimi aż w 8
minut!
Szwed tak patrz z niedowierzaniem, patrzy...
-Prosze mi pokazać tę piłę.
Bierze od ruskiego, pociąga za rączkę uruchamiając mechanizm, na to Ruski:
-OOOooo, mechaniczna!

[Karson]

Z jakiego kraju jest gość który wchodzi do restauracji i zjada karte dań ?

Z JEMENU....


Jest niedziela, czas wypłaty kieszonkowego...
Ojciec wyciąga portfel i mówi do syna:
- Możesz jak zwykle dostać 100... albo możesz dostać 1000 i wpierdol od matki, jeżeli powiesz jej, że te czarne stringi, które znalazła w naszym samochodzie, należą do twojej dziewczyny.

[nomad]

Co jest gorszego od kamienia w bucie...?






...ziarenko piasku w prezerwatywie.

[pezet]

Uszczęśliwienie kobiety nie jest trudne... Należy tylko być :
1. przyjacielem
2. partnerem
3. kochankiem
4. bratem
5. ojcem
6. nauczycielem
7. wychowawcą
8. spowiednikiem
9. powiernikiem
10. kucharzem
11. mechanikiem
12. monterem
13. elektrykiem
14. szoferem
15. tragarzem
16. sprzątaczką
17. stewardem
18. hydraulikiem
19. stolarzem
20. modelem
21. architektem wnętrz
22. seksuologiem
23. psychologiem
24. psychiatrą
25. psychoterapeutą.

Ważne też są cechy osobowości. Należy być :
1. sympatycznym
2. wysportowanym ale
3. inteligentnym ale
4. silnym
5. kulturalnym ale
6. twardym ale
7. łagodnym
8. czułym ale
9. zdecydowanym ale
10. romantycznym ale
11. męskim
12. dowcipnym i
13. wesołym ale
14. poważnym i
15. dystyngowanym
16. odważnym ale
17. misiem ale
18. energicznym
19. zapobiegawczym
20. kreatywnym
21. pomysłowym
22. zdolnym ale
23. skromnym
24. wyrozumiałym
25. eleganckim ale
26. stanowczym
27. ciepłym ale
28. zimnym ale
29. namiętnym
30. tolerancyjnym ale
31. zasadniczym i
32. honorowym i
33. szlachetnym ale
34. praktycznym i
35. pragmatycznym
36. praworządnym ale
37. gotowym zrobić dla niej wszystko [np. skok na bank] czyli,
38. zdesperowanym [z miłości] ale,
39. opanowanym,
40. szarmanckim ale
41. stałym i
42. wiernym,
43. uważnym ale
44. rozmarzonym ale
45. ambitnym
46. godnym zaufania i..
47. szacunku ,
48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim,
49. wypłacalnym.

Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby :
a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany,
b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej czasu niż danej kobiecie ,
c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie , była i co robiła
d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto, po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę.....

Ważne jest aby nie zapominać jej :
1. urodzin
2. imienin
3. daty ślubu
4. daty pierwszego pocałunku
5. okresu
6. wizyty u stomatologa
7. rocznic
8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci.

Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie gwarantuje pełnego sukcesu.....

Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona obecnością w jej życiu idealnego, mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez niego i uciec z pierwszym, lepszym menelem z gitarą, którego napotka.....

A teraz druga strona medalu:

Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko trudniejszym ponieważ :

Mężczyzna potrzebuje :
1. seksu
2. jedzenia

Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno przeciążona.

Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań.

Wniosek : Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować swoją roszczeniową postawę !!!

[trampek]

Zima, Alpy, stok.
Facet rusza z góry, odbija się kijkami i jedzie na bombę.
Nagle podskakuje na muldzie, obraca go, leci, koziołkuje,
w tumanie śniegu wali w drzewo...
Kijki w jedna, narty w druga, gość rozwalony, zęby wybite,
krew z nosa, nogi poskręcane w dziwny sposób.
Otwiera nieprzytomne oczy, wciąga górskie powietrze i mówi:
- I ..uj, i tak lepiej niż w pracy

[saleta]

Mąż z żoną jedzą obiad w kuchni i nagle żona oblała się zupą, wyciera się i mówi do męża:
- popatrz kochanie wyglądam jak świnia
a mąż na to:
- no, i w dodatku oblałaś się zupą

[trampek]

Jasiu pyta mamy:
-kim ja jest? Cyganem czy Żydem?
Mama odpowiada:
-Żydem, tak jak ja.
Później Jasiu idzie do taty i pyta się:
-kim ja jestem Cyganem, czy Żydem?
Tata odpowiada:
-Cyganem, tak jak ja. A dlaczego pytasz Jasiu?
-No bo wiesz tato, widziałem na rogu taki fajny rower i nie wiem czy go podpierdolić czy się targować.

[fourup]

Oficjalny Dowcip Unii Europejskiej
Europejski raj: Zostałeś zaproszony na oficjalny lunch. Powitał Cię Anglik, jedzenie przygotował Francuz, a Włoch zajmuję się Tobą przy stole. Wszystko zostało zorganizowane przez Niemca.

Europejskie piekło: Zostałeś zaproszony na oficjalny lunch. Powitał Cię Francuz, jedzenie przygotował Anglik, Niemiec zajmuje się Tobą przy stole, ale nie martw się, wszystko zorganizował Włoch.

Ten dowcip został zaproponowany przez Belga, jako Oficjalny Dowcip Unii Europejskiej, którego powinien uczyć się każdy uczeń w szkole. Żart ten polepszy stosunki międzynarodowe oraz będzie promował poczucie humoru i kulturę.

Zebrała się więc Rada Europejska, aby zdecydować, czy zostanie on Oficjalnym Dowcipem Unii Europejskiej.

Brytyjczyk oświadczył, bez zmieniania wyrazu twarzy i bez ruchu szczęką, że żart jest prześmieszny.

Francuz zgłosił sprzeciw, ponieważ Francję zaprezentowano w żarcie w negatywnym świetle.

Polska również się sprzeciwiła, ponieważ w ogóle nie została ujęta w żarcie.

Luksemburg zapytał, kto posiada prawa autorskie do żartu, a przedstawiciel Szwecji, chytrze się uśmiechając, nie powiedział ani słowa.

Dania zapytała, gdzie w dowcipie jest odnośnik seksualny, bo jeśli żart ma być śmieszny, to przecież taki musi się znaleźć.

Holandia nie zrozumiała żartu, a Portugalia nie zrozumiała, co to jest "żart". Czy to jakieś nowe pojęcie?

Hiszpan wyjaśnił, że żart jest śmieszny tylko wtedy, gdy powiemy, że lunch odbywa się o 13, a przecież wtedy jest śniadanie. Grecy poskarżyli się, że nie poinformowano ich o lunchu, przegapili więc okazję, żeby najeść się za darmo i zawsze się o nich zapomina. Rumunia zapytała, co to jest "lunch".

Litwa i Łotwa poskarżyły się, że zamieniono ich tłumaczenia, co jest nie do zaakceptowania, nawet jeśli zdarza się nagminnie. Słowenia odpowiedziała im, że jej tłumaczenie zostało całkowicie zagubione i jakoś się nie skarży. Słowacja oświadczyła, że jeśli żart nie był o kaczuszce i hydrauliku to znaczy, że ich tłumaczenie jest z błędem. Na co Brytyjczyk oświadczył, że taka wersja również jest prześmieszna.

Węgry jeszcze nie skończyły czytać 120 stron swojego tłumaczenia.

Wtedy wstał Belg i zapytał, czy ten Belg, który zaproponował żart, był francuskojęzyczny czy holenderskojęzyczny, bo jeśli był francuskojęzyczny, to na pewno żart zostanie poparty, a jeśli holenderskojęzyczny, to Belgia będzie musiała żart odrzucić, niezależnie od jego walorów.

Na zakończenie spotkania Niemiec powiedział, że miło jest tak sobie obradować w Brukseli, ale teraz i tak trzeba będzie złapać pociąg i pojechać do Strasburga, żeby podjąć decyzję. Poprosił także, by ktoś obudził Włocha, żeby nie spóźnił się na pociąg i żeby wszyscy zdążyli wrócić do Brukseli przed końcem dnia, by móc przedstawić decyzję na konferencji prasowej.

"Jaką decyzję?" zapytał Irlandczyk.

I wszyscy uznali, że najwyższy czas napić się kawy.

[slavok]

Podchodzi koleś do panienki na dyskotece.
-masz ochote na chwile magii ze mną?
-Magii
-No tak ,idziemy do kibla robisz laske i potem znikasz

[Pająku]

Dla żonatych kilka,kilkanaście lat.
Co zrobić,żeby żona krzyczała dobre pół godziny po stosunku?
-Wytrzeć małego w firankę.