> Panie doktorze, mam klopoty z zasnieciem.
> - Wez te czopki, sa bardzo mocne.
> Podczas nastepnej wizyty:
> - Panie doktorze, moze jednak cos slabszego, bo jak sie obudzilam to
mialam ciagle palec w d....
> Seryjny morderca ciagnie kobiete do lasu. Kobieta przerazona:
> - Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo sie boje!
> Na to morderca:
> - No, a ja co mam powiedziec? Bede wracal sam...
KAWAŁ
Moderator: Misiek Bielsko
Kate pisze:
|^^^^^^^^^^^^^^\||
| ZIMNE PIWKO ||'""|""\__,_
| _____________ ||__ |__|__ |)
|(@) |(@)"""**|(@)(@)****|(@)
Zamawiam
6 
> Trzej przestępcy jada do wiezienia. Kazdy z nich ma przy sobie jedna
rzecz, dzieki której bedzie miec zajecie w wiezieniu. Nagle jeden wiezien
pyta kolege:
> - Ty, co wziales ze soba?
> Ten wyciaga farbki i mówi:
> - Bede malowal, czas mi szybko zleci. A ty co wziales?
> - Karty, moge grac dla zabicia czasu.
> Trzeci przestepca siedzi cicho w kacie i usmiecha sie. Oni do niego:
> - Czemu sie tak podsmiewujesz?
> Trzeci wyciaga pudelko tamponów i mówi:
> - Ja mam to!
> - A co ty bedziesz z tym robil? - pytaja koledzy.
> Trzeci przestępca usmiecha sie i zaczyna czytac z pudelka:
> - Moge jezdzic konno, plywac i jezdzic na rolkach...
-Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było
> -jeszcze 2 tygodnie) i mówi Jaśkowi:
> -* Jasiek kupisz chleb, margarynę i kawał sera. Reszta kasy trafia na
stół.
> -Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do chaty.
Matka na to:
> -* Jasiu, k...wa co żeś zrobił ty baranie, natychmiast idź sprzedaj tego misia.
> -Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do jej
> -mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem.
Nagle rozlega się pukanie do drzwi.
Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy.
> -Jasiek w szafie do faceta:
> -(J) - kup pan misia
> -(F)- spadaj chłopcze
> -(J) - bo będę krzyczał
> -(F) - masz pięćdziesiąt złotych i się zamknij
> -(J) - oddaj misia
> -(F) - nie oddam
> -(J) - oddaj bo będę krzyczał
> -Sytuacja powtarza się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery,
wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
> -* Jasiek chyba Bank obrąbałeś, natychmiast do księdza idź się
wyspowiadać.
> -Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
> -* Ja w sprawie Misia,
> -* S.....laj już nie mam kasy.
> -jeszcze 2 tygodnie) i mówi Jaśkowi:
> -* Jasiek kupisz chleb, margarynę i kawał sera. Reszta kasy trafia na
stół.
> -Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do chaty.
Matka na to:
> -* Jasiu, k...wa co żeś zrobił ty baranie, natychmiast idź sprzedaj tego misia.
> -Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do jej
> -mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem.
Nagle rozlega się pukanie do drzwi.
Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy.
> -Jasiek w szafie do faceta:
> -(J) - kup pan misia
> -(F)- spadaj chłopcze
> -(J) - bo będę krzyczał
> -(F) - masz pięćdziesiąt złotych i się zamknij
> -(J) - oddaj misia
> -(F) - nie oddam
> -(J) - oddaj bo będę krzyczał
> -Sytuacja powtarza się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery,
wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
> -* Jasiek chyba Bank obrąbałeś, natychmiast do księdza idź się
wyspowiadać.
> -Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
> -* Ja w sprawie Misia,
> -* S.....laj już nie mam kasy.
-
bilans
- Posty: 1972
- Rejestracja: śr maja 29, 2002 1:00 am
- Lokalizacja: Bydgoszcz/Zielonka
- Kontaktowanie:
na faktach swieże
szkoła w sypialni(dzielnicy) bydgoszczy swoi wiedzą o co biega ............
dyrektorka wychodzi na korytaż idąc spotyka ucznia drugiej klasy (podstawówka) małolat odwalony w gangu od przyjęcia dyrektorka zaczepia młodego dlaczego przyszedł do szkoły dziś taki odwalony a on na to że idzie na pogrzeb dyrka pyta a kto umarł a on że pani wychowawczyni dyrektorka ale no przecież pani żyje i jest zdrowa dlaczego tak mówisz? BO JAK JEJ DZISIAJ PRZYPIERDOLE TO BĘDZIE POGRZEB.............. (ZASŁYSZANE OD NAUCZYCIELKI Z PEWNEJ SZKOŁY GDZIE MIAŁO MIEJSCE TO ZDARZENIE)
dyrektorka wychodzi na korytaż idąc spotyka ucznia drugiej klasy (podstawówka) małolat odwalony w gangu od przyjęcia dyrektorka zaczepia młodego dlaczego przyszedł do szkoły dziś taki odwalony a on na to że idzie na pogrzeb dyrka pyta a kto umarł a on że pani wychowawczyni dyrektorka ale no przecież pani żyje i jest zdrowa dlaczego tak mówisz? BO JAK JEJ DZISIAJ PRZYPIERDOLE TO BĘDZIE POGRZEB.............. (ZASŁYSZANE OD NAUCZYCIELKI Z PEWNEJ SZKOŁY GDZIE MIAŁO MIEJSCE TO ZDARZENIE)
wrangler yj 4.0 .......toyota LC J12,Ranger, Pajero 2,5
http://www.firmabilans.pl/
http://www.firmabilans.pl/
> NOWE TESTY NA PRAWO JAZDY!!!
>
> CZAS ROZWIĄZYWANIA TESTÓW : 3 DNI,
> ODPOWIEDZI NALEŻY PRZESYŁAĆ POCZTĄ
>
> 1) Czy wał drogowy na obszarze zabudowanym może poruszać się z
> prędkością przekraczającą
> prędkość dźwięku?
> a) może z łatwością
> b) tak, jeżeli następuje podwójna kompresja mieszanki
> paliwowo-powietrznej w cylindrach
> c) nie, z powodu metalowych kół
>
> 2) Kierowca uciekający policji powinien:
> a) wykonać redukcję biegu na niższy i dodać gazu w celu ogromnego
> przyspieszenia
> b) wykonać redukcję biegu na wyższy i zaciągnąć hamulec ręczny w celu
> natychmiastowej
> zmiany obranego kierunku jazdy
> c) zatrzymać się, wysiąść z auta i uciec do lasu
> d) spowodować wypadek celem utrudnienia pościgu
>
> 3) Widząc znak pionowy "ustąp pierwszeństwa przejazdu" kierujący
> powinien:
> a) nie rozglądając się przejechać na całym gazie przez skrzyżowanie
> b) wrzucić bieg wsteczny i objechać skomplikowane skrzyżowanie
> chodnikiem między pieszymi
> c) zatrzymać się przed skrzyżowaniem i oczyścić tłoki z nagromadzonej w
> nich sadzy
>
> 4) Kierujący pojazdem widząc niebieskie światło w sygnalizacji miejskiej
> powinien:
> a) ruszyć z piskiem opon
> b) nie przejmować się, gdyż to tylko jadący pociąg
> c) pieszy też jest uczestnikiem ruchu drogowego
> d) nie zwracać szczególnej uwagi, gdyż to tylko rolnik wiozący buraki do
> skupu
>
> 5) Jadący TIR-em przejeżdżając przez skrzyżowanie z sygnalizacją
> dźwiękową powinien:
> a) nie zmieniać pasa ruchu i poruszać się z maksymalną prędkością, gdyż
> tylko on jest
> uprzywilejowany
> b) starać się potrącić jak najwięcej uczestników ruchu drogowego
> c) kontrolować deskę rozdzielczą i śledzić pracę wszystkich przyrządów
> pomiarowych oraz
> ogumienia pojazdu
>
> 6) Jakie wyróżniamy typy hamulców?
> a) tarczowe, chłodzone kefirem
> b) bębnowe, będące zarazem napędem dla pompy olejowej
> c) powietrzne, foliowe
> d) azbestowe, świetlne
> e) w pojazdach spalinowych ze względu na bezpieczeństwo używanie
> hamulców jest kategorycznie
> zabronione
>
> 7) Jeżeli kierujący pojazdem poruszający się drogą 16-to pasmową odczuje
> nagłą potrzebę
> opróżnienia jelit powinien:
> a) opróżnić niezwłocznie jelita na siedzenie pasażera i popchnąć je
> nogami
> b) wstrzymywać się aż do dotarcia do celu, znajdującego się 600 mil
> morskich dalej
> c) przewietrzyć pojazd
> d) zaciskać zwieracze jak najmocniej potrafi
>
>
Kierowca wybierający się w podróż samochodem po Antarktydzie
> powinien:
> a) opróżnić bak pojazdu z benzyny i wlać nafty w celu niskiego zużycia
> paliwa
> b) pozbyć się układu wydechowego pojazdu
> c) wywiercić kilka dziur w bloku silnika celem lepszego chłodzenia
> d) udekorować karoserię pojazdu ładnymi nalepkami
>
> 9) Do czego służy antyradar w pojeździe spalinowym?
> a) do słuchania radia
> b) do rozmowy o pogodzie z innymi użytkownikami drogi
> c) nie, karpie zdecydowanie nie są pod ochroną
> d) uderzenie w plecy szpadlem jest wskazane ze względów zdrowotnych
>
> 10) W razie nagłego ataku kaszlu kierujący pojazdem powinien:
> a) zatrzymać pojazd i pobiec do domu
> b) kaszleć na przednią szybę
> c) udać się czym prędzej do weterynarza
>
> 11) Z jaką maksymalną prędkością można poruszać się w Chinach?
> a) 16 km/s
> b) 420 km/h
> c) 25,8 mm/10s
> d) 610 km/24h
>
> 12) Jeżeli pojazd mechaniczny, wielotłokowy, o ogromnej mocy znamionowej
> o napędzie na dwie
> osie, rozpędzony do prędkości 240 km/h uderzy czołowo w jadący z
> maksymalną prędkością
> motorower to:
> a) pęknie mu metalowy zderzak
> b) zniszczeniu ulegnie blok silnika
> c) wywróci się motorower
> d) prowadzącemu motorower pęknięciu ulegnie więzadełko
>
> 13) Kierujący pojazdem marki MOTORYNKA z silnikiem czterocylindrowym
> rzędowym o dużej
> kompresji znajdujący się na śliskiej, oblanej maślanką nawierzchni
> powinien:
> a) dodać dużo gazu i puścić sprzęgło
> b) przewrócić się na plecy
> c) rozpędzić się do maksymalnej prędkości i uderzyć w stojący nieopodal
> rozrzutnik obornika
> d) rzucić motorower i czmychnąć
>
> 14) Kierowca jadący spychaczem widząc pijaka leżącego na jezdni
> powinien:
> a) przejechać go, gdyż ulży jego cierpieniom
> b) wysiąść z pojazdu i kopnąć go w brzuch
> c) spytać o drogę
>
> 15) Do czego służy silnik w samochodzie:
> a) do zrzucania go z bloku na głowy losowo wybrancych przechodniów
> b) do słuchania jego pracy
> c) do zadawania głupich pytań
> d) UFO jest najlepszym przyjacielem człowieka
>
> 16) Rolnik wiozący sztachety z gwoździami ciągnikiem marki Ursus C 456,
> nabierający
> ogromnych prędkości po opuszczeniu skrzyżowania powinien:
> a) z rykiem silnika oddalać się w dal siną
> b) pić wódkę za kierownicą
> c) sprawdzić stan oleju pod maską maszyny
>
> 17) Kierowca mający we krwi 67,8 promila alkoholu, poruszający się
> pojazdem osiągającym
> ogromne prędkości i przyspieszenia powinien:
> a) nie zważać na dawkę pobranego alkoholu i sukcesywnie przyspieszać
> b) pomagając sobie środkowym palcem zwrócić pobrany alkohol na przyrządy
> w maszynie
> c) przy ogromnych prędkościach skupić się na obrotomierzu pojazdu
>
> 18) Rolnik prowadzący potężny amerykański ciągnik z czterema przyczepami
> wypełnionymi po
> brzegi gnojowicą powinien:
> a) cały czas używać klaksonu i świateł drogowych
> b) wystawić głowę za szybę i zwracać na siebie uwagę piskiem z ust
> c) po przekroczeniu prędkości światła nagle odczepić przyczepy,
> umożliwiając im swobodną
> penetrację drogi
> d) po wjeździe na teren zabudowany natychmiast opuścić pojazd po
> wcześniejszym zablokowaniu
> pedału gazu
>
> 19) Czy jakiekolwiek samochody produkowane w Polsce mają możliwość
> obsługi kultywatora i
> glebogryzarki:
> a) oczywiście mają je wszystkie
> b) nie wszystkie, jedynie Porsche
> c) uważam, że zawód ginekologa jest bardzo ciekawy
>
> 20) Po zabronowaniu pola rolnik powinien:
> a) natychmiast udać się do sklepu celem nabycia napojów alkoholizowanych
> b) porzucić wartościowy ciągnik na polu i udać się na spoczynek
> c) nie wyłączać silnika i wsłuchać się w jego znamienitą pracę
>
> 21) Kierowca dżipa marki Hummer, poruszający się drogą szybkiego ruchu o
> niemiłosiernym
> zatłoczeniu powinien:
> a) nigdy nie zwracać uwagi na klaksony innych kierowców i gnać jak
> najdalej
> b) podgłosnić na cały głos radio i zadzwonić z komórki na Audio - Tele
> c) zaciągnąć ręczny hamulec i stanąć na środku drogi celem wystudzenia
> silnika
> d) cieszyć się pięknem natury
>
> 22) Kierowca sportowy o potężnych umiejętnościach prowadzenia pojazdu,
> poruszający się
> drogą wolnego ruchu o ograniczeniu prędkości do 17km\s powinien:
> a) z rykiem silnika przebyć jak największy dystans
> b) wyjałowić siedzenia od ogni bengalskich
> c) usunąć sobie zwieracze kleszczami
>
> 23) Jeżeli w samochodzie marki McLaren pęknięciu ulegnie pasek zębaty
> to:
> a) tłoki będą mogły wykonywać swobodne ruchy, co przyniesie poczwórny
> wzrost mocy w
> omawianym pojeździe
> b) silnik zatrzyma się, ale tylko na chwilkę, potem nabierze
> niewyobrażalnie dużych obrotów
> co spowoduje całkowitą utratę kontroli nad maszyną
> c) zgaśnie radio w pojeździe
>
> 24) Potężnie zbudowany motocyklista poruszający się w terenie
> zabudowanym motocyklem marki
> WSK - T1000 powinien:
> a) ciągle jechać na tylnym kole zwiększając obroty maszyny
> b) zatykać rurę wydechową ręką w celu tłumienia ogromnej ilości
> wydzielanego twarogu
> c) wykonywać co 300 metrów ogromne wiraże
> d) w trakcie jazdy przełączać biegi dłonią robiąc jaskółki na tylnim
> siedzeniu
>
> 25) Do czego służy korbowód w silniku:
> a) do wprawiania silnika w drgania
> b) do robienia pisków przednim kołem
> c) jest nieprzydatny, gdyż to tylko ozdoba wału korbowego
>
> 26) Motocyklista przekraczający swym potężnym Ogarem barierę dźwięku
> powinien:
> a) szczególnie uważnie obserwować szprychy w tylnym kole
> b) przygotować się na przeskok w inny wymiar światoprzestrzeni
> c) zmówić Zdrowaś Mario i skulić się za owiewką
> d) przed tym wyczynem opróżnić pęcherz ze zbędnych płynów ustrojowych
>
> 27) Czy rozgrzanym do czerwoności w piecu parowym haczykiem można
> zatrzymać pojazd
> spalinowy z turbiną tłoczącą tlen do bagażnika dachowego?
> a) oczywiście, można bez trudu
> b) jedynie pojazdy z napędem na dwie osie z chłodzeniem uryną
> c) mlaskanie przy posiłku jest niewskazane
>
> 28) Czy w jakimkolwiek aucie podczas jazdy można puścić bąka?
> a) tylko w małym fiacie wyposażonym w koło zapasowe
> b) tak, ale pod warunkiem, że tato zrobi to pierwszy
> c) jedynie w spychaczach siodłowych
>
> 29) Czy do kierowcy, który otrzymał 15 strzałów w głowę z bliskiej
> odległości należ wzywać
> pogotowie ratunkowe?
> a) tylko jeżeli oddycha
> b) nie, jeżeli czuje się wspaniale i chce iść po świeże bułki
> c) tak, lecz po wcześniejszym udzieleniu mu pomocy metodą usta - odbyt
> d) Marcin nigdy nie miał wypadku
>
> 30) Co jest w stanie uszkodzić rozpędzone koło zamachowe?
> a) można je uszkodzić ręką
> b) macica muflona
> c) pośladki tapira
> d) ten przedmiot jest niezniszczalny
>
> 31) Czy twaróg na ustach kierowcy sprzyja w prowadzeniu pojazdu?
> a) tak, lecz tylko w Wielkanoc
> b) jedynie w trakcie puszczania ogni bengalskich
> c) działka zimą jest nieprzytulna
>
> 32) Czy szybujący szybowcem pan z wyraźnie rozwiniętą klatką piersiową i
> pośladkami po
> oderwaniu się skrzydeł szybowca powinien:
> a) ryknąć gromkim śmiechem i wysmarkać nos w dywan
> b) odpalić dodatkowe silniki o potężnych mocach wylotowych i lecieć bez
> skrzydeł
> c) możliwie gładko i spokojnie starać się wylądować na miękkim podłożu
> np. na żelbetonie
> d) wyskoczyć z szybowca, ułożyć się wygodnie na pasie startowym i
> uważnie obserwować
> penetrujące niebo samoloty bezskrzydłowe
>
> 34) Czy do wykonywania pisków motocyklem posiadającym silnik najnowszej
> generacji bez
> tłoków i korbowodów kierujący powinien posiadać pozwolenie na handel w
> dni świąteczne w
> miejscach publicznych?
> a) tak, powinien posiadać dokumenty o tymczasowym braku lewej półkuli
> mózgu
> b) Polsat odbiera mi całkiem dobrze, ale TVN to mi coś zakłóca
> c) nie należy bronować pola w zimę
>
> 35) Czy pani o niemiłosiernie wielkich umiejętnościach prowadzenia
> spychacza na biegu
> jałowym na całym gazie powinna:
> a) cały czas trzymać gaz, aż zapali się kontrolka "spychacz frunie"
> b) włożyć sobie palec w dupę i zagiąć
> c) prosimy nie karmić martwych zwierząt gnojowicą
> d) jelenie wypłoszone z lasu prykają bardzo głośno
>
>
> POWODZENIA))
>
> CZAS ROZWIĄZYWANIA TESTÓW : 3 DNI,
> ODPOWIEDZI NALEŻY PRZESYŁAĆ POCZTĄ
>
> 1) Czy wał drogowy na obszarze zabudowanym może poruszać się z
> prędkością przekraczającą
> prędkość dźwięku?
> a) może z łatwością
> b) tak, jeżeli następuje podwójna kompresja mieszanki
> paliwowo-powietrznej w cylindrach
> c) nie, z powodu metalowych kół
>
> 2) Kierowca uciekający policji powinien:
> a) wykonać redukcję biegu na niższy i dodać gazu w celu ogromnego
> przyspieszenia
> b) wykonać redukcję biegu na wyższy i zaciągnąć hamulec ręczny w celu
> natychmiastowej
> zmiany obranego kierunku jazdy
> c) zatrzymać się, wysiąść z auta i uciec do lasu
> d) spowodować wypadek celem utrudnienia pościgu
>
> 3) Widząc znak pionowy "ustąp pierwszeństwa przejazdu" kierujący
> powinien:
> a) nie rozglądając się przejechać na całym gazie przez skrzyżowanie
> b) wrzucić bieg wsteczny i objechać skomplikowane skrzyżowanie
> chodnikiem między pieszymi
> c) zatrzymać się przed skrzyżowaniem i oczyścić tłoki z nagromadzonej w
> nich sadzy
>
> 4) Kierujący pojazdem widząc niebieskie światło w sygnalizacji miejskiej
> powinien:
> a) ruszyć z piskiem opon
> b) nie przejmować się, gdyż to tylko jadący pociąg
> c) pieszy też jest uczestnikiem ruchu drogowego
> d) nie zwracać szczególnej uwagi, gdyż to tylko rolnik wiozący buraki do
> skupu
>
> 5) Jadący TIR-em przejeżdżając przez skrzyżowanie z sygnalizacją
> dźwiękową powinien:
> a) nie zmieniać pasa ruchu i poruszać się z maksymalną prędkością, gdyż
> tylko on jest
> uprzywilejowany
> b) starać się potrącić jak najwięcej uczestników ruchu drogowego
> c) kontrolować deskę rozdzielczą i śledzić pracę wszystkich przyrządów
> pomiarowych oraz
> ogumienia pojazdu
>
> 6) Jakie wyróżniamy typy hamulców?
> a) tarczowe, chłodzone kefirem
> b) bębnowe, będące zarazem napędem dla pompy olejowej
> c) powietrzne, foliowe
> d) azbestowe, świetlne
> e) w pojazdach spalinowych ze względu na bezpieczeństwo używanie
> hamulców jest kategorycznie
> zabronione
>
> 7) Jeżeli kierujący pojazdem poruszający się drogą 16-to pasmową odczuje
> nagłą potrzebę
> opróżnienia jelit powinien:
> a) opróżnić niezwłocznie jelita na siedzenie pasażera i popchnąć je
> nogami
> b) wstrzymywać się aż do dotarcia do celu, znajdującego się 600 mil
> morskich dalej
> c) przewietrzyć pojazd
> d) zaciskać zwieracze jak najmocniej potrafi
>
>
Kierowca wybierający się w podróż samochodem po Antarktydzie> powinien:
> a) opróżnić bak pojazdu z benzyny i wlać nafty w celu niskiego zużycia
> paliwa
> b) pozbyć się układu wydechowego pojazdu
> c) wywiercić kilka dziur w bloku silnika celem lepszego chłodzenia
> d) udekorować karoserię pojazdu ładnymi nalepkami
>
> 9) Do czego służy antyradar w pojeździe spalinowym?
> a) do słuchania radia
> b) do rozmowy o pogodzie z innymi użytkownikami drogi
> c) nie, karpie zdecydowanie nie są pod ochroną
> d) uderzenie w plecy szpadlem jest wskazane ze względów zdrowotnych
>
> 10) W razie nagłego ataku kaszlu kierujący pojazdem powinien:
> a) zatrzymać pojazd i pobiec do domu
> b) kaszleć na przednią szybę
> c) udać się czym prędzej do weterynarza
>
> 11) Z jaką maksymalną prędkością można poruszać się w Chinach?
> a) 16 km/s
> b) 420 km/h
> c) 25,8 mm/10s
> d) 610 km/24h
>
> 12) Jeżeli pojazd mechaniczny, wielotłokowy, o ogromnej mocy znamionowej
> o napędzie na dwie
> osie, rozpędzony do prędkości 240 km/h uderzy czołowo w jadący z
> maksymalną prędkością
> motorower to:
> a) pęknie mu metalowy zderzak
> b) zniszczeniu ulegnie blok silnika
> c) wywróci się motorower
> d) prowadzącemu motorower pęknięciu ulegnie więzadełko
>
> 13) Kierujący pojazdem marki MOTORYNKA z silnikiem czterocylindrowym
> rzędowym o dużej
> kompresji znajdujący się na śliskiej, oblanej maślanką nawierzchni
> powinien:
> a) dodać dużo gazu i puścić sprzęgło
> b) przewrócić się na plecy
> c) rozpędzić się do maksymalnej prędkości i uderzyć w stojący nieopodal
> rozrzutnik obornika
> d) rzucić motorower i czmychnąć
>
> 14) Kierowca jadący spychaczem widząc pijaka leżącego na jezdni
> powinien:
> a) przejechać go, gdyż ulży jego cierpieniom
> b) wysiąść z pojazdu i kopnąć go w brzuch
> c) spytać o drogę
>
> 15) Do czego służy silnik w samochodzie:
> a) do zrzucania go z bloku na głowy losowo wybrancych przechodniów
> b) do słuchania jego pracy
> c) do zadawania głupich pytań
> d) UFO jest najlepszym przyjacielem człowieka
>
> 16) Rolnik wiozący sztachety z gwoździami ciągnikiem marki Ursus C 456,
> nabierający
> ogromnych prędkości po opuszczeniu skrzyżowania powinien:
> a) z rykiem silnika oddalać się w dal siną
> b) pić wódkę za kierownicą
> c) sprawdzić stan oleju pod maską maszyny
>
> 17) Kierowca mający we krwi 67,8 promila alkoholu, poruszający się
> pojazdem osiągającym
> ogromne prędkości i przyspieszenia powinien:
> a) nie zważać na dawkę pobranego alkoholu i sukcesywnie przyspieszać
> b) pomagając sobie środkowym palcem zwrócić pobrany alkohol na przyrządy
> w maszynie
> c) przy ogromnych prędkościach skupić się na obrotomierzu pojazdu
>
> 18) Rolnik prowadzący potężny amerykański ciągnik z czterema przyczepami
> wypełnionymi po
> brzegi gnojowicą powinien:
> a) cały czas używać klaksonu i świateł drogowych
> b) wystawić głowę za szybę i zwracać na siebie uwagę piskiem z ust
> c) po przekroczeniu prędkości światła nagle odczepić przyczepy,
> umożliwiając im swobodną
> penetrację drogi
> d) po wjeździe na teren zabudowany natychmiast opuścić pojazd po
> wcześniejszym zablokowaniu
> pedału gazu
>
> 19) Czy jakiekolwiek samochody produkowane w Polsce mają możliwość
> obsługi kultywatora i
> glebogryzarki:
> a) oczywiście mają je wszystkie
> b) nie wszystkie, jedynie Porsche
> c) uważam, że zawód ginekologa jest bardzo ciekawy
>
> 20) Po zabronowaniu pola rolnik powinien:
> a) natychmiast udać się do sklepu celem nabycia napojów alkoholizowanych
> b) porzucić wartościowy ciągnik na polu i udać się na spoczynek
> c) nie wyłączać silnika i wsłuchać się w jego znamienitą pracę
>
> 21) Kierowca dżipa marki Hummer, poruszający się drogą szybkiego ruchu o
> niemiłosiernym
> zatłoczeniu powinien:
> a) nigdy nie zwracać uwagi na klaksony innych kierowców i gnać jak
> najdalej
> b) podgłosnić na cały głos radio i zadzwonić z komórki na Audio - Tele
> c) zaciągnąć ręczny hamulec i stanąć na środku drogi celem wystudzenia
> silnika
> d) cieszyć się pięknem natury
>
> 22) Kierowca sportowy o potężnych umiejętnościach prowadzenia pojazdu,
> poruszający się
> drogą wolnego ruchu o ograniczeniu prędkości do 17km\s powinien:
> a) z rykiem silnika przebyć jak największy dystans
> b) wyjałowić siedzenia od ogni bengalskich
> c) usunąć sobie zwieracze kleszczami
>
> 23) Jeżeli w samochodzie marki McLaren pęknięciu ulegnie pasek zębaty
> to:
> a) tłoki będą mogły wykonywać swobodne ruchy, co przyniesie poczwórny
> wzrost mocy w
> omawianym pojeździe
> b) silnik zatrzyma się, ale tylko na chwilkę, potem nabierze
> niewyobrażalnie dużych obrotów
> co spowoduje całkowitą utratę kontroli nad maszyną
> c) zgaśnie radio w pojeździe
>
> 24) Potężnie zbudowany motocyklista poruszający się w terenie
> zabudowanym motocyklem marki
> WSK - T1000 powinien:
> a) ciągle jechać na tylnym kole zwiększając obroty maszyny
> b) zatykać rurę wydechową ręką w celu tłumienia ogromnej ilości
> wydzielanego twarogu
> c) wykonywać co 300 metrów ogromne wiraże
> d) w trakcie jazdy przełączać biegi dłonią robiąc jaskółki na tylnim
> siedzeniu
>
> 25) Do czego służy korbowód w silniku:
> a) do wprawiania silnika w drgania
> b) do robienia pisków przednim kołem
> c) jest nieprzydatny, gdyż to tylko ozdoba wału korbowego
>
> 26) Motocyklista przekraczający swym potężnym Ogarem barierę dźwięku
> powinien:
> a) szczególnie uważnie obserwować szprychy w tylnym kole
> b) przygotować się na przeskok w inny wymiar światoprzestrzeni
> c) zmówić Zdrowaś Mario i skulić się za owiewką
> d) przed tym wyczynem opróżnić pęcherz ze zbędnych płynów ustrojowych
>
> 27) Czy rozgrzanym do czerwoności w piecu parowym haczykiem można
> zatrzymać pojazd
> spalinowy z turbiną tłoczącą tlen do bagażnika dachowego?
> a) oczywiście, można bez trudu
> b) jedynie pojazdy z napędem na dwie osie z chłodzeniem uryną
> c) mlaskanie przy posiłku jest niewskazane
>
> 28) Czy w jakimkolwiek aucie podczas jazdy można puścić bąka?
> a) tylko w małym fiacie wyposażonym w koło zapasowe
> b) tak, ale pod warunkiem, że tato zrobi to pierwszy
> c) jedynie w spychaczach siodłowych
>
> 29) Czy do kierowcy, który otrzymał 15 strzałów w głowę z bliskiej
> odległości należ wzywać
> pogotowie ratunkowe?
> a) tylko jeżeli oddycha
> b) nie, jeżeli czuje się wspaniale i chce iść po świeże bułki
> c) tak, lecz po wcześniejszym udzieleniu mu pomocy metodą usta - odbyt
> d) Marcin nigdy nie miał wypadku
>
> 30) Co jest w stanie uszkodzić rozpędzone koło zamachowe?
> a) można je uszkodzić ręką
> b) macica muflona
> c) pośladki tapira
> d) ten przedmiot jest niezniszczalny
>
> 31) Czy twaróg na ustach kierowcy sprzyja w prowadzeniu pojazdu?
> a) tak, lecz tylko w Wielkanoc
> b) jedynie w trakcie puszczania ogni bengalskich
> c) działka zimą jest nieprzytulna
>
> 32) Czy szybujący szybowcem pan z wyraźnie rozwiniętą klatką piersiową i
> pośladkami po
> oderwaniu się skrzydeł szybowca powinien:
> a) ryknąć gromkim śmiechem i wysmarkać nos w dywan
> b) odpalić dodatkowe silniki o potężnych mocach wylotowych i lecieć bez
> skrzydeł
> c) możliwie gładko i spokojnie starać się wylądować na miękkim podłożu
> np. na żelbetonie
> d) wyskoczyć z szybowca, ułożyć się wygodnie na pasie startowym i
> uważnie obserwować
> penetrujące niebo samoloty bezskrzydłowe
>
> 34) Czy do wykonywania pisków motocyklem posiadającym silnik najnowszej
> generacji bez
> tłoków i korbowodów kierujący powinien posiadać pozwolenie na handel w
> dni świąteczne w
> miejscach publicznych?
> a) tak, powinien posiadać dokumenty o tymczasowym braku lewej półkuli
> mózgu
> b) Polsat odbiera mi całkiem dobrze, ale TVN to mi coś zakłóca
> c) nie należy bronować pola w zimę
>
> 35) Czy pani o niemiłosiernie wielkich umiejętnościach prowadzenia
> spychacza na biegu
> jałowym na całym gazie powinna:
> a) cały czas trzymać gaz, aż zapali się kontrolka "spychacz frunie"
> b) włożyć sobie palec w dupę i zagiąć
> c) prosimy nie karmić martwych zwierząt gnojowicą
> d) jelenie wypłoszone z lasu prykają bardzo głośno
>
>
> POWODZENIA
))
No widzisz, ale po polsku by to nie miało sensu!Mag69 pisze:Że co .............mnie uczyli w szkole rosyjskiego.lysy_83 pisze: - Jews sink Tit
- No, no. The Jews did not sink the Titanic. It was an iceberg.
- Iceberg, Goldberg, Greenberg, Rosnberg, no mattah... all same.
Jaka ta dzisiejsza młodzież same nieuki ,nie naumieli sie polskiego
Pierwsze 20 galeri mnie jeszcze smieszylo, ale potem to juz (za przeproszeniem) zal dupe sciska. Bosze widzisz i niegrzmisz...
A tak coby niekasztanic to macie tu cosik:
> > Mezczyzna pije na umór, kobieta bywa zawiana
> > Mezczyzna zdradza, kobieta przezywa przygode
> > Mezczyzna rozwodzac sie rozbija rodzine, kobieta konczy zwiazek bez
perspektyw
> > Mezczyzna wyzywa sie na bliskich, kobieta odreagowuje
stres.
> > Mezczyzna wrzeszczy, kobieta akcentuje swoje racje
> > Mezczyzna katuje dzieci, kobiecie czasami puszczaja nerwy
> > Mezczyzna zaniedbuje rodzine, kobieta realizuje sie zawodowo
> > Mezczyzna jest niezdara, kobieta bywa zagubiona
> > Mezczyzna jest skonczonym chamem, kobieta bywa zmuszana do stanowczosci
> > Mezczyzna jest pracoholikiem, kobieta dba o niezaleznosc
> > Mezczyzna sie leni, kobieta regeneruje sily
> > Mezczyzna klamie, kobieta stosuje dyplomacje
> > Mezczyzna przepuszcza pieniadze, kobieta musi czasami cos kupic takze dla siebie.
> > Mezczyzna, kiedy dobrze wyglada, jest narcyzem, kobieta jest poprostu zadbana
I gdzie tu qwa rownouprawnienie
. no pytam sie...
-
bilans
- Posty: 1972
- Rejestracja: śr maja 29, 2002 1:00 am
- Lokalizacja: Bydgoszcz/Zielonka
- Kontaktowanie:
odp
właśnie zara sie oflaguje równouprawnienie tfu na psa urok .........
wrangler yj 4.0 .......toyota LC J12,Ranger, Pajero 2,5
http://www.firmabilans.pl/
http://www.firmabilans.pl/
David wchodząc do baru zauważył Johna siedzącego przy stoliku
>uśmiechniętego od ucha do ucha.
>- John, coś ty taki zadowolony?
>- Wczoraj woskowałem łódź, tylko woskowałem... i nagle podeszła
>do mnie ruda piękność... mówię Ci, stary... z taakim biustem.
>Stanęła i spytała:
>- Mogę popływać z Tobą łodzią?
>Powiedziałem:
>- Pewnie, że możesz.
>Wziąłem ją więc ze sobą, Dave. Odpłynęliśmy dość sporo od
>brzegu. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: - Albo sex, albo
>płyniesz do brzegu wpław. I wiesz co, stary? Ona nie umiała
>pływać, Dave. Rozumiesz? Nie umiała pływać!
>Nazajutrz Dave wchodzi do baru i widzi Johna jeszcze bardziej
>zadowolonego niż wczoraj.
>- Widzę, że humor Cię nie opuszcza...
>- Ech, stary... muszę Ci opowiedziec... woskowałem wczoraj łódź,
>tylko woskowałem... i podeszła superblondyna, z ... no wiesz...
>z taaakim biustem... Spytała, czy może popływać ze mną łodzią.
>- Jasne - mówię. Odpłynąłem jeszcze dalej niż ostatnio.
>Wyłaczyłem silnik i mówię do niej: - Albo sex, albo płyniesz do
>brzegu wpław. Stary... nie umiała pływać, ta też nie umiała
>pływać!!))
>
>Parę dni później w znanym już nam barze Dave znowu spotyka
>Johna, tym razem jednak widzi, że John sączy piwko i popłakuje.
>- Hej, John, coś Ty dzisiaj dla odmiany taki smutny?
>- Ech, Dave, wczoraj znowu woskowałem swoją łódź, wiesz, tylko
>woskowałem... i nagle staje przede mną ponętna brunetka...
>piersi... stary! Taaakie miała. No i pyta, czy może popływać ze
>mną łodzią. Więc jej mówię: - Jasne, że możesz.
>Popłynęliśmy daleko, jeszcze dalej niż poprzednio...
>Wyłaczyłem silnik, popatrzyłem na jej biust i powiedziałem:
>- Albo sex, albo płyniesz wpław do brzegu.
>Ona ściągnęła figi... Dave!!!
>Ona miała członka! Miała ogromnego członka, stary! A ja...
>
>
>
>...ja nie umiem pływać. Rozumiesz? Nie umiem pływać!!!
>uśmiechniętego od ucha do ucha.
>- John, coś ty taki zadowolony?
>- Wczoraj woskowałem łódź, tylko woskowałem... i nagle podeszła
>do mnie ruda piękność... mówię Ci, stary... z taakim biustem.
>Stanęła i spytała:
>- Mogę popływać z Tobą łodzią?
>Powiedziałem:
>- Pewnie, że możesz.
>Wziąłem ją więc ze sobą, Dave. Odpłynęliśmy dość sporo od
>brzegu. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: - Albo sex, albo
>płyniesz do brzegu wpław. I wiesz co, stary? Ona nie umiała
>pływać, Dave. Rozumiesz? Nie umiała pływać!
>Nazajutrz Dave wchodzi do baru i widzi Johna jeszcze bardziej
>zadowolonego niż wczoraj.
>- Widzę, że humor Cię nie opuszcza...
>- Ech, stary... muszę Ci opowiedziec... woskowałem wczoraj łódź,
>tylko woskowałem... i podeszła superblondyna, z ... no wiesz...
>z taaakim biustem... Spytała, czy może popływać ze mną łodzią.
>- Jasne - mówię. Odpłynąłem jeszcze dalej niż ostatnio.
>Wyłaczyłem silnik i mówię do niej: - Albo sex, albo płyniesz do
>brzegu wpław. Stary... nie umiała pływać, ta też nie umiała
>pływać!!
))>
>Parę dni później w znanym już nam barze Dave znowu spotyka
>Johna, tym razem jednak widzi, że John sączy piwko i popłakuje.
>- Hej, John, coś Ty dzisiaj dla odmiany taki smutny?
>- Ech, Dave, wczoraj znowu woskowałem swoją łódź, wiesz, tylko
>woskowałem... i nagle staje przede mną ponętna brunetka...
>piersi... stary! Taaakie miała. No i pyta, czy może popływać ze
>mną łodzią. Więc jej mówię: - Jasne, że możesz.
>Popłynęliśmy daleko, jeszcze dalej niż poprzednio...
>Wyłaczyłem silnik, popatrzyłem na jej biust i powiedziałem:
>- Albo sex, albo płyniesz wpław do brzegu.
>Ona ściągnęła figi... Dave!!!
>Ona miała członka! Miała ogromnego członka, stary! A ja...
>
>
>
>...ja nie umiem pływać. Rozumiesz? Nie umiem pływać!!!
od 2003 NIVKI '84 niet
Ostatnio wpadł mi w ręce "Nowy polski słownik pijacki". Oto jego pierwszy dział.
1. "Pić, wypić":
o czytać, dać w szyję
o opędzlować, rozpracować (butelkę czegoś)
o przeciąg: "Pietrek jej podał flaszkę z fioletem, a ta wciągnęła, że aż przeciąg poszedł"(vi)
o zastosować wariant Jelcyna (wypić butelkę czegoś)
o zamoczyć rybkę: "Chłopcy, błagam, najwyższa pora zamoczyć wigilijną rybkę"(xi)
o przepuścić ampułę: "No to przepuść pan do organizmu tę ampułę"(xi)
o garować: "Tam jeszcze bardziej garują, niż u nas"(xiv)
o walczyć: "No to co, walczymy, czy przyglądamy się na siebie?"(xiv)
o rozbić: "- Umówiłem się za piętnaście minut. - Wystarczy - rzekł Moryc. - W sam raz, żeby rozbić ćwiartkę" (xx)
o montować: "Chodź, zmontujemy jeszcze ćwiartkę przed snem"(xx)
o dać w gardło3
o po maluchu (pić z kieliszka)3
o z gwinta3; z bazy, z centrali, z dzioba6; z partytury8; gwintować16 (bezpośrednio z butelki)
o hejnał mariacki (krakowskie określenie picia bezpośrednio z butelki)8
o strzelić po garach, obalić flachę, sprawdzić wątrobę4; katować wątrobę97
o odbić bełta, siarę (wypić wino)4
o przewrócić badyla (wypić wino "patykiem pisane")4
o przepłukać nereczki (napić się piwa)4
o przeczyścić rury9
o strzelić bełta (napić się jakiejś odlotowej mieszanki typu tanie wino + denaturat)9
o pójść po bandzie jak radziecki hokeista (napić się)10
o tankować12: "tankowanie nocą trochę przed północą"(xvi) (ew. "tankowanie w nocy trochę po północy")69
o naczesać się13
o chlorować (pić tanie i marne trunki)15
o iść na beery (iść na piwo (nie jedno))16
o utrącić szyjkę (otworzyć butelkę)16
o podnosić ciężaru (podnosić kieliszek do ust)16
o libować (od "libunek")16
o trenować karate (od pokazywania kantem dłoni w kark)16
o pić do lustra (samotnie)16
o trunkować, strzelić Pershinga (coś mocnego)22
o pomyśleć coś: Pomyślałbyś coś (zachęta do zorganizowania czegoś do picia, woj. radomskie)23
o spawać24
o wyganiać radiację (używane na Białorusi)25
o chlusnąć, grzać
o otworzyć, rozpić, rozlać, zniszczyć, zmordować, obciągnąć (butelkę czegoś)40
o obczaić kefirek, grzmieć pianę (wypić, pić piwo)42
o ćwiczyć bałagany (pić tanie wino)43
o wciągać preparat, opracowywać temat44
o iść na strzała (wypić kieliszek przy barze)45
o pić z prądem (od mocy wódki, czyli jej woltażu)48
o iść na jednego58
o przewrócić garnucha (wypić piwo)58
o przyjmować komunię60
o drachnąć se65
o iść na witaminkę (na piwo, jak wiadomo zawierające witaminę C)67
o wykonać(xvii) 69
o popłynąć jak Vistulą do Balticu69
o wzmocnić się81
o poprawiać sobie humor97
o strzelić gola (wypić setkę jednym haustem)101
o wyżreć: może byśmy coś wyżerli?106
o dobić dna (skończyć wódkę, wino)117
o ujeżdżać Soplicę (p. WuTeKa Soplica w dziale Wódka w zależności...)117
o kieliszka trzasnąć: "Władek, co kielicha trzaśnie, łzami się zalewa rzewnemy i rozpacza, że redaktor fatalnie go przerobił"(xxvi)
o uderzać w gaz: "Warszawa mocno uderza w gaz"(xxvi)
o pić leguralnie: "Mężczyzna, który nie pije, po mojemu powagi żadnej nie posiada. Ja tam lubię, żeby chłop wypił sobie regularnie i był palący"(xxvi)
o zakąszać: "Pisał, pisał godzinę, wypił pół litra, piwem zakąsił i strzelił sobie w łeb"(xxvi)
c.d.n.
PS. Cyferki rzymskie i arabskie to indeksy górne, odnoszące się do dalszej części słownika
1. "Pić, wypić":
o czytać, dać w szyję
o opędzlować, rozpracować (butelkę czegoś)
o przeciąg: "Pietrek jej podał flaszkę z fioletem, a ta wciągnęła, że aż przeciąg poszedł"(vi)
o zastosować wariant Jelcyna (wypić butelkę czegoś)
o zamoczyć rybkę: "Chłopcy, błagam, najwyższa pora zamoczyć wigilijną rybkę"(xi)
o przepuścić ampułę: "No to przepuść pan do organizmu tę ampułę"(xi)
o garować: "Tam jeszcze bardziej garują, niż u nas"(xiv)
o walczyć: "No to co, walczymy, czy przyglądamy się na siebie?"(xiv)
o rozbić: "- Umówiłem się za piętnaście minut. - Wystarczy - rzekł Moryc. - W sam raz, żeby rozbić ćwiartkę" (xx)
o montować: "Chodź, zmontujemy jeszcze ćwiartkę przed snem"(xx)
o dać w gardło3
o po maluchu (pić z kieliszka)3
o z gwinta3; z bazy, z centrali, z dzioba6; z partytury8; gwintować16 (bezpośrednio z butelki)
o hejnał mariacki (krakowskie określenie picia bezpośrednio z butelki)8
o strzelić po garach, obalić flachę, sprawdzić wątrobę4; katować wątrobę97
o odbić bełta, siarę (wypić wino)4
o przewrócić badyla (wypić wino "patykiem pisane")4
o przepłukać nereczki (napić się piwa)4
o przeczyścić rury9
o strzelić bełta (napić się jakiejś odlotowej mieszanki typu tanie wino + denaturat)9
o pójść po bandzie jak radziecki hokeista (napić się)10
o tankować12: "tankowanie nocą trochę przed północą"(xvi) (ew. "tankowanie w nocy trochę po północy")69
o naczesać się13
o chlorować (pić tanie i marne trunki)15
o iść na beery (iść na piwo (nie jedno))16
o utrącić szyjkę (otworzyć butelkę)16
o podnosić ciężaru (podnosić kieliszek do ust)16
o libować (od "libunek")16
o trenować karate (od pokazywania kantem dłoni w kark)16
o pić do lustra (samotnie)16
o trunkować, strzelić Pershinga (coś mocnego)22
o pomyśleć coś: Pomyślałbyś coś (zachęta do zorganizowania czegoś do picia, woj. radomskie)23
o spawać24
o wyganiać radiację (używane na Białorusi)25
o chlusnąć, grzać
o otworzyć, rozpić, rozlać, zniszczyć, zmordować, obciągnąć (butelkę czegoś)40
o obczaić kefirek, grzmieć pianę (wypić, pić piwo)42
o ćwiczyć bałagany (pić tanie wino)43
o wciągać preparat, opracowywać temat44
o iść na strzała (wypić kieliszek przy barze)45
o pić z prądem (od mocy wódki, czyli jej woltażu)48
o iść na jednego58
o przewrócić garnucha (wypić piwo)58
o przyjmować komunię60
o drachnąć se65
o iść na witaminkę (na piwo, jak wiadomo zawierające witaminę C)67
o wykonać(xvii) 69
o popłynąć jak Vistulą do Balticu69
o wzmocnić się81
o poprawiać sobie humor97
o strzelić gola (wypić setkę jednym haustem)101
o wyżreć: może byśmy coś wyżerli?106
o dobić dna (skończyć wódkę, wino)117
o ujeżdżać Soplicę (p. WuTeKa Soplica w dziale Wódka w zależności...)117
o kieliszka trzasnąć: "Władek, co kielicha trzaśnie, łzami się zalewa rzewnemy i rozpacza, że redaktor fatalnie go przerobił"(xxvi)
o uderzać w gaz: "Warszawa mocno uderza w gaz"(xxvi)
o pić leguralnie: "Mężczyzna, który nie pije, po mojemu powagi żadnej nie posiada. Ja tam lubię, żeby chłop wypił sobie regularnie i był palący"(xxvi)
o zakąszać: "Pisał, pisał godzinę, wypił pół litra, piwem zakąsił i strzelił sobie w łeb"(xxvi)
c.d.n.
PS. Cyferki rzymskie i arabskie to indeksy górne, odnoszące się do dalszej części słownika
Silvestr
Opel Monterey 3.2, Nissan Pickup D22 Double Cab 2.7 TDI + 12,5 tonowy... Żurek 8x8
Opel Monterey 3.2, Nissan Pickup D22 Double Cab 2.7 TDI + 12,5 tonowy... Żurek 8x8
Jak mężczyźni definiują podział obowiązków "pół na pół"?
Ona gotuje - ja jem, ona sprząta - ja brudzę, ona prasuje – ja gniotę...
Jakie jest ulubione ćwiczenie mężczyzn na plaży?
Wciąganie brzucha za każdym razem, gdy widzą laskę w bikini.
Dlaczego Colonel z KFC jest mężczyzną?
Wszystko na czym mu zależy to uda, nóżki i piersi.
Jak mężczyźni definiują elegancką restaurację?
Każda, która nie ma okienka drive-in.
Co można powiedzieć o mężczyźnie w kajdankach?
Że można mu zaufać...
Jak nazywa się najmniej przydatna część członka?
Mężczyzna.
Kiedy mężczyźni mają ochotę na kolację przy świecach?
Kiedy nie ma prądu...
Dlaczego mężczyźni są jak kraby?
Bo wszystko jest w nich dobre poza głową...
Co wspólnego mają mężczyźni i makijaż?
Oboje znikają, gdy pojawią się pierwsze emocje...
Jak mężczyźni definiują romantyczną kolację?
Sex.
Jaki jest najlepszy sposób, by mężczyzna wykonywał 200 skłonów
dziennie?
Przybij pilota od telewizora do podłogi.
Dlaczego mężczyźni nie dostają choroby wściekłych krów?
Bo wszyscy mężczyźni to świnie...
Co wspólnego mają mężczyźni i magnetofon?
Do przodu, do tyłu, do przodu, do tyłu, eject!
Jakie towarzystwo mężczyzny jest najlepsze?
Emerytalne.
Dlaczego mężczyźni są jak ślimaki?
Mają rogi, ślinią się i w dodatku myślą, ze dom należy do nich.
Dlaczego mężczyźni lubią oglądać powtórki bramek w meczach?
Bo, po 30 sekundach uniesienia zapominają co się działo...
Jak nazywa się kobieta, która wie gdzie jest jej mąż w nocy?
Wdowa.
Kiedy mężczyzna otwiera drzwi samochodu swojej żonie?
Gdy ma nową żonę. Albo nowy samochód.
Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
Ładnie wyglądam?
Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?
Na razie tam nie wchodź.
Czego żąda w procesie rozwodowym naprawdę okrutna żona?
Pilota od telewizora.
Mąż: A może dla odmiany szybki numerek?
Żona: Odmiany od czego ...?
Co mają wspólnego: kobiece gusta, toaleta i łechtaczka?
Mężczyźni zawsze trafiają obok.
Dlaczego mężatkom trudniej utrzymać dietę?
Kobieta niezamężna wraca do domu, patrzy co jest w lodówce
i idzie do łóżka.
Mężatka wraca do domu, patrzy, co jest w łóżku i idzie do
lodówki.
Co znaczy dla mężczyzny małżeństwo?
Kosztowny sposób na darmowe pranie.
Co dla mężczyzny jest przyjemniejsze od najlepszego seksu?
Opowiadanie o tym kumplom.
Ona gotuje - ja jem, ona sprząta - ja brudzę, ona prasuje – ja gniotę...
Jakie jest ulubione ćwiczenie mężczyzn na plaży?
Wciąganie brzucha za każdym razem, gdy widzą laskę w bikini.
Dlaczego Colonel z KFC jest mężczyzną?
Wszystko na czym mu zależy to uda, nóżki i piersi.
Jak mężczyźni definiują elegancką restaurację?
Każda, która nie ma okienka drive-in.
Co można powiedzieć o mężczyźnie w kajdankach?
Że można mu zaufać...
Jak nazywa się najmniej przydatna część członka?
Mężczyzna.
Kiedy mężczyźni mają ochotę na kolację przy świecach?
Kiedy nie ma prądu...
Dlaczego mężczyźni są jak kraby?
Bo wszystko jest w nich dobre poza głową...
Co wspólnego mają mężczyźni i makijaż?
Oboje znikają, gdy pojawią się pierwsze emocje...
Jak mężczyźni definiują romantyczną kolację?
Sex.
Jaki jest najlepszy sposób, by mężczyzna wykonywał 200 skłonów
dziennie?
Przybij pilota od telewizora do podłogi.
Dlaczego mężczyźni nie dostają choroby wściekłych krów?
Bo wszyscy mężczyźni to świnie...
Co wspólnego mają mężczyźni i magnetofon?
Do przodu, do tyłu, do przodu, do tyłu, eject!
Jakie towarzystwo mężczyzny jest najlepsze?
Emerytalne.
Dlaczego mężczyźni są jak ślimaki?
Mają rogi, ślinią się i w dodatku myślą, ze dom należy do nich.
Dlaczego mężczyźni lubią oglądać powtórki bramek w meczach?
Bo, po 30 sekundach uniesienia zapominają co się działo...
Jak nazywa się kobieta, która wie gdzie jest jej mąż w nocy?
Wdowa.
Kiedy mężczyzna otwiera drzwi samochodu swojej żonie?
Gdy ma nową żonę. Albo nowy samochód.
Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
Ładnie wyglądam?
Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?
Na razie tam nie wchodź.
Czego żąda w procesie rozwodowym naprawdę okrutna żona?
Pilota od telewizora.
Mąż: A może dla odmiany szybki numerek?
Żona: Odmiany od czego ...?
Co mają wspólnego: kobiece gusta, toaleta i łechtaczka?
Mężczyźni zawsze trafiają obok.
Dlaczego mężatkom trudniej utrzymać dietę?
Kobieta niezamężna wraca do domu, patrzy co jest w lodówce
i idzie do łóżka.
Mężatka wraca do domu, patrzy, co jest w łóżku i idzie do
lodówki.
Co znaczy dla mężczyzny małżeństwo?
Kosztowny sposób na darmowe pranie.
Co dla mężczyzny jest przyjemniejsze od najlepszego seksu?
Opowiadanie o tym kumplom.
od 2003 NIVKI '84 niet
Potrafisz wyjsc z ponizszej sytuacji?
Siedzisz za kierownica samochodu i utrzymujesz stala predkosc. Po Twojej lewej stronie jest przepasc. Po Twojej prawej stronie jedzie samochod strazy pozarnej, z taka sama predkoscia jak Ty. Przed Toba biegnie swinia, ktora jest wieksza niz Twoj samochod. Za Toba, tuz nad ziemia leci helikopter. Zarowno helikopter, jak i swinia utrzymuja dokladnie ta sama predkosc co Co powinienes zrobic aby sie zatrzymac?(odpowiedz ponizej)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Wyjdz z samochodu, zejdz z karuzeli i ustap miejsca komus mlodszemu.
Siedzisz za kierownica samochodu i utrzymujesz stala predkosc. Po Twojej lewej stronie jest przepasc. Po Twojej prawej stronie jedzie samochod strazy pozarnej, z taka sama predkoscia jak Ty. Przed Toba biegnie swinia, ktora jest wieksza niz Twoj samochod. Za Toba, tuz nad ziemia leci helikopter. Zarowno helikopter, jak i swinia utrzymuja dokladnie ta sama predkosc co Co powinienes zrobic aby sie zatrzymac?(odpowiedz ponizej)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Wyjdz z samochodu, zejdz z karuzeli i ustap miejsca komus mlodszemu.
Silvestr
Opel Monterey 3.2, Nissan Pickup D22 Double Cab 2.7 TDI + 12,5 tonowy... Żurek 8x8
Opel Monterey 3.2, Nissan Pickup D22 Double Cab 2.7 TDI + 12,5 tonowy... Żurek 8x8
-
kpeugeot
-
- Posty: 5559
- Rejestracja: śr lip 10, 2002 1:00 am
- Lokalizacja: Lublin/Wrocław
- Kontaktowanie:
nic Dodać nic Ująć
Serwis slucham
- Kupilam sobie u was wczoraj komputer i nie dziala tylko piszczy. O, prosze
posluchac...
-Slysze, slysze - mówi technik odsuwajac sluchawke od glowy i rozcierajac
obolale ucho - A kiedy to sie u pani zaczelo?
- Jak drugi raz uruchomilam komputer. Na ekranie pojawil sie napis "Invalid
disk" i "Press any key". Znam troche angielski, to nacisnalam klawisz z
literka P. Moze zly nacisnalam??
- Dobry, moze byc z kazda literka, P>/b> tez
- Ale komputer dalej piszczy. Chce pan posluchac??
-Slysze, slysze - mówi technik odsuwajac sluchawke od glowy i rozcierajac
obolale ucho - A nie zostala przypadkiem dyskietka w stacji?
- A co to jest?
- Takie male czarne, plastilpowe wsuniete poziomo w szczelinke na obudowie
komputera
"Rzeczywiscie, jest"
- To prosze nacisnac taki wystajacy przycisk obok, a jak wyskoczy -
wyciagnac
"Zrobilam to, i dalej piszczy. Chce pan posluchac"
- Nie, nie - wierze pani. Prosze znalezc taki przycisk na obudowie podpisany
"Reset" nacisnac go i puscic
(po chwili)
-Zrobilam tak jak pan mowi i dalej piszczy, chce pan posluchac?
Nie, widze, ze przez telefon nie damy rady. Bede musial chyba do pani
przyjechac i zobacze to na miejscu - mówi zrezygnowany technik
"A ten klawisz mam dalej naciskac"
- Jaki klawisz???
"No ten z literka "P"? Na ekranie pisze aby nacisnac dowolny klawisz, ale
nie pisze aby go puscic"
- To pani caly czas go trzymala?
"No tak, caly czas od czasu jak pojawil sie ten napis"
- No to niech pani moze go pusci - wycedzil przez zeby technik
"O, przestalo piszczec. Jejku, jaki pan madry
Serwis slucham
- Kupilam sobie u was wczoraj komputer i nie dziala tylko piszczy. O, prosze
posluchac...
-Slysze, slysze - mówi technik odsuwajac sluchawke od glowy i rozcierajac
obolale ucho - A kiedy to sie u pani zaczelo?
- Jak drugi raz uruchomilam komputer. Na ekranie pojawil sie napis "Invalid
disk" i "Press any key". Znam troche angielski, to nacisnalam klawisz z
literka P. Moze zly nacisnalam??
- Dobry, moze byc z kazda literka, P>/b> tez
- Ale komputer dalej piszczy. Chce pan posluchac??
-Slysze, slysze - mówi technik odsuwajac sluchawke od glowy i rozcierajac
obolale ucho - A nie zostala przypadkiem dyskietka w stacji?
- A co to jest?
- Takie male czarne, plastilpowe wsuniete poziomo w szczelinke na obudowie
komputera
"Rzeczywiscie, jest"
- To prosze nacisnac taki wystajacy przycisk obok, a jak wyskoczy -
wyciagnac
"Zrobilam to, i dalej piszczy. Chce pan posluchac"
- Nie, nie - wierze pani. Prosze znalezc taki przycisk na obudowie podpisany
"Reset" nacisnac go i puscic
(po chwili)
-Zrobilam tak jak pan mowi i dalej piszczy, chce pan posluchac?
Nie, widze, ze przez telefon nie damy rady. Bede musial chyba do pani
przyjechac i zobacze to na miejscu - mówi zrezygnowany technik
"A ten klawisz mam dalej naciskac"
- Jaki klawisz???
"No ten z literka "P"? Na ekranie pisze aby nacisnac dowolny klawisz, ale
nie pisze aby go puscic"
- To pani caly czas go trzymala?
"No tak, caly czas od czasu jak pojawil sie ten napis"
- No to niech pani moze go pusci - wycedzil przez zeby technik
"O, przestalo piszczec. Jejku, jaki pan madry
TARO 3,0V6 LJ70 LJ78
Forum broni, forum radzi, forum nigdy Cię nie zdradzi!!
Forum broni, forum radzi, forum nigdy Cię nie zdradzi!!
ciekawostka, która pojawiła się na internecie - reklamacje :]]]]]].
Drogi Kubusiu !
Chciałem Ci w tym liście serdecznie podziękować za te wspaniałe
promocje,dzięki którym dzieci mogą się bawić wysyłając do Ciebie etykietki z soków, w zamian za co otrzymują drobne upominki. I tak kilka miesięcy temu moja córka skusiła się na Kubusiowy Plecaczek. Wszystkie pieniążki, które dostawała wydawała na te Twoje zagęszczane soczko- smrodki licząc na to, ze kiedy wyśle założoną ilość etykiet otrzyma obiecany Plecaczek z Twoją sympatyczną mordką. Trzeba było zobaczyć jej zawiedzioną dziesięcioletnią minkę kiedy zamiast plecaczka otrzymała w liście Przygodową Bandankę z rozbrajającym wyjaśnieniem, że Plecaczki się skończyły. Tak więc puchaty skur...synu chciałem Ci napisać, że Je..ną Przygodową Bandankę możesz sobie z całym tym twoim posranym działem marketingu wsadzić w du.pę, bo nie mam
szacunku dla kogoś kto oszukuje dzieci. Mam nadzieję, że spotkają cię
wszelkie możliwe przykrości a najlepiej, żeby przez tysiąc i jedną noc
ciebie i tego ch..ja co wymyślił tę promocję rżnął Alibaba i czterdziestu
nieogolonych rozbójników. Choć znając branżę reklamową obawiam się, że mogłoby to wam się spodobać. Powinieneś też zmienić imię - zamiast Kubuś - Kuba rozpruwacz (dziecięcych portfeli ). Moja córka jest zbyt młoda żeby cię pożegnać w jedyny dopuszczalny w tej sytuacji sposób...
Pie...l się Kubusiu...idziemy do Pysia
Z poważaniem
Były Klient
Drogi Kubusiu !
Chciałem Ci w tym liście serdecznie podziękować za te wspaniałe
promocje,dzięki którym dzieci mogą się bawić wysyłając do Ciebie etykietki z soków, w zamian za co otrzymują drobne upominki. I tak kilka miesięcy temu moja córka skusiła się na Kubusiowy Plecaczek. Wszystkie pieniążki, które dostawała wydawała na te Twoje zagęszczane soczko- smrodki licząc na to, ze kiedy wyśle założoną ilość etykiet otrzyma obiecany Plecaczek z Twoją sympatyczną mordką. Trzeba było zobaczyć jej zawiedzioną dziesięcioletnią minkę kiedy zamiast plecaczka otrzymała w liście Przygodową Bandankę z rozbrajającym wyjaśnieniem, że Plecaczki się skończyły. Tak więc puchaty skur...synu chciałem Ci napisać, że Je..ną Przygodową Bandankę możesz sobie z całym tym twoim posranym działem marketingu wsadzić w du.pę, bo nie mam
szacunku dla kogoś kto oszukuje dzieci. Mam nadzieję, że spotkają cię
wszelkie możliwe przykrości a najlepiej, żeby przez tysiąc i jedną noc
ciebie i tego ch..ja co wymyślił tę promocję rżnął Alibaba i czterdziestu
nieogolonych rozbójników. Choć znając branżę reklamową obawiam się, że mogłoby to wam się spodobać. Powinieneś też zmienić imię - zamiast Kubuś - Kuba rozpruwacz (dziecięcych portfeli ). Moja córka jest zbyt młoda żeby cię pożegnać w jedyny dopuszczalny w tej sytuacji sposób...
Pie...l się Kubusiu...idziemy do Pysia
Z poważaniem
Były Klient
od 2003 NIVKI '84 niet
Mówi się że picie jest szkodliwe i zabija komórki nerwowe.
Zastanówmy się:
Szklanka wódki (250 g) zabija około 1000-2000 komórek nerwowych w naszym
mózgu. Komórki nerwowe się nie regenerują. Ludzki mózg składa się z około
3 miliardów komórek nerwowych, z czego używamy na co dzień około 10% z nich.
Zatem około 2,7 miliarda komórek są nie potrzebne. Szklanka wódki zabija
1000 komórek nerwowych. Człowiek może bez obawy o swoje zdrowie wypić
2 700 000 szklanek wódki. Przeliczamy: 1 butelka (750 g) = 3 szklanki, zatem
2 700 000/3 = 900 000 butelek. Zakładając że maksymalny wiek przeciętnego
alkoholika wynosi 55 lat, a zaczyna on pić, powiedzmy mając 15 lat, to
mamy 40 lat "stażu". Przeliczamy lata na dni: 40*365=14600 dni picia.
Jeżeli możemy wypić 1 080 000 butelek bez obawy o nasze komórki nerwowe to:
900000/14600 = 62 butelki wódki dziennie.
Wniosek:
Aby umrzeć z braku komórek nerwowych musielibyśmy pić po 20 butelek wódki
na śniadanie, 20 na obiad i 30 na kolację.
P.S. Wiem, że jest jeszcze wątroba, ale ona się regeneruje
Zastanówmy się:
Szklanka wódki (250 g) zabija około 1000-2000 komórek nerwowych w naszym
mózgu. Komórki nerwowe się nie regenerują. Ludzki mózg składa się z około
3 miliardów komórek nerwowych, z czego używamy na co dzień około 10% z nich.
Zatem około 2,7 miliarda komórek są nie potrzebne. Szklanka wódki zabija
1000 komórek nerwowych. Człowiek może bez obawy o swoje zdrowie wypić
2 700 000 szklanek wódki. Przeliczamy: 1 butelka (750 g) = 3 szklanki, zatem
2 700 000/3 = 900 000 butelek. Zakładając że maksymalny wiek przeciętnego
alkoholika wynosi 55 lat, a zaczyna on pić, powiedzmy mając 15 lat, to
mamy 40 lat "stażu". Przeliczamy lata na dni: 40*365=14600 dni picia.
Jeżeli możemy wypić 1 080 000 butelek bez obawy o nasze komórki nerwowe to:
900000/14600 = 62 butelki wódki dziennie.
Wniosek:
Aby umrzeć z braku komórek nerwowych musielibyśmy pić po 20 butelek wódki
na śniadanie, 20 na obiad i 30 na kolację.
P.S. Wiem, że jest jeszcze wątroba, ale ona się regeneruje
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 1 gość