-Połóż rękę na mym łonie
-A co to jest mymłon
5KAWAŁ
Moderator: Misiek Bielsko
Graja sobie w brydza dwie pary - mieszane. Gospodarze
i Goscie. Gospodarze, niestety maja bardzo upierdliwego gnojka.
Co chwila 12-letni gowniarz podbiega, traca w stol, wali w krzeslo -
ogolnie -przeszkadza bardzo w grze. A, ze jest wychowywany bezstresowo -nikt mu nie strzeli nawet klapsa. Tylko Pani Domu od czasu do czasu rzecze, zeby sie uspokoil.
Smarkacz nic sobie z tego nie robi.
Wreszcie wstaje Pan-Gosc, bierze szczeniaka na bok i cos mu szepce na ucho. Wychodza z pokoju. Po chwili Gosc wraca. Zaczynaja grac.
Mija godzina, druga, trzecia. Totalny spokoj.
Goscie zbieraja sie do domu, Pani Domu nie wytrzymuje i pyta:
- Stefan, kurka, co zrobiles, ze nasz Karolek sie uspokoil?
- Nauczylem go walic konia.
i Goscie. Gospodarze, niestety maja bardzo upierdliwego gnojka.
Co chwila 12-letni gowniarz podbiega, traca w stol, wali w krzeslo -
ogolnie -przeszkadza bardzo w grze. A, ze jest wychowywany bezstresowo -nikt mu nie strzeli nawet klapsa. Tylko Pani Domu od czasu do czasu rzecze, zeby sie uspokoil.
Smarkacz nic sobie z tego nie robi.
Wreszcie wstaje Pan-Gosc, bierze szczeniaka na bok i cos mu szepce na ucho. Wychodza z pokoju. Po chwili Gosc wraca. Zaczynaja grac.
Mija godzina, druga, trzecia. Totalny spokoj.
Goscie zbieraja sie do domu, Pani Domu nie wytrzymuje i pyta:
- Stefan, kurka, co zrobiles, ze nasz Karolek sie uspokoil?
- Nauczylem go walic konia.
-
bilans
- Posty: 1972
- Rejestracja: śr maja 29, 2002 1:00 am
- Lokalizacja: Bydgoszcz/Zielonka
- Kontaktowanie:
tetley
gdzieś w świecie zimny poranek po gorącej nocy ........
budzi się facet ...... cały zakrwawiony rozgląda się patrzy obok niego w wyrku kobieta naga cała zakrwawiona wacet wstaje i czuje że coś mu wisi spod nosa ..... łapie i stwierdza że to sznureczek ....
z przerażeniem facet myśli boże spraw żeby to była herbata tetley ...
budzi się facet ...... cały zakrwawiony rozgląda się patrzy obok niego w wyrku kobieta naga cała zakrwawiona wacet wstaje i czuje że coś mu wisi spod nosa ..... łapie i stwierdza że to sznureczek ....
z przerażeniem facet myśli boże spraw żeby to była herbata tetley ...
wrangler yj 4.0 .......toyota LC J12,Ranger, Pajero 2,5
http://www.firmabilans.pl/
http://www.firmabilans.pl/
Suuuper kawał o amerykanach:))))))
وأنه
هاجم
سيارة الزوجين عند عودتهما إلى مقر إقامتهما ليلة أمس.
وقالت المصادر إن رجلا يرتدي الزي السعودي ألقى زجاجة بها سائل
حارق
في
اتجاه
سيارة الزوجين الألمانيين أثناء توجههما إلى سكنهما بعد غروب
الشمس
مباشرة،
وأصابت الزجاجة مقدمة السيارة وانكسرت على الجانب الآخر من
الشارع.
ووقع الحادث في الساعة السادسة إلا ربع بالتوقيت المحلي أمس
عندما
كانت
سيارة
الألمانيين في طريق فرعي يؤدي إلى تجمع سكني خاص بالأجانب في
الرياض.
وأوضحت
المصادر الدبلوماسية أن الطريق لا يشهد عادة حركة كثيرة للسيارات
وأن
الظلام
لم
يكن قد حل تماما بعد، مما مكن المهاجم من تحديد هوية راكبي
السيارة.
وأكد الدبلوماسيون أن الألماني وزوجته لم يصابا بأذى، ولكن هذا
الحادث
الذي
وقع
بالرياض دفع السفارة الألمانية إلى نصح الألمان في السعودية
بتشديد
إجراءات
أمنهم الشخصي.
وكان أربعة أشخاص قد قتلوا بينهم أميركي وبريطاني وأصيب ستة في
انفجار
وقع
مساء
السبت الماضي في شارع تجاري مزدحم بمدينة الخبر شرقي المملكة
لعربية
السعودية.
واستبعدت واشنطن أن يكون للانفجار علاقة بالهجمات التي وقعت في
الحادي
عشر
من
سبتمبر/ أيلول في الولايات المتحدة.
وأنه
هاجم
سيارة الزوجين عند عودتهما إلى مقر إقامتهما ليلة أمس.
وقالت المصادر إن رجلا يرتدي الزي السعودي ألقى زجاجة بها سائل
حارق
في
اتجاه
سيارة الزوجين الألمانيين أثناء توجههما إلى سكنهما بعد غروب
الشمس
مباشرة،
وأصابت الزجاجة مقدمة السيارة وانكسرت على الجانب الآخر من
الشارع.
ووقع الحادث في الساعة السادسة إلا ربع بالتوقيت المحلي أمس
عندما
كانت
سيارة
الألمانيين في طريق فرعي يؤدي إلى تجمع سكني خاص بالأجانب في
الرياض.
وأوضحت
المصادر الدبلوماسية أن الطريق لا يشهد عادة حركة كثيرة للسيارات
وأن
الظلام
لم
يكن قد حل تماما بعد، مما مكن المهاجم من تحديد هوية راكبي
السيارة.
وأكد الدبلوماسيون أن الألماني وزوجته لم يصابا بأذى، ولكن هذا
الحادث
الذي
وقع
بالرياض دفع السفارة الألمانية إلى نصح الألمان في السعودية
بتشديد
إجراءات
أمنهم الشخصي.
وكان أربعة أشخاص قد قتلوا بينهم أميركي وبريطاني وأصيب ستة في
انفجار
وقع
مساء
السبت الماضي في شارع تجاري مزدحم بمدينة الخبر شرقي المملكة
لعربية
السعودية.
واستبعدت واشنطن أن يكون للانفجار علاقة بالهجمات التي وقعت في
الحادي
عشر
من
سبتمبر/ أيلول في الولايات المتحدة.
Disco 300 ES
Czy zastanawialiście się jak "to" robią pracownicy różnych zawodów?
Listonosz - dochodzi szybko
Businessman - dużym interesem
Bankier - na raty
Policjant - twardą pałą i z kajdankami
Szachista - zwykle bije konia
Disc Jockey - wszystko na życzenie
Elektryk - jest zawsze spięty
Hydraulik - ma dużą rurę, ale zwykle zatkaną
Dentysta - wiadomo, zawsze oralnie
Detektyw - tylko w ciemnościach i incognito
Inżynier - zgodnie z planem
Strażak - grubym wężem i wszędzie mokro wokoło
Śmieciarz - dochodzi raz w tygodniu
Ogrodnik - stoi tylko w krzakach
Pracownik stacji benzynowej - końcówka za każdym razem w innej dziurce, a najrzadziej w aktualnie posiadanej
Dżokej - galopuje ostro "na jeźdźca" i zawsze chce być pierwszy
Alpinista - zawsze na górze
Nurek - ma wielkie ciśnienie, zwłaszcza jak jest głęboko
Muzyk - niezwykle sprawne palce, ale potrzebuje dyrygenta
Dostawca pizzy - jak nie dojdzie w 15 minut, to zimny
Kierowca ciężarówki - nie rusza się bez gumy
Pracownik Biura Podróży - nigdy nie może znaleźć właściwego miejsca
Polityk - kończy na obietnicach
Poliglota - "żeby język giętki zrobił więcej niż pomyśli głowa..."
Piłkarz - jak nie faul, to spalony, nigdy nie może trafić
Golfista - małe piłeczki, a upiera się żeby zaliczyć 18 dziurek
Pracownik Administracji - nigdy nie dochodzi na czas
Dealer samochodów - nieważne gdzie i komu, aby tylko wepchnąć ten swój złom
Listonosz - dochodzi szybko
Businessman - dużym interesem
Bankier - na raty
Policjant - twardą pałą i z kajdankami
Szachista - zwykle bije konia
Disc Jockey - wszystko na życzenie
Elektryk - jest zawsze spięty
Hydraulik - ma dużą rurę, ale zwykle zatkaną
Dentysta - wiadomo, zawsze oralnie
Detektyw - tylko w ciemnościach i incognito
Inżynier - zgodnie z planem
Strażak - grubym wężem i wszędzie mokro wokoło
Śmieciarz - dochodzi raz w tygodniu
Ogrodnik - stoi tylko w krzakach
Pracownik stacji benzynowej - końcówka za każdym razem w innej dziurce, a najrzadziej w aktualnie posiadanej
Dżokej - galopuje ostro "na jeźdźca" i zawsze chce być pierwszy
Alpinista - zawsze na górze
Nurek - ma wielkie ciśnienie, zwłaszcza jak jest głęboko
Muzyk - niezwykle sprawne palce, ale potrzebuje dyrygenta
Dostawca pizzy - jak nie dojdzie w 15 minut, to zimny
Kierowca ciężarówki - nie rusza się bez gumy
Pracownik Biura Podróży - nigdy nie może znaleźć właściwego miejsca
Polityk - kończy na obietnicach
Poliglota - "żeby język giętki zrobił więcej niż pomyśli głowa..."
Piłkarz - jak nie faul, to spalony, nigdy nie może trafić
Golfista - małe piłeczki, a upiera się żeby zaliczyć 18 dziurek
Pracownik Administracji - nigdy nie dochodzi na czas
Dealer samochodów - nieważne gdzie i komu, aby tylko wepchnąć ten swój złom
od 2003 NIVKI '84 niet
Przychodzi laseczka do konfesjonału. zaczyna się spowiadac:
- Prosze ksiedza, miałam stosunek ze s****ysynem.
- Ależ moja córko? dlaczego tak ostro?
- No bo prosze ksiedza on mi wsadził rece w majtki.
- Czy tak jak ja to robie teraz moja córko?
- Tak prosze ksiedza.
- Ale to jeszcze nie powód żeby go nazywać s****ysynem.
- Ale prosze ksiedza.. on mi te majtki ściągnął i zaczął potem ze mną
współżyć...
- Czy tak jak ja to czynie moje dziecko?
- Tak prosze księdza.
- Ale to jeszcze nie powód, żeby go nazywać s****ysynem
- Prosze ksiedza... ale on potem powiedział że ma AIDS.
- A TO S****YSYN
- Prosze ksiedza, miałam stosunek ze s****ysynem.
- Ależ moja córko? dlaczego tak ostro?
- No bo prosze ksiedza on mi wsadził rece w majtki.
- Czy tak jak ja to robie teraz moja córko?
- Tak prosze ksiedza.
- Ale to jeszcze nie powód żeby go nazywać s****ysynem.
- Ale prosze ksiedza.. on mi te majtki ściągnął i zaczął potem ze mną
współżyć...
- Czy tak jak ja to czynie moje dziecko?
- Tak prosze księdza.
- Ale to jeszcze nie powód, żeby go nazywać s****ysynem
- Prosze ksiedza... ale on potem powiedział że ma AIDS.
- A TO S****YSYN
Forek narazie... 
"Byłem szczęśliwy. Byłem tak szczęśliwy jak tylko mógłbym to sobie
wyobrazić. Z moją dziewczyną spotykałem się ponad rok i w kocu zdecydowaliśmy się wziąść ślub. Moi rodzice byli naprawdę zachwyceni i pomagali nam we wszystkich przygotowaniach do naszego wspólnego życia, przyjaciele cieszyli się razem ze mną a moja dziewczyna... była jak spełnienie moich najśmielszych marzeń.
Tylko jedna rzecz nie dawała mi spokoju - dręczyła i spędzała sen z powiek... jej młodsza siostra. Moja przyszła szwagierka miała dwadzieścia
lat, ubierała wyzywające obcisłe mini i króciutkie bluzeczki, eksponujące krągłości jej młodego, pięknego ciała. Często kiedy siedziałem na fotelu w salonie, niby przypadkiem schylała się po coś tak, że nawet nie przyglądając się, miałem przyjemny widok na jej majteczki. To nie mógł być przypadek, nie zachowywała się tak nigdy kiedy w pobliżu był ktoś jeszcze. Któregoś dnia siostrzyczka mojej dziewczyny zadzwoniła do
mnie i poprosiła abym po drodze do domu wstąpił do nich rzucić okiem na ślubne zaproszenia. Kiedy przyjechałem była sama w domu. Podeszła do mnie tak blisko, że czułem słodki zapach jej perfum i wyszeptała, że wprawdzie wkrótce będę żonaty, ale ona pragnie mnie tak bardzo... i czuje, że nie potrafi tego uczucia pohamować... i nawet nie chce. Powiedziała, że chce się ze mną kochać, tylko ten jeden raz, zanim wezmę ślub z jej siostrą i przysięgnę jej miłość i wierność póki śmierć nas nie rozłączy. Byłem w szoku i nie mogłem wykrztusić z siebie nawet jedenego słowa. Powiedziała "Idę do góry, do mojej sypialni.
Jeśli chcesz, chodź do mnie i weź mnie, nie będę czekać długo"
Stałem jak skamieniały i obserwowałem ją jak wchodziła po schodach
kusząco poruszając biodrami.
Kiedy była już na górze ściągnęła majteczki i rzuciła je w moją stronę. Stałem tak przez chwilę, po czym odwróciłem się i poszedłem do drzwi frontowych. Otworzyłem drzwi i wyszedłem z domu, prosto, w kierunku zaparkowanego przed domem samochodu.
Mój przyszły teść stał przed domem - podszedł do mnie i ze łzami w oczach uściskał mówiąc "Jesteśmy tacy szczęśliwi, że przeszedłeś naszą małą próbę. Nie moglibyśmy marzyć o lepszym mężu dla naszej córeczki. Witaj w rodzinie!"
A morał z tej historii...
Zawsze trzymaj prezerwatywy w samochodzie
wyobrazić. Z moją dziewczyną spotykałem się ponad rok i w kocu zdecydowaliśmy się wziąść ślub. Moi rodzice byli naprawdę zachwyceni i pomagali nam we wszystkich przygotowaniach do naszego wspólnego życia, przyjaciele cieszyli się razem ze mną a moja dziewczyna... była jak spełnienie moich najśmielszych marzeń.
Tylko jedna rzecz nie dawała mi spokoju - dręczyła i spędzała sen z powiek... jej młodsza siostra. Moja przyszła szwagierka miała dwadzieścia
lat, ubierała wyzywające obcisłe mini i króciutkie bluzeczki, eksponujące krągłości jej młodego, pięknego ciała. Często kiedy siedziałem na fotelu w salonie, niby przypadkiem schylała się po coś tak, że nawet nie przyglądając się, miałem przyjemny widok na jej majteczki. To nie mógł być przypadek, nie zachowywała się tak nigdy kiedy w pobliżu był ktoś jeszcze. Któregoś dnia siostrzyczka mojej dziewczyny zadzwoniła do
mnie i poprosiła abym po drodze do domu wstąpił do nich rzucić okiem na ślubne zaproszenia. Kiedy przyjechałem była sama w domu. Podeszła do mnie tak blisko, że czułem słodki zapach jej perfum i wyszeptała, że wprawdzie wkrótce będę żonaty, ale ona pragnie mnie tak bardzo... i czuje, że nie potrafi tego uczucia pohamować... i nawet nie chce. Powiedziała, że chce się ze mną kochać, tylko ten jeden raz, zanim wezmę ślub z jej siostrą i przysięgnę jej miłość i wierność póki śmierć nas nie rozłączy. Byłem w szoku i nie mogłem wykrztusić z siebie nawet jedenego słowa. Powiedziała "Idę do góry, do mojej sypialni.
Jeśli chcesz, chodź do mnie i weź mnie, nie będę czekać długo"
Stałem jak skamieniały i obserwowałem ją jak wchodziła po schodach
kusząco poruszając biodrami.
Kiedy była już na górze ściągnęła majteczki i rzuciła je w moją stronę. Stałem tak przez chwilę, po czym odwróciłem się i poszedłem do drzwi frontowych. Otworzyłem drzwi i wyszedłem z domu, prosto, w kierunku zaparkowanego przed domem samochodu.
Mój przyszły teść stał przed domem - podszedł do mnie i ze łzami w oczach uściskał mówiąc "Jesteśmy tacy szczęśliwi, że przeszedłeś naszą małą próbę. Nie moglibyśmy marzyć o lepszym mężu dla naszej córeczki. Witaj w rodzinie!"
A morał z tej historii...
Zawsze trzymaj prezerwatywy w samochodzie
Naukowcy z Instytutu Zdrowia dowiedli, ze w piwie znajduja sie żeńskie
hormony. Mówiac prostym jezykiem: wedlug nich mezczyzni, którzy pija
piwo, upodabniaja sie do kobiet. Aby upewnic sie, ze jest to prawda,
przeprowadzono badania. Stu mezczyznom podano po 10 piw i kazano je
wypic w ciagu godziny. Po godzinie okazalo sie, ze:
- wszyscy badani przytyli,
- mówili zdecydowanie za duzo i bez jakiegokolwiek sensu,
- zachowywali sie ponad miare wylewnie i uczuciowo,
- nie byli w stanie prowadzic samochodu ani racjonalnie myslec,
- klócili sie bez powodu,
- musieli siadac podczas oddawania moczu,
- nie byli zainteresowani uprawianiem seksu,
- odmawiali przyznania racji, gdy bylo oczywiste, ze sa w błędzie.
hormony. Mówiac prostym jezykiem: wedlug nich mezczyzni, którzy pija
piwo, upodabniaja sie do kobiet. Aby upewnic sie, ze jest to prawda,
przeprowadzono badania. Stu mezczyznom podano po 10 piw i kazano je
wypic w ciagu godziny. Po godzinie okazalo sie, ze:
- wszyscy badani przytyli,
- mówili zdecydowanie za duzo i bez jakiegokolwiek sensu,
- zachowywali sie ponad miare wylewnie i uczuciowo,
- nie byli w stanie prowadzic samochodu ani racjonalnie myslec,
- klócili sie bez powodu,
- musieli siadac podczas oddawania moczu,
- nie byli zainteresowani uprawianiem seksu,
- odmawiali przyznania racji, gdy bylo oczywiste, ze sa w błędzie.
Z pamietnika Prezesa 
Poniedziałek
Musze zmienić sekretarke.
Skonczyla 19 lat.
Za stara.
Wtorek
Dzisiaj zaczyna sie szkolenie w Kapsztadzie.
Samolot do RPA nie chcial czekac na mnie 4 godziny.
Polecialem do RPA z dachu mego biurowca smiglowcem.
Sroda
Podróz troche sie przeciaga.
Miedzyladowanie w Paryzu.
Faktycznie, to nie kasztany sa najlepsze na placu Pigalle.
Czwartek
Tankowanie w Kairze. Smiglowiec wypil 1000 litrów.
Ja tylko 7.
Naród nieuzyty. Kazalem by przyniesli do mnie piramidy.
Nie chcieli. Podobno sa bardzo duze.
A na zdjeciach maja tylko kilka centymetrow.
Piatek
Spotkalem kumpli w Kapsztadzie.
Szkolenie jest O.K.
Tankuja juz od poniedzialku.
Sobota
Kumpel z RPA ma urodziny.
Jest prezesem kopalni diamentów.
Dalem mu prezencie helikopter.
Nie bede ciagnal zlomu z powrotem ze soba.
Niedziela
Niestety szkolenie sie konczy.
A zapowiadalo sie fantastycznie.
Poniedzialek
Prezes od diamentów obiecal mi w rewanzu sekretarke.
Podobno jest ciemna.
Co tam, wszystkie sekretarki sa ciemne.
Dorzucil kilo diamentów. Fajny kumpel.
Wtorek
Powrót do kraju. Tym razem rejsowym samolotem niestety.
Zadnego miedzyladowania.
Sroda
Rozpakowalem sekretarke.
Okazalo sie, ze jest ciemna doslownie.
Zmienilem wyposazenie biura. Wszystkie meble czarne.
Czwartek
Okazalo sie, ze kolorystycznie jest wszystko w porzadku,
ale
sekretarka zna tylko angielski i bantu.
Zatrudnilem tlumacza. Wszystko pójdzie w koszty.
Piatek
Dzisiaj moje urodziny.
Dostalem od Zarzadu nowy helikopter.
Ten poprzedni miale juz rok.
Sekretarka sie stara, ale mówi, ze paznokcie jej przeszkadzaja w pisaniu.
Dobrze, ze nie przeszkadzaja w czym innym.
Sobota
Próbny lot nad Warszawa.
Kazalem obnizyc Palac Kultury.
Za bardzo przeszkadza w lataniu.
Niedziela
Jak to dobrze, ze dzis niedziela.
Troche wytchnienia po tygodniu kieratu.
A moze wziac urlop?
Poniedzialek
Posiedzenie Zarzadu. Skandal.
Chca mi obnizyc pensje o 10% - wychodzi, ze o 100 tysiecy.
Jak ja zwiaze koniec z koncem? Nawet na paliwo
do BMW nie starczy ...
Wtorek
Zmienilem Zarzad. Ten poprzedni byl juz stary.
Miale juz rok.
Sroda
Delegacja zalogi. Ach jak ja tego nie lubie.
Marudzili, ze od pól roku nie dostraja pensji.
Jakby nie wiedzieli, ze ledwo wiaze koniec z koncem.
Czwartek
Delegacja z Chin. Gadaja troche niezrozumiale.
Ale najwazniejsze, ze dali mi w prezencie nowa sekretarke.
Ta czarna juz sie troche zuzyla. Skad ja wezme zólte meble?
Piatek
Troche klopotów z Chinka.
Okazalo sie, ze zna tylko chinski.
No i troche japonskiego. Skad ja wezme tlumacza?
Chinka egzamin w lózku zdala celujaco.
Nadal brak koncepcji w sprawie mebli.
Chyba po prostu
wymienie marmury w budynku na jasniejsze. Pójdzie w koszty.
Sobota
Praca prezesa nigdy sie nie konczy.
Zrobilem uroczysty bankiet z nowym Zarzadem.
Zamówilem TIR trunków. Starczylo. Pójdzie w koszty.
A zlosliwi spiewaja:
"Niech zyja nam prezesi przez
szereg dlugich lat. Gdy prezesi pija w gorzelni wódki brak".
Owszem z pierwsza czescia sie calkowicie
zgadzam. Ale druga? - Oczerniaja na kazdym kroku.
Niedziela
Dzis tylko trzy slowa. Kac, kac, kac.
Poniedzialek
Gralismy z kumplami w pokera.
Wygralem nowa sekretarke,
podobno Rosjanka.
No, kondycje to ona ma ...
Tylko ze pobily sie z ta Chinka.
Nie wiem o co, przeciez
zaspokajam je obydwie.
Ta nowa ma niestety podbite oko.
Trzeba biedzie zalatwic L4, i pchnac ja na plastyke twarzy...
Na szczescie nie biedzie z tym problemu, w koncu jestem
szefem Kasy Chorych.
Poniedziałek
Musze zmienić sekretarke.
Skonczyla 19 lat.
Za stara.
Wtorek
Dzisiaj zaczyna sie szkolenie w Kapsztadzie.
Samolot do RPA nie chcial czekac na mnie 4 godziny.
Polecialem do RPA z dachu mego biurowca smiglowcem.
Sroda
Podróz troche sie przeciaga.
Miedzyladowanie w Paryzu.
Faktycznie, to nie kasztany sa najlepsze na placu Pigalle.
Czwartek
Tankowanie w Kairze. Smiglowiec wypil 1000 litrów.
Ja tylko 7.
Naród nieuzyty. Kazalem by przyniesli do mnie piramidy.
Nie chcieli. Podobno sa bardzo duze.
A na zdjeciach maja tylko kilka centymetrow.
Piatek
Spotkalem kumpli w Kapsztadzie.
Szkolenie jest O.K.
Tankuja juz od poniedzialku.
Sobota
Kumpel z RPA ma urodziny.
Jest prezesem kopalni diamentów.
Dalem mu prezencie helikopter.
Nie bede ciagnal zlomu z powrotem ze soba.
Niedziela
Niestety szkolenie sie konczy.
A zapowiadalo sie fantastycznie.
Poniedzialek
Prezes od diamentów obiecal mi w rewanzu sekretarke.
Podobno jest ciemna.
Co tam, wszystkie sekretarki sa ciemne.
Dorzucil kilo diamentów. Fajny kumpel.
Wtorek
Powrót do kraju. Tym razem rejsowym samolotem niestety.
Zadnego miedzyladowania.
Sroda
Rozpakowalem sekretarke.
Okazalo sie, ze jest ciemna doslownie.
Zmienilem wyposazenie biura. Wszystkie meble czarne.
Czwartek
Okazalo sie, ze kolorystycznie jest wszystko w porzadku,
ale
sekretarka zna tylko angielski i bantu.
Zatrudnilem tlumacza. Wszystko pójdzie w koszty.
Piatek
Dzisiaj moje urodziny.
Dostalem od Zarzadu nowy helikopter.
Ten poprzedni miale juz rok.
Sekretarka sie stara, ale mówi, ze paznokcie jej przeszkadzaja w pisaniu.
Dobrze, ze nie przeszkadzaja w czym innym.
Sobota
Próbny lot nad Warszawa.
Kazalem obnizyc Palac Kultury.
Za bardzo przeszkadza w lataniu.
Niedziela
Jak to dobrze, ze dzis niedziela.
Troche wytchnienia po tygodniu kieratu.
A moze wziac urlop?
Poniedzialek
Posiedzenie Zarzadu. Skandal.
Chca mi obnizyc pensje o 10% - wychodzi, ze o 100 tysiecy.
Jak ja zwiaze koniec z koncem? Nawet na paliwo
do BMW nie starczy ...
Wtorek
Zmienilem Zarzad. Ten poprzedni byl juz stary.
Miale juz rok.
Sroda
Delegacja zalogi. Ach jak ja tego nie lubie.
Marudzili, ze od pól roku nie dostraja pensji.
Jakby nie wiedzieli, ze ledwo wiaze koniec z koncem.
Czwartek
Delegacja z Chin. Gadaja troche niezrozumiale.
Ale najwazniejsze, ze dali mi w prezencie nowa sekretarke.
Ta czarna juz sie troche zuzyla. Skad ja wezme zólte meble?
Piatek
Troche klopotów z Chinka.
Okazalo sie, ze zna tylko chinski.
No i troche japonskiego. Skad ja wezme tlumacza?
Chinka egzamin w lózku zdala celujaco.
Nadal brak koncepcji w sprawie mebli.
Chyba po prostu
wymienie marmury w budynku na jasniejsze. Pójdzie w koszty.
Sobota
Praca prezesa nigdy sie nie konczy.
Zrobilem uroczysty bankiet z nowym Zarzadem.
Zamówilem TIR trunków. Starczylo. Pójdzie w koszty.
A zlosliwi spiewaja:
"Niech zyja nam prezesi przez
szereg dlugich lat. Gdy prezesi pija w gorzelni wódki brak".
Owszem z pierwsza czescia sie calkowicie
zgadzam. Ale druga? - Oczerniaja na kazdym kroku.
Niedziela
Dzis tylko trzy slowa. Kac, kac, kac.
Poniedzialek
Gralismy z kumplami w pokera.
Wygralem nowa sekretarke,
podobno Rosjanka.
No, kondycje to ona ma ...
Tylko ze pobily sie z ta Chinka.
Nie wiem o co, przeciez
zaspokajam je obydwie.
Ta nowa ma niestety podbite oko.
Trzeba biedzie zalatwic L4, i pchnac ja na plastyke twarzy...
Na szczescie nie biedzie z tym problemu, w koncu jestem
szefem Kasy Chorych.
Disco 300 ES
"Which backstreet boy is gay" (click)
1,6mb videoklip
1,6mb videoklip
> > Pojechal Miller do Watykanu. Spotyka sie z papiezem.
> > - Ojcze Swiety, w 2004 roku Polska wejdzie do Unii!
> > Papiez nic nie odpowiedzial tylko pokazal mu szesc palcow. Miller
> > zdziwiony, ale mysli ze moze to jest jak ocena w szkole, szostka czyli
> > wspaniale.
> > - W 2008 roku bezrobocie wPolsce spadnie do 5%.
> > Papiez znowu pokazuje 6 palcow.
> > - W 2010 roku Polska bedzie miala najlepsza gospodarke w Europie.
> > I znowu widzi 6 palcow. Audiencja sie skonczyla, Miller wychodzi i
spotyka
> > na korytarzu jakiegos kardynala.
> > - Jak sie udala audiencja?
> > - W sumie dobrze, tylko papiez nic nie mowil, a tylko pokazywal mi
ciagle
> 6
> > palcow. Co to znaczy? Czy to jak w szkole ocena
> > celujaca?
> > - Nie, moj synu. Tu chodzi o 10 przykazan.
> > - Jak to o 10 przykazan?
> > - No, a dokladnie o szoste, czyli "nie cudzoloz".
> > - Ale co to ma wspolnego z tym co opowiadalem papiezowi?
> > Kardynal popatrzyl na niego z politowaniem i mowi:
> > - No a co Ci mial powiedziec? Nie pie.rdol?!
> > - Ojcze Swiety, w 2004 roku Polska wejdzie do Unii!
> > Papiez nic nie odpowiedzial tylko pokazal mu szesc palcow. Miller
> > zdziwiony, ale mysli ze moze to jest jak ocena w szkole, szostka czyli
> > wspaniale.
> > - W 2008 roku bezrobocie wPolsce spadnie do 5%.
> > Papiez znowu pokazuje 6 palcow.
> > - W 2010 roku Polska bedzie miala najlepsza gospodarke w Europie.
> > I znowu widzi 6 palcow. Audiencja sie skonczyla, Miller wychodzi i
spotyka
> > na korytarzu jakiegos kardynala.
> > - Jak sie udala audiencja?
> > - W sumie dobrze, tylko papiez nic nie mowil, a tylko pokazywal mi
ciagle
> 6
> > palcow. Co to znaczy? Czy to jak w szkole ocena
> > celujaca?
> > - Nie, moj synu. Tu chodzi o 10 przykazan.
> > - Jak to o 10 przykazan?
> > - No, a dokladnie o szoste, czyli "nie cudzoloz".
> > - Ale co to ma wspolnego z tym co opowiadalem papiezowi?
> > Kardynal popatrzyl na niego z politowaniem i mowi:
> > - No a co Ci mial powiedziec? Nie pie.rdol?!
-
bilans
- Posty: 1972
- Rejestracja: śr maja 29, 2002 1:00 am
- Lokalizacja: Bydgoszcz/Zielonka
- Kontaktowanie:
odp
wycieczka z izraela przyjeżdża do europy aby zwiedzić kraje swych ojców
francja włochy , wjeżdżają do niemiec jadąc przez jeden z landów ....nagle awaria autokar szlak trafił zrozpaczony kierowca idzie po pomoc puka do jakiegoś gospodarstwa otwiera rosły aryjczyk ,
panie pomocy autokar nam sie popsuł ,
wioze cały autokar żydów !
musze coś z nimi zrobić ....
- hmm no panie wiesz ja mam tylko taki mały piecyk ...
francja włochy , wjeżdżają do niemiec jadąc przez jeden z landów ....nagle awaria autokar szlak trafił zrozpaczony kierowca idzie po pomoc puka do jakiegoś gospodarstwa otwiera rosły aryjczyk ,
panie pomocy autokar nam sie popsuł ,
wioze cały autokar żydów !
musze coś z nimi zrobić ....
- hmm no panie wiesz ja mam tylko taki mały piecyk ...
wrangler yj 4.0 .......toyota LC J12,Ranger, Pajero 2,5
http://www.firmabilans.pl/
http://www.firmabilans.pl/
telefon do radia, pozdrowienia na zywo:
" Znalazlam dzis czarny skórzany portfel, a w nim 50 tys. zl, 1000$ i 2000 euro. Byla w nim kartka z nazwiskiem wlasciciela tego portfela. Jest to niejaki pan Kowalski zamieszkaly na ul. Wieczorka, Warszawa.
Chcialabym pieknie poprosic, zebyscie zagrali mu jakas piekna piosenke... "
" Znalazlam dzis czarny skórzany portfel, a w nim 50 tys. zl, 1000$ i 2000 euro. Byla w nim kartka z nazwiskiem wlasciciela tego portfela. Jest to niejaki pan Kowalski zamieszkaly na ul. Wieczorka, Warszawa.
Chcialabym pieknie poprosic, zebyscie zagrali mu jakas piekna piosenke... "
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 2 gości