KAWAŁ

[jdef90]

wszystko pakował w kakao, to jest jedyna prawidłowa odpowiedź

ale mój kolega wymyślił raz opowiadając jeszcze inną fantastyczną odpowedź... dla osób nie znających tego dowcipu jest to totalne spalenie, ale dla znajacych ubaw był przedni.

odpowiedź brzmiała:

"bo za wszystkie pieniądze kupował kakao"

[pavvel]

Drogi Panie Pośle !

Ostatnio słyszałem w którymś z Pana licznych wywiadów, że dla Pana, praktykującego katolika, homoseksualizm jest odrazą, tak jak jest to napisane w 3 Ks. Mojżeszowej 18:22 i nie można tego ominąć. Dziękuję za wszystko, co Pan robi, by edukować ludzi w zakresie Prawa Boskiego. Dużo się dowiedziałem, słuchając Pana wypowiedzi, i staram się podzielić tą wiedzą z jak największą liczbą ludzi. Gdy ktoś usiłuje bronić homoseksualistów na przykład, przypominam mu po prostu, że 3 Ks. Moj. 18:22 mówi jasno, że jest to obrzydliwość. Koniec rozmowy. Mimo tego potrzebuję Pana pomocy odnośnie kilku specyficznych praw, by móc je wdrażać w czyn.

1. Gdy spalam byka na ołtarzu ofiarnym, wiem, że to powoduje woń, która jest Bogu przyjemna (3 Ks. Moj. 19). Problem jest z moimi sąsiadami. Mówią, że dla nich zapach ten nie jest przyjemny. Czy mam ich ignorować?

2. Chciałbym sprzedać swoją córkę jako niewolnicę, za karę, jak to opisuje 2 Ks.Moj. 21:7. W tych czasach, jaka byłaby, według Pana, najlepsza cena?

3. Wiem, że nie powinienem mieć kontaktu z kobietą podczas jej nieczystości miesięcznej (3 Ks. Moj. 15:19-24). Problem jest, jak się tego dowiedzieć? Usiłowałem zapytać, ale one często były obrażone moim pytaniem.

4. Moja żona po wielu latach straciła upodobanie w moich oczach. Znienawidziłem ją, gdyż odkryłem w niej odrażającą cechę, gadulstwo. Wypisałem jej list rozwodowy (5 Ks. Moj. 24) i chcę ją odprawić, tylko nie wiem, jak go jej wręczyć. Osobiście, czy przez policję?

5. Mam jednego sąsiada, który uparcie chce pracować w dzień szabatu. W 2 Ks.Moj. 35:2 jest jasno powiedziane, że ma być skazany na śmierć. Czy moralnie jestem zobowiązany, by go zabić sam?

6. Jeden z moich przyjaciół twierdzi, że nawet jeżeli jedzenie owoców morza jest obrzydliwością (3 Ks. Moj. 11:10), to mimo wszystko jest mniej gorsze od homoseksualizmu. Nie zgadzam się. Czy może Pan osądzić?

7. W 3 Ks. Moj. 21:20 jest powiedziane, że nie mogę się zbliżać do ołtarza Boga, jeżeli mam problem ze wzrokiem. Muszę zdradzić, że noszę okulary do czytania. Czy muszę mieć wzrok 20/20 lub czy można negocjować?

8. Większość moich przyjaciół obcina sobie włosy, również w tzw. kołka, mimo że jest to jasno zabronione 3 Ks. Moj. 19:27. Jak oni maja umrzeć?

9. Wiem, że wg 3 Ks. Moj. 11:6-8, jeżeli dotknę skóry martwego wieprza, staję się nieczysty. Ale czy mogę nadal grać w piłkę nożna, jeżeli będę nosił rękawice?

10. Mój wujek nie respektuje 3 Ks. Moj. 19:19, ponieważ sieje dwie różne rośliny na tym samym polu. Jego żona zresztą również, ponieważ nosi ubrania z dwóch różnych materiałów (mieszaninę bawełny i poliestru). Ma również zwyczaj przeklinania. Czy naprawdę muszę zebrać całe miasto, by ich kamienować (3 Ks. Moj. 24:10-16). Czy nie moglibyśmy ich po prostu spalić żywcem podczas prywatnego zebrania rodzinnego, jak to zrobiliśmy dla tych, którzy sypiają z ich rodziną? (3 Ks.Moj. 20:14).

Wiem, że wnikliwie Pan przestudiował te tematy, i jestem pewien, że mi Pan pomoże. Dziękuję Panu jeszcze raz, za przypominanie nam, że słowa Boże są wieczne niezmienne.
... a wszelki relatywizm moralny naganny

[maruda]

Trochę to trwało, zanim się zorientowałem w tych Księgach i cyferkach (3 K. Mojżeszowa to Księga Kapłańska itd), ale w koncu znalazłem jeszcze kilka interesujących zdań:

Księga Kapłańska 21:10-14 - "Kapłan (...) nie bedzie wychodził z przybytku świętego, (...) za żonę weźmie (...) tylko dziewicę spośród swoich krewnych

Księga Kapłańska 25:44 - "Kiedy będziecie potrzebowali niewolników i niewolnic, to będziecie ich kupowali od narodów, które są naokoło was"

Księga Powtórzonego Prawa 22:22-23 -coś dla pań:
za cudzołóstwo w mieście trzeba ukamieniować oboje, za cudzołóstwo w polu tylko faceta

[sla66]

Spotykają się trzy bociany.
Pierwszy mówi: Tydzień latałem nad chałupą... chłopak się urodził.
Drugi mówi: Dwa tygodnie latałem nad chałupą... dziewczynka się urodziła.
Trzeci mówi: Trzy tygodnie latałem nad plebanią...
Pozostałe: I co? I co?
Trzeci: Ale była panika

[danp]

Ilu trzeba informatyków żeby wkręcić żarówkę?

Wystarczy jeden - poradzi sobie: Napisze przez gg do sąsiada, żeby mu przyszedł wykręcić, odpisze oznaczenie i wpisze na google, zamówi przez internet nową żarówkę, wyśle maila do kumpla żeby mu przyszedł zainstalować, starą żarówkę wystawi na allegro jako "nie sprawdzoną".

[dyskotekatd5]

http://www.joemonster.org/article.php?sid=2906

[DziadekRocky]

Siedzi sobie Joasia w oknie ,patrzy a tam Jasiu zapieprza do niej z kwiatami. Woła więc Joasia do mamy- Mamusiu, mamusiu Jasio zapieprza do mnie z kwiatami, będę mu musiała dupy dać. A mama na to- A co już u nas wazonów niema?????????????

[aduko]

Ostatnie badania ujawnily ze piwo zawiera zenskie hormony.Eksperyment przeprowadzono na mezczyznach podajac im 11 pollitrowych piw, wyniki brzmialy nastepujaco:
75% mialo zaburzenia mowy i myslenia, 100% nie potrafilo prowadzic samochodu, 90% mialo tendencje do tycia, 80% z byle powodu wybuchaloplaczem, 75% bylo trudno zrozumiec a 95% musialo usiasc, zeby sie wysikac

[pezet]

Rano w biurze.
- Cześć Zośka. Coś taka smutna ?
- Widzisz Jadziu, wczoraj po pracy poznałam super faceta, poszliśmy do niego i przeżyłam trzy godziny wprost niebiańskiego seksu.
- Więc tym bardziej pytam czego jesteś taka smutna ?
- Bo wieczorem wróciłam do domu i mąż mnie po swojemu wyruchał.

***

[matys]

Szczyt bezczelności: Zagłosować na PiS i wyjechać z kraju!

[jarekstryszawa]

- Jak było na podwórku, Zosiu?
- Super, mamo! Bawiliśmy się ze Stasiem.
- A w co?
- Staś wymyślił zabawę z pacynką.
- O! To miło. A skąd mieliście pacynkę?
- Nie mieliśmy, ja byłam pacynką.

[Bng862]

Ze statku uratował sie tylko ślepy i jednoręki.
Płyną na łodzi i w pewnym momencie jednoręki wypuścił wiosło i mówi:
-Taaaaaaa to już dopłynęliśmy!
A ślepy wstał i wysiadł.

[Jerry]

Reakcje na przyznanie Polsce i Ukrainie mistrzostw Europy w piłce nożnej

2012:



Minister Sportu: To będzie wspaniała lipcowa impreza...



Minister Edukacji: Te eliminacje wygraliśmy w cuglach...



Premier: To sukces bliźniaczo podobny do wygranych wyborów

parlamentarnych

2005...



Stanisław Łyżwiński: Niestety nie jestem ojcem tego sukcesu.



Donald Tusk: Oczywiście Polska powinna organizować ME 2012 ale sposób,

w jaki zrobił to PiS jest niedopuszczalny. Platforma Obywatelska zamierza

zaskarżyć ustawę UEFA do Trybunału Konstytucyjnego



Józef Oleksy: O ku*wa, teraz to dopiero będą przekręty.



Jurek: musimy zapisać w konstytucji obronę stadionów od chwili poczęcia !



Renata Beger: Serdecznie dziękujemy prezesowi UEFA Anana Platana.



Wiadomo kto: A finał planujemy we Włoszczowie...

[lysy_83]

Szczyt głupoty: zagłosować na PiS i zostać w kraju

[jachu_ka]

do roku 2012 3 miliony stadionów!!

[Ironcruz]

Po przyznaniu EURO 2012 powiedzieli:

Prezydent Poznania: -a tak było fajnie...

Albert Einstein: -względnie dobry wybór

Przemysław Gosiewski: -finał będzie we Włoszczowej

Mirosław Hermaszewski: -Kosmos! Po prostu kosmos!

Andrzej Lepper: -to szansa na przetrwanie koalicji.

Jan Tomaszewski: -skandal! ktoś wziął za to pieniądze!

Władimir Putin: -ciekawe skąd Ukraina weźmie gaz...

Wojciech Wierzejski: -patronką mistrzostw musi być Matka Boska!

[aduko]

<Merowing[BF2]> naboje mi sie skonczyly
<Merowing[BF2]> tylu zabilem
<Merowing[BF2]>
<Asmodeusz> 5. Nie zabijaj.
<Merowing[BF2]> 11. Nie pie*dol

[klucz13]

Siedzi miś Puchatek i rozmyśla - Wiem że Prosiaczek na mnie donosił ale to świnia,że Kłapouch też przecież to osioł, ale że Miodek

[Zbowid]

Rumunia....

Dziecko mówi do matki
- Mamo kopę mi się chce...
Mam odpowiada:
- Poczekaj, zaraz ci ukroję!

[trampek]

Żona pewnego górala na spotkaniu Koła Gospodyń Wiejskich, usłyszała, że gdzieś daleko na północy jest morze. Wróciwszy do domu zaczęła zawracać mężowi głowę aby powiedział jak to morze wygląda. Niestety, żadne, najbardziej malownicze opisy nie trafiały do ciemnej kobiciny, która nigdy w życiu nie była dalej niż w Poroninie. W końcu mąż kupił dwa bilety na pociąg, zapakował babę do przedziału i pojechali do Kołobrzegu. Na początek poszli na plażę.
- Zobacz babo - rzekł - To jest właśnie morze.
- Gdzie - zapytała gaździna
- No tu, przed tobą.
- Gdzie, nie widzę.
- Tutaj ty durna babo - podeszli nad sam brzeg
- Gdzie
- TU, ku*wa TU, TU - wrzasnął baca łapiąc kobitę za włosy i zanurzając jęj łeb kilka razy w wodzie.
- Ło Jezusicku, Karol co to było - wymamrotała baba po wynurzeniu
- MORZE
- ALE GDZIE ??

[czarny bielsko]

Sprawa w sadzie, rolnik mial wypadek z ciezarowka. Adwokat
firmy transportowej (odpowiedzialnej za spowodowanie wypadku) mowi do
rolnika:

* Czy nie powiedzial pan na miejscu wypadku, ze czuje sie pan dobrze?

* Hmm, opowiem to panu od poczatku. A wiec zaladowalem moja ulubiona
krowe na przyczepke i...

* Ale ja nie pytam sie o szczegoly, tylko chce uzyskac odpowiedz na
pytanie: czy powiedzial pan na miejscu wypadku do policjanta, ze czuje
sie pan dobrze???

* No wiec zaladowalem moja ulubiona krowe na przyczepke, jade
sobie spokojnie droga...

* Wysoki Sadzie. Probuje ustalic potwierdzenie faktu, ze ten pan
na miejscu wypadku powiedzial policjantowi, ze czuje sie dobrze.
Teraz zaskarza on mojego klienta. Wynika z tego, ze jest oszustem.
Prosze powiedziec, zeby po prostu odpowiedzial na moje pytanie.

Wysoki Sad byl jednak ciekawy wyjasnienia rolnika i pozwolil mu
kontynuowac swoja odpowiedz.

* No wiec zaladowalem moja ulubiona krowe na przyczepke, jade
sobie spokojnie droga, dojezdzam do skrzyzowania, az tu nagle widze
jak cos poteznego sie zbliza i mnie trach!!!!....
Wyrzucilo mnie na jedna strone ulicy, moja ulubiona krowe na druga.
Chyba cos sobie zlamalem, bo krwawilem i nie moglem sie ruszyc.
Slyszalem tylko jak moja ulubiona krowa sie meczy, jeczac z
bolu. W tym czasie nadjechala policja. Pan policjant uslyszal jeki
mojej krowy i poszedl w jej kierunku. Popatrzyl na nia troche, wyjal
pistolet i strzelil.

Wtedy przeszedl przez droge, podszedl do mnie, popatrzyl i zapytal:
* A pan? Jak sie pan czuje?

[klucz13]

Siedzi juhas na hali i se śpiewa,podchodzi baca :
- Czego się drzes
- To nie dzes to folklor

[klucz13]

Dlaczego nie wpuszczono samlotu z naszy premierem
Bo tam zaczynał się właśnie sezon na kaczki

[Marta&Marek]

In june 2009 the irish government has asked people who lived in Ireland if they think polish immigration is a serious problem.
21 % of respondents answered: yes, it`s a serious problem.
79 % of respondents answered: absolutnie żaden, to nie jest poważna kwestia.

[carlos 110]

Blondynka w informacji kolejowej:
-Przepraszam , jak długo jedzie pociąg z Warszawy do Torunia?
-Chwileczkę...
-Dziękuję , dowidzenia