Bar - po północy zamknięty
Z dziury wychyla łeb niemiecka mysz, looka na boki, kota nie ma,
wyskakuje, ile sił do barku, nalewa sobie browar, wychyla i
spierdala czym prędzej do nory . Za chwile wychyla łeb francuska
mysz - looka na boki, nie ma kota, biegiem do baru, winko i z
powrotem do norki, Za moment mysz ruska, looka na boki, kota nie
ma, biegiem do baru, wali spirytus i spierdala do dziury .
Następna mysz polska, looka na boki, nie ma kota, biegiem do
baru, wali setę, rozgląda się na boki, sierciucha nie ma, wali druga
setę, patrzy dookoła, nie ma kota, wali trzecia setę, potem czwarta i
piąta, po piątej siada, rozgląda się dookoła, kota nie ma i
mruczy
- "No to [cenzura] poczekamy!
KAWAŁ
Moderator: Misiek Bielsko
http://starterupsteve.servepics.com:600 ... Flash.html
http://www.mateusz.pl/modlitwa.htm
Bar z wóda - po polnocy zamkniety
> z dziury wychyla leb niemiecka mysz, looka na boki, kota nie ma,
> wyskakuje, ile sil do barku, nalewa sobie browara,
> wychyla i spierdala czym predzej do nory
> za chwile wychyla leb francuska mysz - looka na boki, nie ma kota,
> biegiem do baru, winko i z powrotem do norki,
> za moment mysz ruska, loooka na boki, kota nie ma, biegiem do baru,
wali
> spirytus i spierdala do dziury.
> nastepna mysz polska, looka na boki, nie ma kota, biegiem do baru,
wali
> sete, rozglada sie na boki, sierciucha nie ma, wali
> druga sete, patrzy dookola, nie ma kota, wali trzecia sete, potem
czwarta
> i piata, po piatej siada, rozglada sie dookola, kota nie ma...
>"To [cenzura] poczekamy!"
http://www.mateusz.pl/modlitwa.htm
Bar z wóda - po polnocy zamkniety
> z dziury wychyla leb niemiecka mysz, looka na boki, kota nie ma,
> wyskakuje, ile sil do barku, nalewa sobie browara,
> wychyla i spierdala czym predzej do nory
> za chwile wychyla leb francuska mysz - looka na boki, nie ma kota,
> biegiem do baru, winko i z powrotem do norki,
> za moment mysz ruska, loooka na boki, kota nie ma, biegiem do baru,
wali
> spirytus i spierdala do dziury.
> nastepna mysz polska, looka na boki, nie ma kota, biegiem do baru,
wali
> sete, rozglada sie na boki, sierciucha nie ma, wali
> druga sete, patrzy dookola, nie ma kota, wali trzecia sete, potem
czwarta
> i piata, po piatej siada, rozglada sie dookola, kota nie ma...
>"To [cenzura] poczekamy!"
Dwóch mężczyzn gra w golfa. Jeden z nich już ma uderzyć piłkę, gdy dostrzega w pobliżu kondukt żałobny. Przerywa grę, zdejmuje czapkę, zamyka oczy, zaczyna się modlić. Przyjaciel mówi do niego "Wow, to najbardziej wzruszająca i dająca do myślenia rzecz, jaką widziałem. Jesteś naprawdę porządnym człowiekiem". Gracz odpowiada: "Tak, byliśmy małżeństwem przez 35 lat".
----------------------------------------------
Dwie łasice siedzą na barowych stołkach. Jedna zaczyna drzeć się do drugiej 'spałem z twoją matką!!!'. W barze zapada cisza, bo wszyscy są ciekawi, co zrobi druga łasica. Pierwsza wciąż wyje 'spałem z twoją matką!!!'. Druga na to 'chodźmy do domu, tato. Jesteś całkiem pijany'
-----------------------------------------------
Któregoś wieczora ojciec pyta swego syna, licealistę:
- Masz jakiś problem? Może porozmawiamy jak ojciec z synem?
- Wołałbym, żebyśmy porozmawiali jak ojciec z ojcem.....
-----------------------------------------------
Facet odbiera telefon i słyszy:
- Dzień dobry, czy to numer 444-44-44?
- Tak.
- Czy mógłby pan zadzwonić po pogotowie, bo mi się palec w czwórkę wkręcił
----------------------------------------------
Dwie łasice siedzą na barowych stołkach. Jedna zaczyna drzeć się do drugiej 'spałem z twoją matką!!!'. W barze zapada cisza, bo wszyscy są ciekawi, co zrobi druga łasica. Pierwsza wciąż wyje 'spałem z twoją matką!!!'. Druga na to 'chodźmy do domu, tato. Jesteś całkiem pijany'
-----------------------------------------------
Któregoś wieczora ojciec pyta swego syna, licealistę:
- Masz jakiś problem? Może porozmawiamy jak ojciec z synem?
- Wołałbym, żebyśmy porozmawiali jak ojciec z ojcem.....
-----------------------------------------------
Facet odbiera telefon i słyszy:
- Dzień dobry, czy to numer 444-44-44?
- Tak.
- Czy mógłby pan zadzwonić po pogotowie, bo mi się palec w czwórkę wkręcił
Zakres świadczeń socjalnych, gwarantowanych, wynikających z budżetu państwa przyjętego na rok 2004:
* Minister: porsche, whisky i artystki.
* Poseł: mercedes, koniaki i kociaki.
* Dyrektor: opel, kanarków parka i sekretarka.
* Kierownik: fiat, wyborowa i koleżanka biurowa.
* Pracownik umysłowy: autobus, czysta czerwona i własna żona.
* Pracownik wykwalifikowany: motocykl, 2 piwa i byle dziwa.
* Robotnik: łopata, taczki i dupa sprzątaczki.
* Chłop: bimber, kilka uli i d..a krasuli.
Wędkarz wybrał się na połów. Gdy doszedł nad rzekę stwierdził, że zapomniał zanęty ... Wracać mu się nie chciało... Rozejrzał się i zobaczył małego węża, który akurat upolował robaka. Zabrał mu tego robaka, ale jakoś żal mu się zrobiło węża. Otworzył puszkę z piwem i wlał wężowi parę łyczków. Wąż przełknął i zniknął w gęstwinie... Godzinę później wędkarz poczuł stukanie w nogę. Patrzy, a to ten sam wąż, trzymający w pysku trzy kolejne robaki
Wchodzi ojciec Jasia do pokoju i pyta: Jasiu dlaczego owijasz tego chomika tasmą izolacyjną A Jas na to:
- żeby nie pękł jak go będę pierdolił!!!
Co to jest ? Małe, czerwone i rozpuszcza się w ustach ? ..... Łechtaczka trędowatej.
Pijaczek widzi na ulicy seksowną blondynę z dużym biustem, więc mówi:
- Ale cyce!
- Chce pan w pysk?
- Tak! Jeden w pysk, a drugi do ręki!
* Minister: porsche, whisky i artystki.
* Poseł: mercedes, koniaki i kociaki.
* Dyrektor: opel, kanarków parka i sekretarka.
* Kierownik: fiat, wyborowa i koleżanka biurowa.
* Pracownik umysłowy: autobus, czysta czerwona i własna żona.
* Pracownik wykwalifikowany: motocykl, 2 piwa i byle dziwa.
* Robotnik: łopata, taczki i dupa sprzątaczki.
* Chłop: bimber, kilka uli i d..a krasuli.
Wędkarz wybrał się na połów. Gdy doszedł nad rzekę stwierdził, że zapomniał zanęty ... Wracać mu się nie chciało... Rozejrzał się i zobaczył małego węża, który akurat upolował robaka. Zabrał mu tego robaka, ale jakoś żal mu się zrobiło węża. Otworzył puszkę z piwem i wlał wężowi parę łyczków. Wąż przełknął i zniknął w gęstwinie... Godzinę później wędkarz poczuł stukanie w nogę. Patrzy, a to ten sam wąż, trzymający w pysku trzy kolejne robaki
Wchodzi ojciec Jasia do pokoju i pyta: Jasiu dlaczego owijasz tego chomika tasmą izolacyjną A Jas na to:
- żeby nie pękł jak go będę pierdolił!!!
Co to jest ? Małe, czerwone i rozpuszcza się w ustach ? ..... Łechtaczka trędowatej.
Pijaczek widzi na ulicy seksowną blondynę z dużym biustem, więc mówi:
- Ale cyce!
- Chce pan w pysk?
- Tak! Jeden w pysk, a drugi do ręki!
Egzamin z Inżynierii Teologicznej. 5 pytań, 60 minut
Możesz używać kalkulatora, Biblii, Koranu, Tory i Księgi Mormona. Prędkość światła to c. Wszystkie rozwiązania udokumentuj. W każdym zadaniu przyjmij, że Jezus jest doskonale kulisty i ma stałą gęstość G.
Modlenie się podczas egzaminu jest zabronione.
1. (20 pkt.) Franek z Józkiem stoją na rogu ulicy. Bóg kocha każdego z nich tak samo (L-0). Następnie Franek przyspiesza do 0.9c. Z punktu widzenia Józka, jak bardzo Bóg kocha teraz Franka?
2. Stefek, katolik, jest w stanie łaski uświęcającej. Po pewnym czasie odbywa stosunek z owcą O.
a) (8 pkt.) Jaki jest współczynnik zadośćuczynienia Stefka, jeśli owca O była chętna?
b) (12 pkt.) A co, jeśli owca O nie była technicznie chętna, ale nie można powiedzieć, aby miała coś przeciwko?
3. (20 pkt.) Wieczna, wszechogarniająca miłość ducha świętego znajduje się w płaszczyźnie XY. Dusza Zuzi umiejscowiona jest w (0,0,5) przy czasie t = 0s., i porusza się z prędkością 5m/s w kierunku osi Z, w stronę wartości dodatnich.
Wszystkie wartości wyrażono we współrzędnych kartezjańskich, zgodnie z doskonale racjonalnym oświeceniowym podejściem do Wszechświata. W jakim czasie t dusza Zuzi zostanie zbawiona? (Wskazówka: załóż punktowość duszy)
4. (20 pkt.) Załóżmy, że Wniebowstąpienie nastąpi w czasie t. Kornelia, zbawiona ludzka istota o masie 90kg, w stanie łaski uświęcającej, ma w tym czasie t głowę w zatrzaskujących się właśnie szczękach aligatora. Jaka masa mięsa pozostanie dla aligatora w czasie t + 10s.?
5. Izaak jest idealnie śliskim Żydem bez masy w stanie spoczynku. Dla jego wiary, jego poziom grzechu wynosi 11 Mojżeszów. Następnie zjada 0.3kg wieprzowiny i bardzo mu to smakuje. Załóż w tym zadaniu, że Żydzi mają zawsze rację.
a) (10 pkt.) Jaki jest teraz poziom grzechu Izaaka?
b) (10 pkt.) Załóżmy dodatkowo, że Izaak jest z plemienia Judy. Nie jest już teraz taki cholernie nadęty, co?
Zadanie dodatkowe (10 pkt.): 25 gramów opłatka i 20 ml taniego wina poddane są przeistoczeniu i stają się ciałem i krwią Pana naszego Jezusa Chrystusa. Ile dżuli ciepła wydzieli się podczas tej przemiany?
Możesz używać kalkulatora, Biblii, Koranu, Tory i Księgi Mormona. Prędkość światła to c. Wszystkie rozwiązania udokumentuj. W każdym zadaniu przyjmij, że Jezus jest doskonale kulisty i ma stałą gęstość G.
Modlenie się podczas egzaminu jest zabronione.
1. (20 pkt.) Franek z Józkiem stoją na rogu ulicy. Bóg kocha każdego z nich tak samo (L-0). Następnie Franek przyspiesza do 0.9c. Z punktu widzenia Józka, jak bardzo Bóg kocha teraz Franka?
2. Stefek, katolik, jest w stanie łaski uświęcającej. Po pewnym czasie odbywa stosunek z owcą O.
a) (8 pkt.) Jaki jest współczynnik zadośćuczynienia Stefka, jeśli owca O była chętna?
b) (12 pkt.) A co, jeśli owca O nie była technicznie chętna, ale nie można powiedzieć, aby miała coś przeciwko?
3. (20 pkt.) Wieczna, wszechogarniająca miłość ducha świętego znajduje się w płaszczyźnie XY. Dusza Zuzi umiejscowiona jest w (0,0,5) przy czasie t = 0s., i porusza się z prędkością 5m/s w kierunku osi Z, w stronę wartości dodatnich.
Wszystkie wartości wyrażono we współrzędnych kartezjańskich, zgodnie z doskonale racjonalnym oświeceniowym podejściem do Wszechświata. W jakim czasie t dusza Zuzi zostanie zbawiona? (Wskazówka: załóż punktowość duszy)
4. (20 pkt.) Załóżmy, że Wniebowstąpienie nastąpi w czasie t. Kornelia, zbawiona ludzka istota o masie 90kg, w stanie łaski uświęcającej, ma w tym czasie t głowę w zatrzaskujących się właśnie szczękach aligatora. Jaka masa mięsa pozostanie dla aligatora w czasie t + 10s.?
5. Izaak jest idealnie śliskim Żydem bez masy w stanie spoczynku. Dla jego wiary, jego poziom grzechu wynosi 11 Mojżeszów. Następnie zjada 0.3kg wieprzowiny i bardzo mu to smakuje. Załóż w tym zadaniu, że Żydzi mają zawsze rację.
a) (10 pkt.) Jaki jest teraz poziom grzechu Izaaka?
b) (10 pkt.) Załóżmy dodatkowo, że Izaak jest z plemienia Judy. Nie jest już teraz taki cholernie nadęty, co?
Zadanie dodatkowe (10 pkt.): 25 gramów opłatka i 20 ml taniego wina poddane są przeistoczeniu i stają się ciałem i krwią Pana naszego Jezusa Chrystusa. Ile dżuli ciepła wydzieli się podczas tej przemiany?
Forek narazie...
Zajrzyj dwa posty wstecz przed twoim plisssss......cynik pisze: Bar z wóda - po polnocy zamkniety
> z dziury wychyla leb niemiecka mysz, looka na boki, kota nie ma,
> wyskakuje, ile sil do barku, nalewa sobie browara,
> wychyla i spierdala czym predzej do nory
I nie rób tego więcej.
Czysta dusza, silna ręka.
Pamiętaj, żelazo nie klęka!!! V8
Pamiętaj, żelazo nie klęka!!! V8
W przychodni dzwoni telefon.
- Halo, mówi Kowalski. Panie doktorze, proszę natychmiast przyjechać, ponieważ moja żona ma ostry atak wyrostka robaczkowego!
- Spokojnie, panie Kowalski. Dwa lata temu osobiście wyciąłem pańskiej
żonie wyrostek robaczkowy. Czy słyszał pan kiedyś, aby człowiekowi po raz drugi pojawił się wyrostek?
- A czy słyszał pan, doktorze, że u człowieka może pojawić się druga żona?!
Mały Jasiu z mamą stoi w kolejce do kasy ZOO. Gdy zbliżają się do okienka
Jasiu pyta:
- Mamo, mamo, czy to już małpa?
- Nie synku, to jeszcze kasjer.
- Halo, mówi Kowalski. Panie doktorze, proszę natychmiast przyjechać, ponieważ moja żona ma ostry atak wyrostka robaczkowego!
- Spokojnie, panie Kowalski. Dwa lata temu osobiście wyciąłem pańskiej
żonie wyrostek robaczkowy. Czy słyszał pan kiedyś, aby człowiekowi po raz drugi pojawił się wyrostek?
- A czy słyszał pan, doktorze, że u człowieka może pojawić się druga żona?!
Mały Jasiu z mamą stoi w kolejce do kasy ZOO. Gdy zbliżają się do okienka
Jasiu pyta:
- Mamo, mamo, czy to już małpa?
- Nie synku, to jeszcze kasjer.
Silvestr
Opel Monterey 3.2, Nissan Pickup D22 Double Cab 2.7 TDI + 12,5 tonowy... Żurek 8x8
Opel Monterey 3.2, Nissan Pickup D22 Double Cab 2.7 TDI + 12,5 tonowy... Żurek 8x8
cynik pisze:http://motoryzacja.interia.pl/news?inf=442945
Podobne przypadki zdarzały się już w przeszłości. Mitsubishi zmuszone zostało do zrezygnowania z nazwy Pajero w hiszpańskojęzycznych krajach, gdyż słowo to oznacza tam w slangu "wibrator".
Czysta dusza, silna ręka.
Pamiętaj, żelazo nie klęka!!! V8
Pamiętaj, żelazo nie klęka!!! V8
Takie wozy podali nasi posłowie w swoich deklaracjach majątkowych
RENNUELD 19 - takie auto posiada - według własnoręcznie wypełnionej deklaracji, poseł Ryszard Stanibuła (53 l.) z PSL. Przyznajemy: pisownia słowa Renault nie jest łatwa i nawet sam były marszałek Sejmu Józef Zych (65 l.) uprościł ją do: RENO.
> Jedna z najpopularniejszych marek wśród posłów - Daewoo - też daje wiele możliwości do popełnienia błędu. Występują formy DAEWO, DEAWOO, a nawet DAEVO.
> Poseł Franciszek Franczak (52 l.) z Partii Ludowo-Demokratycznej ma TOYTĘ CELIKĘ, a poseł Zbigniew Witaszek (61 l.) z Polskiej Racji Stanu - WOLVO!
> Trudno się śmiać czytając, że minister edukacji narodowej Krystyna Łybacka (57 l.) pisze o swoim aucie OCTAWIA. Pani minister, zdradzimy w tajemnicy - to się pisze... OCTAVIA
++++++++++++++++++++++++++++++++
http://humor.is/leikir/mosquito.swf
RENNUELD 19 - takie auto posiada - według własnoręcznie wypełnionej deklaracji, poseł Ryszard Stanibuła (53 l.) z PSL. Przyznajemy: pisownia słowa Renault nie jest łatwa i nawet sam były marszałek Sejmu Józef Zych (65 l.) uprościł ją do: RENO.
> Jedna z najpopularniejszych marek wśród posłów - Daewoo - też daje wiele możliwości do popełnienia błędu. Występują formy DAEWO, DEAWOO, a nawet DAEVO.
> Poseł Franciszek Franczak (52 l.) z Partii Ludowo-Demokratycznej ma TOYTĘ CELIKĘ, a poseł Zbigniew Witaszek (61 l.) z Polskiej Racji Stanu - WOLVO!
> Trudno się śmiać czytając, że minister edukacji narodowej Krystyna Łybacka (57 l.) pisze o swoim aucie OCTAWIA. Pani minister, zdradzimy w tajemnicy - to się pisze... OCTAVIA
++++++++++++++++++++++++++++++++
http://humor.is/leikir/mosquito.swf
Facet przy okienku w banku:
- Chce założyć k.urwa konto w tym je.banym banku.
- Co proszę??
- Powiedziałem, ze chce założyć k.urwa pie.rdolone konto w
tym je.banym banku!
- Jak pan śmie!
- Normalnie! Nie dosłyszysz szmato ? Dawaj mi tu k.urwa kierownika!
Kierownik, cały nabuzowany, bo już wie czego i jak zada ten klient:
- No wiec, o co panu chodzi!
- Powtarzam k.urwa po raz trzeci, że chce założyć ch.ujowe konto w tym
je.banym k.urwa banku!
- A ile pan chce wpłacić?
- 2 miliardy.
- I ta k.urwa robiła jakieś problemy???
- Chce założyć k.urwa konto w tym je.banym banku.
- Co proszę??
- Powiedziałem, ze chce założyć k.urwa pie.rdolone konto w
tym je.banym banku!
- Jak pan śmie!
- Normalnie! Nie dosłyszysz szmato ? Dawaj mi tu k.urwa kierownika!
Kierownik, cały nabuzowany, bo już wie czego i jak zada ten klient:
- No wiec, o co panu chodzi!
- Powtarzam k.urwa po raz trzeci, że chce założyć ch.ujowe konto w tym
je.banym k.urwa banku!
- A ile pan chce wpłacić?
- 2 miliardy.
- I ta k.urwa robiła jakieś problemy???
Przychodzi maż do domu i zaraz na wejściu dostaje od żony w łeb.
- Za co kochanie? - pyta maż.
- Pranie robiłam i z twoich spodni wyciągnęłam karteczkę, a na niej jakaś Klara i jakieś cyferki,
- Ależ kochanie, byłem na wyścigach konnych i Klara to nazwa konia a
cyferki to numery gonitw - tłumaczy maż.
Za tydzień przychodzi maż do domu i na wejściu dostaje dwa razy w łeb od żony.
- Ale za co kochanie?
- Twój koń do ciebie dzwonił
!
- Za co kochanie? - pyta maż.
- Pranie robiłam i z twoich spodni wyciągnęłam karteczkę, a na niej jakaś Klara i jakieś cyferki,
- Ależ kochanie, byłem na wyścigach konnych i Klara to nazwa konia a
cyferki to numery gonitw - tłumaczy maż.
Za tydzień przychodzi maż do domu i na wejściu dostaje dwa razy w łeb od żony.
- Ale za co kochanie?
- Twój koń do ciebie dzwonił
!
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 2 gości