KAWAŁ

[Rhodos]

[Rhodos]

taki parking kobiecy

[Rhodos]

i jeszcze full size dla biednych

[BĄKU]

Wiecie czemu blondynkom tak zawsze śmierdzi z ust?
Bo maja nasrane w głowie.....

[Kate]

spiewnik katolickiego kierowcy

Wykaz pieśni, jakie nalezy zaczac spiewac podczas jazdy samochodem,
gdy rozwija sie nastepujące predkosci:


90 km/h - To szczesliwy dzien (lub Oto jest dzień)

100 km/h - Coz Ci Jezu damy

110 km/h - Ojcze, Ty kochasz mnie

120 km/h - Licze na Ciebie Ojcze

130 km/h - Panie, przebacz nam

140 km/h - Zblizam sie w pokorze

150 km/h - Byc blizej Ciebie chce

160 km/h - U drzwi Twoich stoje Panie

170 km/h - Pan Jezus jus sie zbliza

180 km/h - Jezus jest tu

200 km/h - Witaj Jezu

[Kama]

Trzech anemików siedzi na ławce. Jeden mówi:
- Chyba będzie padać...
Po godzinie odzywa się drugi:
- Co ty chrzanisz...
Mija następna godzina i odzywa się trzeci:
- Idę stąd. Nie lubię jak się kłócicie...

[Mikołaj]

Do burdelu przychodzi 90 letni dziadek i zamawia sobie panienke.Ida do pokoju i panienka sie pyta :
-Na co dziadzio ma ochote???
-Aaaa...ja to zawsze chcialem ,zeby kobieta wziela mi do buzi..
[cenzura] fachowo wziela sie do roboty i dziala...Minelo 5 minut-nic,10minut-nic 15,20 w koncu minela godzina.W koncu zmeczona panienka mowi:
-Dziadku ,on chyba jednak nie stanie...
a dziadek odpowiada..
-On nie ma stanac ,on ma byc czysty...

[SebastianS]

Nareszcie hardkor... Mikołaj - brawo!

...

Wyobraźcie sobie piękną dolinkę, porośniętą zieloną soczystą trawą, na dnie której rośnie sobie kwitnący właśnie krzak róży, roztaczający tak silny i przyjemny zapach, że aż dech zapiera... nad brzegiem sadzawki o turkusowej, kryształowo czystej wodzie w której pływają rzadkiej piękności karasie chińskie i inne śliczne rybki... A nad sadzwką bawi się z małym szczekającym radośnie pieskiem mała 3-4-letnia dziewczynka, tak cudownie śliczna i tak pięknie ubrana, że wprost oczu nie można oderwać...
Brzegiem tej dolinki idzie sobie ksiądz, radując się piękną pogodą i urokliwym zakątkiem. Pełen wdzięczności dla Stwócy schodzi nad sadzawkę i mówi do dziewczynki:

- Szczęść Boże dziewczynko!
- Szczęść Boże, proszę księdza - zaszczebiotała uroczo dziewczynka
- Jak się nazywasz, dziewczynko?
- A, Róża...
- Bardzo ładne imię..., Różyczko...
- A, tak - mówi dziewczynka - To dlatego Róża, że jak moja mamusia jeszcze mnie nosiła w brzuszku, to rodzice przyszli tu nad sadzawkę na piknik, siedzieli sobie na kocyku i nagle wiatr strącił na brzuszek mojej mamusi płatek róży z tego krzaczka... I na pamikę tego zdarzenia tatuś postanowił dać mi tak na imię...

Ksiądz się rozpłynął już całkiem...

- To prześliczna i romantyczna historia, Różyczko... A jak się wabi Twój piesek?
- Mój piesek wabi się Knur!
- Knur? - pyta ksiądz - to bardzo dziwne imię, jak na pieska. Dlaczego Knur?
- No bo pierdoli świnie!

[Misiek Bielsko]

[Misiek Bielsko]

Na ulicy stoi mala, sliczna dziewczynka i zanosi sie placzem.
Przechodzacy obok starszy pan zatrzymuje sie i pyta z troska w glosie:

-Co sie stalo dziecko? Nie placz... moze chcesz na pączusia?

-A jak to jest, ku.rwa, na paczusia?!?

[SebastianS]

Pod oknami osiedlowego bloku czteroletnia dziewczynka:

- Maaaaa-moooooo!
Cisza....
- Maaaaa-moooooo!
Nic...
- Maaaaa-moooooooooooo!

Otwiera się okno..

- Co się dzieje?
- Mamo, a Jacek mnie ciągnie za nogę, mogę mu przyjebać?

[Walis]

Pod oknami osiedlowego bloku czteroletnia dziewczynka:
/.../
- Mamo, a Jacek mnie ciągnie za nogę, mogę mu przyjebać?

He he,
normalka na blokowiskach

[Kate]

Kobita budzi sie rano po Sylwestrze, patrzy w lustro i szturcha w bok wymeczonego impreza meza:
- Wiesz kochanie... jaka ja juz jestem stara! Twarz mam cala pomarszczona, biust obwisly, oczy sine i podkrazone, faldy na brzuchu, grube nogi i tluste ramiona... Kochanie! Prosze cie, powiedz mi cos milego, zebym sie lepiej poczula w nowym roku...
- Eee... no... wzrok masz jak najbardziej w porzadku!

***********************************************************

- Kiedy potrzebujesz pieniedzy jestes dla mnie bardzo mila - mowi maz do swojej polowicy.
- No, ale przeciez ja zawsze jestem dla Ciebie mila...
- No wlasnie!

************************************************************

Chlopiec pisze do Sw. Mikolaja:
- Przyslij mi braciczka!
Sw. Mikolaj odpisuje:
- Przyslij mi mamusie!

************************************************************

- Dlaczego mezczyzni lubia kobiety, ktore nosza skorzane ubrania?
- Dlatego, ze maja one ten sam zapach, co nowy samochod.

************************************************************

- Jaka jest roznica miedzy mezczyzna a dzieckiem?
- Dziecko mozna jeszcze czegos nauczyc.

************************************************************

Stoja sobie dwie krowy i pasa sie na polu minowym. Nagle jedna zaczepila morda o mine i SSRRRUUU!!!! Druga sie odwraca, patrzy na te pierwsza i mowi:
- Ty sie smiejesz, a ja sie naprawde wystraszylam...

************************************************************

Do pracy przyjmuja nowego pracownika.
- Jak dlugo byl pan w poprzednim zakladzie?
- Trzy lata.
- Opuscil go pan wskutek wypowiedzenia?
- Nie, dzieki amnestii!

[Mikołaj]

Wczesna wiosna, a może koniec zimy...
W grocie budzą się dwa niewdźwiedzie (samce) po zimowym śnie. Wygłodzone patrzą na siebie i mówią:
- Może byśmy się pokochali, stara niedźwiedzica jeszcze śpi, nie będziemy jej budzić ?
No i jak uradzili, tak było. Kopulują ostro.... Nagle do groty wpada zajączek, staje jak wryty i w nogi. Niedźwiedzie na to:
- Za nim!!! To największa papla w lesie, jutro wszyscy będą wiedzieli...
Gonią zajączka po lesie, gonią,... nagle zajączek wpadł do bagienka gdzie siedział krokodyl... Niedźwiedzie podbiegają tuż za nim i pytają:
- Gdzie zając?
- Zjadłem... A tak wogóle to z pedałami nie gadam...

[MaciekK]

Wczesna wiosna, a może koniec zimy...

zajeb.iste

to też o niedźwiedziach:
Zima idzie, dwa niedźwiedzie zasypiają w jamie - duży stary miś i młody. Młody mówi
-"Dziadku. dziedku, opowiedz mi bajeczkę"
-"Nie wszystkie niedźwiedzie już śpią snem zimowym"
-"Ale dziadku, proszę"
-"Nie, jestem już zmęczony"
-"Dziadku, jedna krótką histoyjkę na dobranoc, proszę" - upiera się młody
-"No dobrze" - mówi stary niedźwiedź. Wkłada łapę gdzieś pod legowisko i wyciąga spod liści i gałązek dwie ludzkie czaszki, zakłada je sobie na łapy i zaczyna mówić głosem jakby dwie kukiełki ze sobą rozmawiały:
-"Co to za hałasy w tych krzakach profesorze... ?"
-"Nic, nic doktorze Malinowski... to na pewno świstaki..."

[Jerry]

Było ......

[SebastianS]

No to ja z Mikołajem to se na hardkorowo będziemy, widzę...

Przychodzi ojciec Jasia z pracy, a tu Jasio posuwa babcię!

- Co ty, gówniarzu robisz???!

A Jasio wstaje z babci, podbiega do starego, chwyta go za szmaty i syczy:

- Pierdolisz moją matkę? To ja pier.dolę Twoją!

[wojteken]

a teraz cos z prl...

rozmawiaja 3 chirurdzy - francuski, niemiecki i polski.
francuz mowi: kiedys na stol dali nam faceta bez rak. jak go zlozylismy to wygral koknurs szopenowski.
niemiecki chirurg na to: a nam dali faceta bez nog. jak go zlozylismy to teraz jest mistrzem swiata w sprincie.
Polak na to: a nam dali na stol ch..ja i uszy. jak to zlozylismy to powstal rzecznik rzadu*




*dla mlodszych - chodzi o urbana

[wojteken]

aa! i jeszcze to z prl

co nalezy robic jak wieje wiatr ze wschodu?
-wiac razem z nim

[SebastianS]

Rozmawiają siostry Williams

– Ty – mówi Serena do Venus – nie sądzisz, że ten nasz stary to nas karmi jakimiś sterydami chyba?
– A czemu? – pyta Venus
– No, bo wiesz, zaczęły mi rosnąć włosy w miejscu, gdzie nigdy wczesniej mi nie rosły...
– To znaczy się gdzie? – pyta Venus
– No, na jajach...

[banan]

było

[SebastianS]

Nie doczytałem....

[Mikołaj]

No to ja z Mikołajem to se na hardkorowo będziemy, widzę...

Zrobił facet test na obeność HIV. Lekarz rozmawia z pacjentem i mówi mu że ma wynik pozytywny. A pacjent na to:
- Widzi pan, nawet własnemu dziecku nie można już ufać !

[Rhodos]

Jakie są pierwsze oznaki łapania HIVa??
Ciepły odech na plecach....

[moralez]

Wiecie do kiedy moze pracowac nauczyciel
Dopoki moze utrzymac mocz i krede