KAWAŁ

[banan]

musze to mojej pani pokazać
skończy się czcza argumentacja ....

[LISu]

Drodzy Rodzice!

Druh drużynowy powiedział nam, że mamy wszyscy napisać do rodziców,
ponieważ
najprawdopodobniej widzieliście powódź w TV i bardzo się martwicie. Nic nam
nie jest. Woda porwała tylko jeden nasz namiot i dwa śpiwory. Na szczęście
żaden z nas się nie utopił, ponieważ kiedy to się zdarzyło byliśmy wszyscy
w
górach i szukaliśmy Krzyśka, który zaginął.
Zadzwońcie, proszę, do matki Krzyśka i powiedzcie jej, że już wszystko w
porządku i że się znalazł. Krzysiek sam nie może do niej napisać, bo
połamał
sobie obie ręce jak spadał ze skały.
Na poszukiwania Krzyśka wyjechaliśmy pick-up'em drużynowego. To było
niesamowite. Nigdy byśmy nie znaleźli Krzyśka w tych ciemnościach, gdyby
nie
błyskawice. Druh drużynowy strasznie się wkurzył, że Krzychu poszedł w góry
nikomu nic nie mówiąc.
Krzysiek powiedział, że mówił mu przecież, ale to było podczas pożaru, więc
drużynowy najprawdopodobniej go nie usłyszał. Wiedzieliście, że jeśli się
wrzuci do ognia butelkę
z benzyną to może wybuchnąć?? Mokry las nie spłonął, ale jeden z naszych
namiotów tak. Także trochę naszych ubrań. No i Stefan będzie wyglądał tak
niesamowicie, dopóki nie odrosną mu włosy.
Będziemy w domu w sobotę, jeśli do tego czasu drużynowy naprawi samochód.
Ten wypadek to naprawdę nie była jego wina. Hamulce pracowały OK kiedy
ruszaliśmy. Druh powiedział, że tak stary samochód miał prawo się popsuć.
Prawdopodobnie dlatego, że był tak stary, nikt nie chciał go ubezpieczyć.
Ale w sumie uważamy, że ten samochód jest całkiem cool. Tak jak i druh
drużynowy. Nie robi nam wymówek jak nabrudzimy w aucie, a kiedy w kabinie
robi się gorąco, druh pozwala nam jechać na pace. Trudno żeby nie było
gorąco jak jedziemy w 10 osób. Ale odkąd patrol policji zatrzymał nas na
autostradzie już nie wsiadamy na pakę. Czy już wspominałem, że druh jest
dobrym kierowcą? Przed tym wypadkiem uczył Ryśka jeździć. Ale spoko,
pozwalał mu tylko na szybszą jazdę na górskich drogach, gdzie prawie nie ma
ruchu. Od czasu do czasu przejeżdżają tam tylko ciężarówki.
Dzisiaj rano wszyscy chłopacy skakali do wody ze skał i pływali w jeziorze.
Druh nie pozwolił mi, ponieważ nie umiem pływać, i Krzyśkowi z powodu tych
jego rąk; dlatego my dwaj pływaliśmy po jeziorze kajakiem. Fajne jezioro. I
głębokie. Chociaż niektóre czubki drzew wystają ponad lustrem wody. Druh
nie
jest upierdliwy jak inni drużynowi. Nawet nam nie marudził, że nie
ubraliśmy
kamizelek ratunkowych. Spędza teraz dużo czasu naprawiając samochód, więc
staramy się nie zawracać mu głowy głupotami. Zdobyliśmy już odznaki
pierwszej pomocy. Kiedy Dawid nurkował w jeziorze i uciął sobie rękę, sami
zakładaliśmy mu opaskę uciskową. Ja i Marek wtedy zwymiotowaliśmy, ale druh
powiedział, że to prawdopodobnie było tylko zatrucie pokarmowe po zjedzeniu
resztek kurczaka. Druh powiedział, że tak samo wymiotował po jedzeniu,
które
jadał
w więzieniu. Jesteśmy bardzo zadowoleni, że on wyszedł i został naszym
drużynowym. Druh mówił, że teraz jest już dużo mądrzejszy i że zrobiłby TO
dużo lepiej niż wtedy. Nie bardzo wiem, o co chodzi.
Muszę już kończyć. Idziemy do miasta, żeby wysłać listy i kupić naboje. Nie
martwcie się o mnie. Jest OK.
Kochający Filip

[contik]

Nie wiem czy bylo, ale ostatnio usłyszałem:

Sołtys po mszy w niedzielę zbiera całą wioskę w remizie.
- Słuchajcie stała sie rzecz naganna i musimy ja omówić. Młynarz zgwałcił córke rzeźnika. Musimy go jakoś ukarać. Co proponujecie.
Na sali cisza... nagle z końca sali podnosi sie do góry wielka owłosiona łapa....
- Co proponujesz kowalu ?
- Moożżeemmy mu wpierdo....
- Oj kowalu, silnyś a głupiś! Wiadomo przecież że jak go pier... to go zabijesz a młynarz we wsi jest jeden i kto nam będzie mąkę na chleb mielił? Zastanów się kowalu jak coś mówisz...
Kowal smutny cichutko opuścił rękę..
-Moze jakieś inne propozycje ?
Cisza...
Nagle z tyłu podnosi sie wielka owłosiona łapa..
- No co jest kowalu ?
-Możemy pier.... szewcowi. Ich jest we wsi dwóch..

[MaciekK]

Rozmawia dwóch facetów:
- Ty, z której strony jest łechtaczka? Z przodu czy z tyłu kobiety?
- No jak to, nie wiesz? Z przodu.
- Cholera, to ja się przez pół godziny bawiłem hemoroidem...

[BiBaa]

Kawał o dzinie:

pewien chłop znalazł lampę alladyna Zaczyna ją pocierać i wychodzi dzin
-Moge spełnić twoje trzy rzyczenia muwi dzin
-ppierwsze to chce aby nieimały się mnie miecze
Chłop przychodzi do domu i mówi do żony
-Zoska rzucaj nożem
odpowiada -nie
-Zoska rzucaj nożem!!!
Rzuciła i mówi o jakis ty zudowny olaboga
nASTĘPNE RZYCZENIE:-CHCE ABY NIEIMIAŁY SIE MNIE KULE
dzin spełnił to rzyczenie
Przychodzi do domu i do żony
-Zośka strzelaj
-Nie
-Zośka strzelaj!!!
Strzeliła i mówi o jakis ty jesteś świętny i wogule
Ostatnie życzenie:
Mówi-chce mieć takie Przyrodzenie jak ten koń pod lasem
Dzin spełnił to życzenie
Przychodzi do domu i mówi do żony
-Zośka zdejmuj gacie
-nie
-Zośka zdejmuj gacie
Zośka zdjeła gazie on zdjął gacie i sie z niego śmieje
a on mówi -co??
-Zenek ty masz pipe hehehe

[major]

Przed snem żona mówi do męża:
- Mam ci coś bardzo nieprzyjemnego do powiedzenia. Ale powiem ci dopiero
rano, bo inaczej nie mógłbyś spać przez całą noc...

###############

Wania i Kola postanowili rzucić picie. Zawartość wszystkich butelek wylali
do zlewu. Parę dni później, w czasie sprzątania, znaleźli jednak pełną
butelkę.
- Wiesz co... - mówi Kola. - Zrobimy tak: ja schowam butelkę za siebie, a ty
będziesz zgadywał, w której ręce ją trzymam. Jak zgadniesz, wypijemy, jak
nie zgadniesz - wylejemy.
- Dobra - mówi Wania. - W lewej!
- Oj, Wania, Wania, nie spiesz się tak, pomyśl troszeczkę - prosi Kola.

############

Siedzą dwaj żołnierze pod drzewem i rozbrajają bombę.
- Ty! - mówi jeden do drugiego - A co będzie, jak ta bomba nam wybuchnie?
- Nie martw się! Mam drugą!


end

czuwaj!
mjr

[Namdan]

Był sobie Kowalski. Łamaga taką życiową był. Czego się tknął obracało się w gówno. I tak jednego dnia szef wzywa Kowalskiego i mówi mu:
-Kowalski – mam cię dość ty pierdoło. Zwalniam cię.
Wychodzi Kowalski przed firmę a tak nie ma jego samochodu – ukradziono. Idzie więc do domu a tam żona z kochankiem. Żona wrzeszczy, że za wcześnie przyszedł i wystawia mu walizkę za drzwi. Kochanek podbija mu oko i zrzuca ze schodów. Na ulicy skini zabierają mu walizkę i spodnie. Więc Kowalski jedzie na 34-te piętro Pałacu Kultury i zamierza się targąć. Stoi na poręczy a za nim głos:
-Ej Kowalski! Co ty robisz! Chyba się nie zabijesz?
-A czemu nie? Kto ty jesteś
-Jak to „kto”? Jestem Świętym Mikołajem!!!
-Ooo!
-No! I spełnie twoje życzenia. Nawet nie musisz mówić bo wszystko wiem: widzisz tego czerwonego Porsche na dole?
-No!
-Jest twój! A widzisz tą laskę koło Porschaka?
-No!!
-To twoja nowa kochanka. A ten penthouse przy Jerozolimskich?
-No!!!
-Twój!!!
-Oooo! Jak pięknie!!! Jak ci mogę podziękować święty Mikołaju?
-Hmmm. Możesz. ZRÓB MI LASKĘ...
...co też Kowalski zrobił...
...po chwili Święty Mikołaj pyta:
-Kowalski? Ile ty masz lat?
-45 Święty Mikołaju.
-45? I ciągle głupku wierzysz w Świętego Mikołaja???
N.

[Kate]

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda Miała ciągłe kłopoty z jednym z uczniów.
Nauczycielka spytała, "Jasiu, o co ci chodzi?" Jasiu odpowiedział, "jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie, a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!"
Pani Magda miała dosyć.
Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie,nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła.
Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor: "Ile jest 3 x 3?"
Jasiu: "9".
Dyro: "Ile jest 6 x 6?"
Jasiu: "36".
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi.
Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i powiedział, "Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy." Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno drektor jak i Jasiu zgodzili się. (i się zaczęło )
Pani Magda spytała, "co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
Jasiu, po chwili "Nogi."
Pani Magda: "Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?"
Jasiu:"Kieszenie."
Pani Magda: "Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?"
Jasiu: "Kokos"
Pani Magda: "Co wchodzi twarde i różowe, a wychodzi miękkie i klejące?"
Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu odpowiedział.
Jasiu: "Guma do żucia"
Pani Magda: "Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?"
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać...
Jasiu: "Podaje dłoń".
Pani Magda: "Teraz zadam kilka pytań z serii "Kim jestem?", dobrze?"
Jasiu: "OK".
Pani Magda: "Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie".
Jasiu: "Namiot"
Pani Magda: "Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszą".
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
Jasiu: "Obrączka ślubna"
Pani Magda: "Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze".
Jasiu: "Nos"
Pani Magda: "Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem".
Jasiu: "Strzała"
Dyrektor odetchnął z ulgą, "Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!"


A WY JAK ODPOWIADALIŚCIE NA PYTANIA 5

[kpeugeot]

CO potrafi help-desk


Użytkownik komputera dzwoni do pomocy technicznej:
- Jaka to usterka?- pyta technik.
- Z zasilacza wydobywa się dym.
- Trzeba wymienić zasilacz.
Nie! Muszę tylko zmienić pliki startup.
- Proszę pana, zasilacz jest uszkodzony. Musi pan go wymienić.
- W żadnym razie! Jeden facet powiedział mi, że muszę tylko zmienić pliki
startup i to usunie problem! Wszystko czego potrzebuję, to znać polecenie.
- Przepraszam. Normalnie nie informujemy o tym klientów, ale istnieje nie
udokumentowane polecenie DOS-u, które usuwa problem.
- Wiedziałem!
- Proszę dodać linię LOAD NOSMOKE.COM na końcu pliku CONFIG.SYS. Proszę mi
powiedzieć, czy się udało.
Kilka minut później:
- To nie działa. Mój zasilacz wciąż dymi.
- No tak, jakiej wersji DOS-u pan używa?
- MSDOS 6.22.
- Tu jest pana problem. Ta wersja DOS-u nie zawiera NOSMOKE. Proszę
skontaktować się z Microsoftem i poprosić o nakładkę, która będzie zawierała
ten plik. Proszę mi powiedzieć, czy się udało.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.Godzinę później:
- Potrzebuję nowego zasilacza.
- Jak pan do tego doszedł?
- Zadzwoniłem do Microsoftu i zapytałem o NOSMOKE. Wtedy oni zaczęli mi
zadawać pytania na temat typu mojego zasilacza.
- I co panu powiedzieli?
- Powiedzieli mi, że mój zasilacz nie jest kompatybilny z poleceniem NOSMOKE.

[Kate]

-Co będzie jak posłanka Beger zostanie Ministrem Skarbu ? ? ?
-Będziemy mieli forsy jak owsa

[krzyś]

5 5 5 5 5

zupełnie tego nie kapuje..........może dlatego że wogule mnie nie interesuje polityka a jak ktoś o tym zaczyna i o naszym rządzie to wychodze..

wytłumaczcie ten cienki kawał.

[romanowicz_z3 car469b]

5 5 5 5 5

zupełnie tego nie kapuje..........może dlatego że wogule mnie nie interesuje polityka a jak ktoś o tym zaczyna i o naszym rządzie to wychodze..

wytłumaczcie ten cienki kawał.

ignorant

[krzyś]

ty sam jesteś ignorant. naszego żądu i polityki nie da sie nie ignorować chyba że kogoś ci debile bawią lub ciekawią. 6

[romanowicz_z3 car469b]

żądu i polityki nie da sie nie ignorować chyba że kogoś ci debile bawią lub ciekawią. 6

uuuu ciśnienie skoczyło ale to zrozumałe bo temat drażliwy... żeby nie kasztanić to lepper mnie zajebiście bawił jak z janowskim blokowali mównicę, dobrze że już się nieco ucywilizowali...
--------

Gerhard Schroder składa zamówienie w barze:
- Poproszę piwo, a dla mojego przyjaciela Helmuta cola.

[kpeugeot]

Sio nie ruszać tego tematu tu ma być śmiesznie!!!!

[romanowicz_z3 car469b]

mam na to lekarstwo.... zawsze działa


Gestapo obstawiło wszystkie wyjścia, ale Stirlitz ich przechytrzył. Uciekł przez wejście.

[Kate]

nie kasztanić tematu !

a poza tym to sa kawały i niech wam tak ciśnienie nie skacze

co do mojej wcześniejszej wypowiedzi:

-Co będzie jak posłanka Beger zostanie Ministrem Skarbu ? ? ?
-Będziemy mieli forsy jak owsa

- w maju SuperExpres zrobił wywiad z posłanką Renatą Beger i powiedziała w nim, że lubi sex jak koń owies

później hi hi robili sobie jaja:



i na tym koniec temata z posłanką samoobrony w tle

[misio]

no i powiedziała jeszcze że ma kórwiki w oczach

[bartks]

MATEMATYKA PŁCI
inteligentny mężczyzna + inteligentna kobieta = romans
inteligentny mężczyzna + głupia kobieta = udana para
głupi mężczyzna+ inteligentna kobieta = małżeństwo
głupi mężczyzna + głupia kobieta = ciąża

ARYTMETYKA BIUROWA
inteligentny szef + inteligentny pracownik = korzyść
inteligentny szef + pracownik idiota = produkcja
szef idiota + inteligentny pracownik = promocja
szef idiota + pracownik idiota = nadgodziny

MATEMATYKA ZAKUPOWA
Facet będzie gotowy zapłacić 200 euro za duperelę, która
jest warta 100 euro, jeśli jej potrzebuje.
Kobieta będzie gotowa zapłacić 100 euro, za duperelę wartą 200
euro, której nie potrzebuje.

ROWNANIA OGÓLNE I STATYSTYKA
Kobieta martwi się o swoją przyszłość do ślubu.
Facet martwi się o swoją przyszłość od ślubu.
Facet, który odniósł sukces to taki, który zarabia więcej
niż jego żona jest w stanie wydać.
Kobieta, która odniosła sukces to taka, która znalazła
takiego faceta.

SZCZĘŚCIE
Żeby być szczęśliwą z mężczyzną trzeba go bardzo dobrze rozumieć I
trochę kochać.
Żeby być szczęśliwym z kobietą trzeba ją bardzo kochać i
nie starać się zrozumieć.

DŁUGOWIECZNOŚĆ
Żonaci mężczyźni żyją dłużej od samotnych, ale bardziej tęsknią za
śmiercią.

SKŁONNOŚĆ DO ZMIAN
Kobieta wychodzi za faceta mając nadzieję, że zmieni się po ślubie,
ale on się nie zmienia.
Facet żeni się z kobietą mając nadzieję, że ona się nie zmieni, ale
ona się zmienia.

DYSKUSJA TECHNICZNA
Kobieta ma zawsze ostatnie słowo w kłótniach małżeńskich.
Najmniejsze słówko, jakie facet wypowie później staje się
początkiem nowej sprzeczki.

[Walis]

Nie czytać przy śniadaniu
---------------------------------------
Rozmawiają 2 prostytutki:
p1: Wczoraj kupiłam sobie skunksa, jaaaak on robi minetę, normalnie jest wspaniały 6
p2: No ale co ze smrodem 5
p1: Spoko , na początku trochę rzygał ale teraz już się przyzwyczaił ...

[chiquito83]

cholera, wlasnie jadlem

[cowboy_3151]

cholera, wlasnie jadlem

czuż za wrażliwość.

[romanowicz_z3 car469b]

twardy bądź i masz na deser

[chiquito83]

ale kurde macie wyczucie, znowu jadlem

ale nawet fajny, ustawilem sobie na tapete

[romanowicz_z3 car469b]

to tak apopo zwierzątek


Synek do tatusia: - Tatusiu, zrób, żeby słoniki biegały.
- Syneczku, słoniki są zmęczone.
- Tatusiu, błagam, zrób, żeby słoniki biegały.
- Syneczku, słoniki są naprawdę bardzo zmęczone. Cały dzień biegały na twoją prośbę.
- Tatusiu proszę! Proszę ostatni raz.
- No dobra, ale na dzisiaj ostatni raz, bo słoniki padną!
- Kooompaniaaaaa! Maski włóż! 3 okrążenia dookoła poligonu!