KAWAŁ

[KAZ]

Siedzi dwóch żulików przed sklepem popijają GP (Górską Perłę) pogaduszki itd. W pewnym momencie do sklepu wchodzi dwoje turystów i po chwili wychodzą popijając wodę mineralną...
Jeden szturcha drugiego: Tyyy patrz! wodę piją JAK ZWIERZĘTA

[misio]

Stoi dresiarz z blondynką na plaży, obejmują się całują, nagle ona mówi:
- Zrób to co potrafisz najlepiej!!!
A on jej trzy razy z bani przywalił.

[Kraus]

W zamieszchłej przeszłości ,była sobie wioska ,ludzi żyli spokojnie nie wadząc nikomu .Pewnego razu do wioski sprowadził się smok , który zażądał iż codzień musi dostać jedną dziewice do zabawy,bo jak nie to wszystkich wpie...li . Mijały tygodnie ,miesiące i dziewic ubywało .
Jednak jeden z mieszkańców wpadł na pomysł aby skonstruować wielką maszyne do zadawalania smoka !
I wypaliło ! Maszyna była wielka masywna i spełniała swoje zadanie .
Obsługiwało ją siedmiu chłopa .

Pewnego ranka po odpaleniu maszyny nagle słychać krzyki !

-Franek ! Franek ! MASZYNY STOP ! MASZYNY STOP !
-CO ZAŚ SIE STAŁO
-[cenzura] JAŚKA ZNOWU POD SKURE WCIĄGŁO !

[Mnich]

Żona będąc z mężem w ZOO stanęła przy klatce z gorylem. W pewnej
chwili goryl machnął łapą i wciągnął żonę do klatki.
- Ratuj ! Co mam robić ?
- Powiedz mu to samo co mnie - że cię boli głowa !

[Mnich]

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miala ciagle
klopoty z jednym z uczniów. Nauczycielka spytala, "Jasiu, o co
ci chodzi?" Jasiu odpowiedzial, "jestem za madry do pierwszej
klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem
madrzejszy od niej! Mysle, ze tez powinienem
byc w trzeciej klasie!" Pani Magda miala dosyc. Zabrala Jasia do
gabinetu dyrektora. Kiedy jasiu czekal w sekretariacie,
nauczycielka wyjasnila dyrektorowi cala sytuacje. Dyrektor
powiedzial pani Magdzie, ze chcialby zrobic chlopcu test i jesli
nie odpowie na zadne pytania bedzie musial wrócic do pierwszej
klasy i nie sprawiac wiecej zadnych klopotów.
Nauczycielka sie zgodzila.

Jasiowi wytlumaczono wszystkie warunki i zgodzil sie na
przeprowadzenie testu.

Dyrektor: "Ile jest 3 x 3?"
Jasiu: "9".
Dyro: "Ile jest 6 x 6?"
Jasiu: "36".
I Jasiu odpowiadal na kazde pytanie, które wymyslal dyrektor,
uwazajac, ze trzecioklasista powinien znac odpowiedzi. Dyrektor
spojrzal na Pania Magde i powiedzial, "Mysle, ze Jasiu moze isc
do trzeciej klasy." Pani Magda spytala czy i ona moze zadac
Jasiowi kilka pytan?,Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili sie.
(i sie zaczelo... )

Pani Magda spytala, "co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
Jasiu, po chwili "Nogi."
Pani Magda: "Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?"
Jasiu:"Kieszenie."
Pani Magda: "Co zaczyna sie na "K" konczy na "S", jest
owosione, zaokraglone, smakowite i zawiera bialawy plyn?"
Jasiu: "Kokos"
Pani Magda: "Co wchodzi twarde i rózowe a wychodzi miekkie
i klejace?"
Oczy dyra otworzyly sie naprawde szeroko ale zanim zdazyl
powstrzymac odpowiedz Jasia, Jasiu powiedzial.
Jasiu: "Guma do zucia"
Pani Magda: "Co robi mezczyzna stojac, kobieta siedzac, a
pies na trzech nogach?"
Dyrektor ponownie otworzyl szeroko oczy
ale zanim zdazyl sie odezwac´...
Jasiu: "Podaje dlon".
Pani Magda: "Teraz zadam kilka pytan z serii "Kim jestem?",
dobrze?"
Jasiu: "OK".
Pani Magda: "Wkladasz we mnie swój drag. Przywiazujesz mnie.
Jest mi mokro wczesniej niz tobie".
Jasiu: "Namiot"
Pani Magda: "Palec wchodzi we mnie. Bawisz sie mna, kiedy
sie nudzisz. Drózba zawsze ma mnie pierwsza˛".
Dyrektor patrzy niespokojnie i widac, ze jest nieco spiety.
Jasiu: "Obraczka s´lubna"
Pani Magda: "Mam rózne rozmiary. Gdy nie czuje sie dobrze,
kapie. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz sie dobrze".
Jasiu: "Nos"
Pani Magda: "Mam twardy drazek. Mój szpic zaglebia sie.
Wchodze˛ z drzeniem".
Jasiu: "Strzala"

Dyrektor odetchna˛l z ulga, "Wyslijcie Jasia od razu na
studia! Ja sam na ostatnie dziesiec pytan zle odpowiedzialem!"

[krzyś]

BYŁO

[Fox]

BYŁO

... i to bardzo niedawno ...

[Mnich]

A to sorki nie czytałem ostatnich postów - obiecję poprawę

[Kate]

Dwaj goscie jada wozem i nagle woznica zatrzymuje sie kolo drzewa i
mowi do swojego kumpla:
- Tutaj stary, pod tym drzewem, pierwszy raz uprawialem dziki seks na
lonie natury. Och, pamietam to jak dzis:
bylismy tacy zakochani i napaleni, przebieglismy przez lake i tu
wlasnie pod tym drzewem kochalismy sie do utraty tchu... Niestety, w
pewnym momencie podnioslem glowe i zobaczylem, ze przyglada nam sie
jej matka...
Na to przyjaciel, zaaferowany:
- I co, i co? I co powiedziala?
- Beeeeeeee...

************************************************************

Rozmawia dziewczyna z kolega:
- Jak doszlo do tego, ze Basia zaszla w ciaze?
- To wszystko przez jej ojca!
- Jak to przez ojca?
- No, wlasnie sie wycofywalem kiedy on wszedl do pokoju i kopnal
mnie w dupe!

************************************************************

Bylem wczoraj u dziewczyny! Walilem cala noc. I... skubana nie
otworzyla.

************************************************************

Kilku ludzi caly czas opowiadalo kawaly pewnego dnia wkurzyl ich fakt
ze ciegle opowiadaja te same i czasem to dlugo trwa wiec postanowili
je ponumerowac i kiedys siedza przy piwku graja w kary i nagel jeden
mowi:
- Chlopaki chlopaki przypomnial mi sie numer 15.
Hahahah wszyscy leja ze smiechu i graja dalej
Nagle drugi:
- Chlopaki chlopaki numer 35.
Hahahah..
Na to trzeci:
- Ooo jak 35 to pasuje 24.
Cisza...
- No ale chlopaki to swietny kawal co jest???
- No wiesz, bo to trzeba umiec opowiadac...

************************************************************

Kto stworzyl kobiety?
- Czterech facetow: stolarz, hydraulik, architekt i tynkarz, ale i
tak spieprzyli robote.
Stolarz: bo zrobil nogi, ktore ciagle sie rozkladaja na boki.
Hydraulik: bo cieknie co miesiac.
Architekt: bo zbudowal szambo kolo placu zabaw.
A tynkarz zrobil takie tynki, ze codziennie trzeba je poprawiac.

[Mnich]

Tego to chyba nie było:

Babcia wypelnia PIT-a w urzędzie wypelnia....
wypelnia.... wreszcie wypelnila i ..........oddaje urzędnikowi a
urzędnik:
- Ale jeszcze musi się pani tu podpisac.
- A jak się mam podpisac? - mówi babcia
- No, normalnie tak, jak się pani podpisuje na
liscie.
Babcia napisala:
"Caluję Was mocno - Babcia Alina"

[Biały]

Sorrki z góry jak coś już BYŁO...

Mąż z żoną umówili sie, ze jezeli bedzie im sie chcialo kizia miziać(bara bara) to:
-mąż bedzie mowil ze dolar stoi wysoko a
-żona ze bank jest otwarty
Pewnego dnia synek przychodzi z wiadomoscia od taty do mamy i mowi:
-mamo tata mowi ze dolar wysoko stoi
na to mama:
-powiedz tacie ze bank jest zamkniety
Nastepnego dnia synek znów przychodzi z wiadomoscia od taty do mamy i mowi:
-mamo tata mowi ze dolar bardzo wysoko stoi
na to mama:
-powiedz tacie ze bank jest zamkniety
Trzeciego dnia synek przychodzi z wiadomością od mamy do taty:
-tato mama mówi że bank jest otwarty
-tak synu???to teraz idź powiedz mamie że dolar stał tak wysoko że POSZEDŁ OD RĘKI!!!!


Siedzi dwóch Etiopczyków, jednemu się odbiło.
a drugi na to:
- Ej..przestań...nie szpanuj....



W ramach programu resocjalizacji młody dresiarz, zamiast trafic do poprawczaka zostaje skierowny do pracy w firmie transportowej. Dostaje ółciężarówkę i ma przewieźć towar na południe kraju. Rusza w drogę. Tuż przed północą szef firmy odbiera telefon.
-Szefie, spóźnię sie, bo potraciłem jakąś świnię.
-daj spokój, po prostu ściągnij truchło na pobocze i jedź dalej.
-Ale ona jest jeszcze żywa
-to ja dobij z tyłu w aucie jest strzelba
Po godzinie zów dzwoni telefon.
-szefie, dobiłem świnię skopałem truchło na podocze, ale nie moge wyciagnac roweru z pod auta.
-Jakiego roweru? Krzyczy szef
-no tego, którym ta pijana świnia jecheła do wsi.....

Stoi pijak na deszczu przed barem i myśli:
- stać na deszczu i moknąć, czy wejść do środka i się zalać???


Sekretarka do szefa:
- Z naszej filii na Sacharze otrzymalismy wiadomość, że brakuje im wody.
Nie ma czym sie przejmować oni często przesadzają.
- No nie wiem, znaczek był przyczepiony spinaczem do papieru....


Rozmawia chomik i szczur. Szczur mówi:
-Słuchaj chomik, jak to jest? Ty masz cztery łapki i ja mam cztery łapki. Ty masz wystające dwa ząbki i ja mam wystające dwa ząbki. Ty masz ogonek i miękkie futerko i ja też. Ale ciebie ludzie kochają i chcą mieć a mnie nienawidzą, zastawiają pułapki, wysypują trutki. Czemu?
-Wiesz co szczurek? Ty masz po prostu ch...we Public Relations....


W sklepie tekstylnym do sprzedawczyni podchodzi elegancko ubrana kobieta i prosi o wełniany materiał w kolorze czerwonym
- Proszę taki, żeby nie był zbytnio jaskrawy i zbyt ciemny.
Sprzedawczyni przynosi kolejne bele materiałów, jest juz bardzo zgrzana, zmęczona, a klientka ciągle wybrzydza. Po pół godziny wybrała w końcu dobry kolor.
- Ile metrów?- pyta sprzedawczyni
- Jakich metrów?! Mój mąż przywiózł mi z Hiszpani szmacianego byczka Fernando i gdzieś odpadł mu języczek.


Trzy podchmielone myszy przechwalały się w barze, która jest większym chojrakiem.
- Ja biorę sobie trutkę, dzielę na porcje i wciagam nosem.
- A ja ćwiczę bicepsy na pułapkach.
Trzecia mysz nie mówi nic, tylko zbiera się do wyjscia.
Pozostałe pytaja:
- Gdzie idziesz?
- Do domu, wydupcyć kota.....

W celi siedzą razem: gwałciciel, zoofil, pedofil, gerontofil,sadysta, nekrofil i masochista.
Gwałciciel: - Eh, jak bym kogoś zgwałcił.
Zoofil: - kotka na przykład.
Pedofil: - tak, tylko młodego, dwumiesięcznego.
Gerontofil: - a potem poczekać jak się zestarzeje i jeszcze raz.
Sadysta: - aha, tylko łapy mu jeszcze połamać, podpalić troszke.
Nekrofil: - a kiedy umrze będzie najlepiej.
Masochista: - Miau...


Włoch wszedł do swojej ulubionej eleganckiej restauracji i ledwo usiadł przy stole co zawsze gdy zauważył piękną kobietę siedzącom stolik obok, całkiem sama. Zawołał kelnera i zamówił najdroższą butle Merlota, którą kazał dać tej kobiecie- myśląc oczywiście, że ona zgodzi się na to będzie jego. Kelner bierze butelke i podaje ją kobiecie mówiąc, że to od tego dzentelmena obok. Kobieta popatrzyła na wino i postanowiła przesłać notke facetowi.
"żebym przyjeła tą butelke musisz mieć Mercedesa w garażu, milion dolców w banku i siedem cali w majtkach."
Facet po przeczytaniu notki postanowił napisać notke kobiecie.
"Dla twoich wiadomości- posiadam Ferrari Testarosa, BMW 850iL, Mercedes 560SEL w garażu, ponad dwadzieścia milionów dolarów w banku. Ale nawet dla tak pięknej kobiety ja ty nieobetne sobie trzech cali. Oddaj wino."

[bilans]

wiecie co śpiewał pewien polski artysta na gościnnych występach w wietnamie ?








jesteśmy na wczasach........... w tych wietnamskich lasach ,,,, w płomieniach napalmu ....... o pa -- la --my ---sie !!

[qwinto]

[banan]

ty hihrak...gdzie naklejki klubowe.....bo klub zmienie...

[Kate]

Pewien facet leży na łożu śmierci, przy nim czuwa żona.
- Skarbie ... - szepce facet.
- Cicho kochanie, nic nie mów.
- Skarbie, ja musze Ci coś wyznać.
- Kochanie, nic nie musisz, nic nie mów. Wszystko w porządku.
- Nie, nie, chce umrzeć w pokoju. Musze Ci wyznać skarbie, że Cię
zdradziłem.
- Nie martw się kochanie, ja wszystko wiem. Gdybym nie wiedziała, to
przecież bym Cię nie otruła.

**********************************************************

Siedzi facet u kochanki. Pózno trzeba wracac. Mówi do kochanki:
- Daj troche wódki, ochlapie sie to nie bedzie czula Twoich perfum.
Wchodzi do domu, a zona jeb go po mordzie.
- Za co?
- Myslales, ze jak sie poperfumujesz to nie poczuje, ze wódke piles?

**********************************************************

Wieczorna rozmowa malzenstwa w lozu:
- Badz mily i powiedz mi przed snem cos czulego, na
przyklad "kocham cie!"...
- Kocham cie!
- Powiedz jeszcze "Mój najdrozszy skarbie!"...
- Mój najdrozszy skarbie!
- I dodaj cos od siebie...
- Dobranoc!

************************************************************

Mąż: Chciałbym w te wakacje spędzić tam, gdzie jeszcze nigdy nie byłem....
Żona: Świetnie...Co powiesz na kuchnie?

[Biały]

Czym sie różni Murzynka od trampoliny ?
- Po trampolinie nie skacze sie w glanach....



Przychodzi facet do okulisty....

Po badaniach okulista mówi do niego:
- No i wie pan, uważam że koniecznie powinien pan trochę ograniczyć walenie konia!
- A co, wzrok się od tego psuje?
- Nie, wk...wia pan ludzi w poczekalni....



Ludożercy gotują Rumuna w kotle.

Co chwilę z kipiącego rosołu wynurza się głowa, a stojący obok kucharz raz po raz uderza w nią z całej siły chochlą.
- Czemu tak bijesz tego człowieka? - sroży się król ludożerców.
- Panie, jeszcze chwila, a on mi cały makaron wyżre...



Mąż wraca późnym wieczorem do domu, wchodzi do sypialni i widzi, że jego żona leży w łóżku z ich wspólnym znajomym. Zdradzony mąż zmarszczył brwi i mówi do znajomego:
- Ja to muszę, ale ty...?




Idzie sobie strasznie brzydka kobieta z dwójką dzieci ....

Podchodzi do niej jakiś facet i pyta "czy to są pani dzieci?"
"Tak" odpowiada kobieta
"aha bliżniaki pewnie..."
"Nie dziewczynka ma 12 latek a chłopiec 11. Dlaczego myśli pan że to są bliźniaki"
"Po prostu nie mogę uwierzyć, że ktoś przeleciał panią dwa razy"



Nowa sluzaca hrabiego Jancia (baba z wiochy)....

...sprzatajac rano pokoj hrabiny znalazla w lozku prezerwatywe.
Zaczerwienila sie i braklo jej oddechu,w tym momencie weszla hrabina :
-Coz to Jancia? Nigdy milosci nie uprawialas?
-Tak jasnie pani-mowi Jancia,
-ale nigdy tak mocno zeby skora zlazla....



Mąż z żoną jedzą obiad w restauracji gdy nagle do ich stolika podchodzi
oszałamiająco piękna młoda dziewczyna całuje faceta w usta i mówi że zobaczą się później. Żona patrzy na męża i mówi z wściekłością:
- Kto to był!!!!!!!??????
- Moja kochanka - odpowiada mąż
- Chcę rozwodu!!!!!!!
- Dobrze - odpowiada mąż - ale zauważ że po rozwodzie nie będzie już wycieczek do Paryża na zakupy nie będzie wakacji na Karaibach nie będzie Mercedesa w garażu i nie będzie weeekendów na jachcie. Oczywiście możesz zrobić jak zechcesz.
Właśnie wtedy żona widzi ich wspólnego znajomego wchodzącego do
restauracji z cudowną dziewczyną
- Kim jest to dziewczyna obok Karola???????
- To jego kochanka....
- Nasza jest sympatyczniejsza.........


Przychodzi na prywatną audiencje do Papieża Goldbaum i mówi:

- Panie Papież ja daję Panu jeden milion dolar, żeby Pan mówił:"Chleba naszego powszedniego i oranżady Goldbaum daj nam Panie".
Papież oburzony taką propozycją każe mu się wynosić, ale Goldbaum nie daje za wygraną:
- Panie Papież ja daję Panu dwa milion dolar, żeby Pan mówił:"Chleba naszego powszedniego i oranżady Goldbaum daj nam Panie".
Papież coraz bardziej zdenerwowany każe natychmiast mu się wynosić, a Goldbaum dalej swoje:
- Panie Papież, moje ostatnie słowo, ja daję Panu pięć milion dolar, żeby Pan mówił:"Chleba naszego powszedniego i oranżady Goldbaum daj nam Panie".
Papież nie wytrzymuje i krzyczy:
- Won !
A na to Goldbaum:
- Panie Papież widzę, że nie zrobię z Panem interesu, ale chociaż Pan powiedz ile Panu piekarze zapłacili ?!



Pani zadala dzieciom ulozenie zdan z uzyciem slowa ´Prawdopodobnie´.
Dzieci napisaly historyjki typu: ´idzie zima, prawdopodobnie spadnie
snieg´. Jasio oczywiscie wymyslil cos innego:
- ´Moja starsza siostra bierze lekcje fortepianu. Ostatnio, jak przyszedl do niej
nauczyciel, ona zdjela majtki, on rozpial spodnie. Prawdopodobnie nasrają
do fortepianu.´



Przychodzi facet do apteki

pokazuje dłoń i mówi:
- Pięć.
- Co pięć? - pyta aptekarz
- Pięć tabletek viagry. Zaprosiłem pięć fajnych lasek na wieczór.
Następnego dnia ten sam facet przychodzi znowu i pokazuje dwie dłonie.
- Co? Dziesięć? - pyta aptekarz
- Nie, krem do rąk. Nie przyszły...



Siedzi koleś z dziewczyną w barze. W pewnym momencie ona proponuje:

Kochanie, znam świetnego drinka, może spróbujesz?
On, jako że był koneserem alkoholi, przystał chętnie na propozycję. Dziewczyna zamówiła 25-tke likieru Bailey´s i 25-tke soku z limetki. Następnie wytłumaczyła mu jak to się pije:
- Najpierw wlewasz do buzi Bailey´s-a, a nastepnie zaraz potem sok z limetki.
Facet uczynił jak mu powiedziała. Oto jego wrażenia:
+ 0,3 sekundy: Przyjemne, ciepłe uczucie w ustach
+ 0,6 sekundy: Poprzez kwasy w soku z limetki zsiada się śmietana w Bailey´s i w ustach robia sie grudki
+ 0,9 sekundy: kolor jego twarzy upodabnia się do koloru limetki; połyka wszystko
+ 1,2 sekundy: Jego żołądek zgłasza wielką chęć zwymiotowania; on ledwo się powstrzymuje
+ 3,0 sekundy: Ona szepcze mu do ucha:

- Ten drink nazywa się "Blowjob´s Revenge".....

[Biały]

Był sobie facet, niedorajda życiowa - żona go robiła w jajo, dzieci nie lubiły, kiepska praca, 20 lat bez awansu, bez pieniędzy itd,. Dla kolegów popychadło. Któregoś razu idzie przez las - patrzy, a na drodze siedzi mała żabka i mówi do niego: -Znam Cię. Znam twoje problemy - wiem, że jesteś dobrym człowiekiem - pomogę ci. Idź do domu i zobacz jak będziesz żył od dzisiaj. Koleś się popukał w czoło i poszedł do domu. I o dziwo... ZASKOCZENIE! Żona pięknie ubrana lata wokół niego, dzieci ciagną na spacer . Na drugi dzień w pracy propozycja awansu, kasa się sypnęła, koledzy na okrągło... PIĘKNIE! Koleś aż nie może uwierzyć i myśli - muszę pójść do tej żabki i jej podziękować! Idzie o lasu spotyka tę żabkę i mówi: - Tyle dla mnie zrobiłaś, jestem szczęśliwym człowiekiem,odmieniłaś moje życie! Co mogę dla Ciebie zrobić, może przynajmniej w małym procencie wynagrodzę i tę uczynność.Żabka na to:- Przeleć mnie . A facet z zażenowaniem: - Ale jak,.... przecież ty taka mała jesteś, jak mam to zrobić?! Żabka: - Wiesz... mam ograniczone możliwości i nie zmienię sie w 25 letnią, piekną, dorodną blondynkę z wielkimi cyckami... Szczyt moich możliwości, to gdzieś... 14 lat. Facet: - Ok, niech będzie dwunastolatka. Żaba się w mig zmieniła w 14- latkę - facet ją przeleciał..... -



I taka jest prawda Wysoki Sądzie, a nie to, co opowiada ta gówniara!

[Jerry]

Poprzednie juz było ...
a to z jeszcze wczesniejszego nazywa sie limonka a nie limetka

[Biały]

Poprzednie juz było ...
a to z jeszcze wczesniejszego nazywa sie limonka a nie limetka

Tak też myślałem że już mogło być ale niechciało mi się szukać Co do limonki to wsumie co za różnica każdy wie o co chodzi a jak nie to niech spróbuje tego drina...

[misman]

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=15387392

[macieksza]

o ja pierdziele

[Mnich]

Ale jazda To ja kupię modlitwę za mojego sąsiada

[czesław&jarząbek]

może taką:
Panie Boże proszę Cię o mądrość by zrozumieć szefa, o cierpliwosć by znosić jego humory,i o wyrozumiałość by mu wybaczyć.
nie proszę Cię o siłę...bo wtedy bym go zajebał...

[bilans]

http://www.fsoautoklub.pl/


polecam ..............

[cowboy_3151]

może taką:
Panie Boże proszę Cię o mądrość by zrozumieć szefa, o cierpliwosć by znosić jego humory,i o wyrozumiałość by mu wybaczyć.
nie proszę Cię o siłę...bo wtedy bym go zajebał...

dobre