KAWAŁ II

[GAZFAN]

Klient restauracji patrzy na rachunek:
"Dwie wódki - 30PLN,
Sałatka - 8PLN,
Jeśli przejdzie - 15PLN,
Cztery piwa - 20PLN"
- Panie kelner, co to kurna jest: "jeśli przejdzie"?
- Ehh, no nie przeszło...

[JarekK]

- Dlaczego urzędniczki Poczty Polskiej to najszczęśliwsze kobiety?
- Bo listonosz zawsze puka dwa razy...

[PiRoman]

Po pracowitej nocy zmęczona Komarzyca wracała do domu. Marzyła tylko o
jednym: Przysiąść w spokoju i przetrawić krwistą kolację za którą
musiała się tyle nalatać.

Pracowity Kornik rył kolejne tunele i drążył przez cały dzień. Zleceń
napływało mnóstwo, nie miał nawet chwili wytchnienia. Postanowił zrobić
sobie przerwę na papierosa i wyszedł na zewnątrz. I ..... wtedy się
spotkali. Kornik patrzył na ponętne ciało Komarzycy, a ta, obrzucała
zaciekawionym spojrzeniem jego muskularne ciało.

-Bzzz, bzzz... -Szepnęła komarzych

-Bezy bezy -odparł Kornik

To była miłość od pierwszego bzyknięcia. Kochali się jak szaleni, nie
przejmując się niczym.

Plotka z szybkością błyskawicy rozeszła się po łące. I wtedy zaczęły sie
trudności. Świat stanął im naprzeciw. Postanowili zalegalizować związek.

Rodziny odwróciły się od nich a znajomi nie chcieli już ich znać.
Zostali wyklęci odrzuceni od reszty społeczenstwa.

Niedługo później urodziło się dziecko... Potwór zrodzony z krwiopijcy
Komarzycy i niestrudzonego drążyciela Kornika. Poczwara, przed którą
wszyscy będą uciekać. - Dziecko, które tylko rodzice będą kochać....

Z kołyski swymi złośliwymi oczkami spoglądał na rodziców..... tak
narodził się .....
KOMORNIK

[PiRoman]

Odprowadza chłopak dziewczynę późnym wieczorem do domu. Przed
bramą, po ostatnim buziaczku, nagle mówi do lubej:
- Słuchaj Zosiu, chodzimy ze sobą już cztery miesiące. Chodź
na pół godzinki wpadniemy do mnie. Mam wolną chatę.
- Nie mogę - odpowiada panna.
- Chodź, proszę.
- No dobrze ale muszę na trzy minutki wpaść do domu i
powiedzieć rodzicom, że wrócę później.
- Dobrze, tylko się pośpiesz - zgadza się radośnie chłopak.
Dziewczyna wbiega do klatki, po trzech minutach wraca, całuje
chłopaka w
policzek:
- No to chodźmy - mówi.
W tym momencie otwiera się z trzaskiem okno jej mieszkania,
wychyla się ojciec i wrzeszczy:
- Zośka, do jasnej cholery! Nasrać to nasrałaś, a wodę to kto spuści?!



Przyleciała blondynka do USA i na lotnisku szuka aparatu telefonicznego, bo chce zadzwonić do domu. Znalazła i pyta się gościa pobierającego opłaty...
- Ile?
- A on. 10$
- Nie mam tyle.
- No to możemy to załatwić w inny sposób.
Prowadzi ją do pokoju i każe jej klęknąć. Ona klęka.
- Rozsuń rozporek - mówi gość
Ona rozsuwa
- Zaczynaj - mówi
A blondynka...
- Halo? mamusia?


Trzy myszy siedziały w barze i próbowały zaimponować sobie nawzajem która z nich jest najodważniejsza.
Pierwsza z nich wychyliła kolejne whiskey i mówi:
"Jak ja zobaczę półapke na myszy, to kłade sie na pleckach i naciskam drucik nóżką. Jak widze że pułapka na mnie spada to łapie ją w zęby, a potem ćwicze z nią 20 razy jakby to była sztanga.
Biorę potem sobie serek i zjadam smakowicie"
Druga mysz dokończyła swojego kolejnego drinka i mówi:
"Jak ja znajdę trutke na myszy to zbieram jak dużo mogę tylko udzwignąć, ścieram to na proszek i wypijam razem z kawą żeby mieć troche buzu."
Pzychodzi teraz kolej na trzecią mysz i obydwie czekają na jakąś historie.
Trzecia mysz łyknęła swojego drinka i mówi:
"Dosyć tych glupstw, ide zgwałcić kota" ( Takie sobie, ale było w komplecie - przyp. wklejacza)

[JarekK]

Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu:
- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u czlowieka norma to 32 zęby.
Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:
- K***a, jestem pandą!!!

[Bogdan 4x4]

Skąd się biorą awantury domowe ?

Żona dała mi do zrozumienia, co chce dostać na rocznicę ślubu. Powiedziała:
- Chcę coś błyszczącego, co leci od zera do setki w ciagu 3 sekund.
Wobec tego kupiłem jej wagę.
I wtedy zaczęła sie awantura.

**********************************************************************
Gdy wróciłem wczoraj do domu, żona domagała sie, żebym ją zabrał do
jakiegoś drogiego miejsca.
Wobec tego zabrałem ją na stację benzynową.
I wtedy zaczęła się awantura.

**********************************************************************
Gdy skonczyłem 65 lat, poszedłem do Urzędu Emerytalnego, żeby złożyć podanie
o emeryturę.
Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymacje ubezpieczniową, więc
powiedziałem panience w urzędzie, że wrócę później.
Panienka na to:
- Proszę rozpiąć koszulę.
Gdy to zrobiłem, panienka powiedziala:
- Te siwe włosy na pana piersi są dla mnie wystarczającym dowodem na to, że
- jest pan w wieku emerytalnym. Nie potrzebuje pan iść do domu po
- legitymację.
Gdy opowiedziałem o tym żonie, ona powiedziała:
- Powinieneś był spuścić spodnie. Wtedy byś też dostał rentę inwalidzką.
I wtedy zaczęła się awantura.

**********************************************************************
Żona i ja poszliśmy na spotkanie maturzystów z mojej szkoły, wiele lat po
maturze.
Zauważyłem pijaną kobietę, siedzącą samotnie przy sąsiednim stoliku.
Żona spytała:
- Kto to jest?
Odpowiedzialem:
- To moja była sympatia. Słyszałem, że gdy przerwaliśmy nasz romans, ona
- zaczęła pić i od tej pory nigdy nie byla trzeźwa.
Żona na to:
- Kto by pomyślał, że człowiek może coś świętować tak długo?
I wtedy zaczęła się awantura.
**********************************

Wot żyzn

[APIECH]

Przyszedł mąż do domu, a tu nagle BAAACH. Ocknął się, patrzy, a nad nim wściekła żona z patelnią w ręku. Mąż pyta się:
- Czemu mnie uderzyłaś?
A żona na to
- Prałam dziś twoje spodnie.
- Co z tego?
- Znalazłam tam karteczkę z napisem ,,Klara˝ i jej nr telefonu.
- Kotku, Klara to koń wyścigowy, a ten nr telefonu to jej nr startowy.
Następnego dnia przychodzi do domu i BACH - patrzy - patelnia.
- Kochanie, czemu mnie uderzyłaś.
- DZWONIŁ TWÓ KOŃ

[bobbik]

Wymiana oleju - instrukcja dla kobiet:
1) jechać do warsztatu, najpóźniej 15.000 km po ostatniej wymianie,
2) wypić kawę,
3) po 15 min. zapłacić i z porządnie skontrolowanym autem opuścić
warsztat.
> > >
Koszty:
a. przegląd i wymiana oleju: 100,00 zł
b. kawa: 2,00 zł
_______________________________
suma: 102,00 zł

Wymiana oleju - instrukcja dla mężczyzn:
1) jechać do sklepu i za 80,00 zł kupić olej, filtr, uszczelki, pastę czyszczącą i drzewko zapachowe,
2) odkryć, że pojemnik na zużyty olej jest pełen,
3) otworzyć puszkę piwa, wypić,
4) podnieść auto lewarkiem, 30 minut szukać klocka,
5) znaleźć klocek pod autem syna,
6) z samego stresu otworzyć następną puszkę piwa, wypić,
7) wsunąć pojemnik na zużyty olej pod silnik,
szukać klucza 16-tki,
9) przestać szukać i używać ustawialne cęgi,
10) odkręcić śrubę do spustu oleju,
11) śrubę do pojemnika z gorącym olejem upuścić, przy tym upaprać się gorącym olejem,
12) posprzątać,
13) przy piwku obserwować, jak olej spływa,
14) szukać cęgi do filtra oleju,
15) przestać szukać, filtr śrubokrętem przebić i tak odkręcić,
16) piwo,
17) pojawienie się kumpla, opróżnić wspólnie sześciopak piwa. Wymianę oleju jutro dokończyć,
18) następny dzien. Wanienkę pełną oleju wylać do dołka w ogródku, dołek zakopać,
19) wytrzeć olej, który się przy pkt 18 rozlał,
20) piwo - nie wczoraj wszystko poszło,
21) do sklepu, kupić piwo,
22) nowy filtr - rozsmarować cienka warstwę oleju na uszczelkę, nakręcić,
23) wlać pierwszy litr nowego oleju,
24) przypomnieć sobie o śrubie z pkt. 11,
25) szybko szukać śruby w wanience ze starym olejem,
26) przypomnieć sobie, ze zużyty olej wraz ze śrubą został wylany w ogrodzie,
27) piwo wypić,
28) dołek odkopać, szukać śruby,
29) zauważyć pierwszy litr świeżego oleju na podłodze garażu,
30) wypić piwo,
31) przy dokręcaniu śruby wyślizgnąć klucz z ręki, kostkami palców uderzyć w podwozie,
32) głową uderzyć w posadzkę, jako reakcja na pkt. 31,
33) zacząć zdrowo przeklinać,
34) klucz wywalić w diabły,
35) następne 10 minut kląć, bo klucz trafił w zdjęcie "Miss Październik" i pobrudził jej biust,
36) piwo,
37) ręce i czoło zabandażować, zatamować krew,
38) piwo,
39) wlać 4 litry świeżego oleju,
40) piwo,
41) auto zdjąć z lewarka,
42) auto cofnąć i wytrzeć olej z podłogi,
43) piwo,
44) jazda próbna,
45) zostać skierowany na pobocze i z powodu alkoholu zaaresztowany,
46) auto zostanie odholowane,
47) kaucje i grzywnę zapłacić, auto z policji ściągnąć.
> > >
Koszty:
a. części: 80,00 zł
b. grzywna za jazdę po pijaku: 500,00 zł
c. holowanie: 300,00 zł
d. kaucja: 400,00 zł
e. piwo: 60,00 zł
________________________________________________
suma: 1340,00 zł


by Wkyrks from OBD2

[nes421]

Latem 2007 roku miałem okazje przez 2 tygodnie pozwiedzać nieco Europę.

Wspominałem o tym często przed wyjazdem. Moja dziewczyna jednakże, wspaniała pod wieloma względami, nie należała do najwspanialszych na świecie słuchaczy.

Wyjechałem w piątek 1 czerwca. Mimo pożegnania przez telefon poprzedniej nocy, nie zdała sobie sprawy, że wyjeżdżam. Kiedy wróciłem do domu 2 tygodnie później, czekało już na mnie kilka maili od niej.

Oto one:

* * * * * *

Piątek, 1 czerwca, 11:31
Temat: Słodki misiaczku!

*całuje*
Hej cukiereczku, wychodzimy dziś wieczorem z dziewczynami. Zadzwonię do ciebie niedługo, powinieneś też przyjść z chłopakami.
Kocham cię,
Em

* * * * * *

Piątek, 1 czerwca, 16:40
Temat: Wyłaź wyłaź, hehe

Hej skarb, to znowu ja.
Próbowałam dzwonić dziś do ciebie kilka razy, ale włącza się poczta głosowa. Nie sprawdzasz mnie, prawda?

[Mój telefon był wyłączony przez całą wycieczkę, żebym nie zwariował przez opłaty roamingowe w Europie]

Zadzwoń do mnie, kiedy to przeczytasz.

* * * * * *

Sobota, 2 czerwca, 9:12
Temat: Tęsknię za tobą! (smutna minka)

JDdddddddddd... Tęskniłam za tobą tej nocy! Byli tam ci dwaj okropni faceci, którzy zagadywali nas całą noc. Jeden postawił mi drinka i jak tylko mi go podał, powiedziałam, że przypomina mi mojego chłopaka, ha ha ha.
Znowu próbowałam dzwonić, ale znowu nie ma odpowiedzi. Jakieś problemy z komórką, najdroższy? W każdym bądź razie, Marla i ja idziemy powalczyć z kacem... dziś w nocy, ty i ja, obiad u ciebie.

Zadzwoń póżniej, Skarbie
Em

* * * * * *

Niedziela, 3 czerwca, 10:33
Temat: Uh... hello...?

JD, co jest. Czemu nie odpowiadasz na telefony i emaile? Gdzie jesteś?! Czekałam całą noc na jakiś kontakt od ciebie. Nie podoba mi się to... zadzwoń najszybciej jak tylko możesz!!!

* * * * * *

Niedziela, 3 czerwca, 20:41
Temat: (brak tematu)

[Email był pusty...]

* * * * * *

Wtorek, 5 czerwca, 17:50
Temat: WTF

Co się do cholery dzieje?! Czemu mnie unikasz? Nie odpowiadasz na komórkę, nie odpisujesz... JD wtf?!
Wiem że tam jesteś! Twój kolega Jeremy to cholerny kłamca. Kiedy mówił, że nie widział cię cały weekend, słyszałam jak rozmawiasz w tle! Myślałam, że jesteś inny, zasrańcu!

[Najwidoczniej zadzwoniła do jednego z moich kumpli, żeby się dowiedzieć, gdzie jestem. Nie mam jednak pojęcia, o czym tutaj mówi.]

Ostatnia szansa... zadzwoń dziś do mnie z najlepszą wymówką twojego życia albo odchodzę, dupku.

* * * * * *

Wtorek, 5 czerwca, 20:11
Temat: Przeczytaj to dupku!

Próbowałam się dodzwonić do ciebie, do twoich kolegów, twojej mamy.

[Zostawiła wiadomość u mojej mamy, żeby do niej oddzwoniła. Mama powiedziałaby jej że jestem w Europie, ale nie zostawiła jej swojego numeru, a matka go nie zna.]

Co ja takiego zrobiłam? Czy to był ten czas? Czas, żeby mnie rzucić? Mogłeś mi to chociaż powiedzieć w twarz, dupku.
Koniec z nami... Nie dzwoń do mnie, nie pisz, nawet nie zawracaj sobie głowy. Nigdy się nie dowiesz, co straciłeś. Byłam tą jedyną, a teraz to mi cię szkoda, bo już tego nigdy nie odzyskasz. Żal mi cię, ha ha ha.

[Zostałem właśnie rzucony, będąc na innym kontynencie niż moja dziewczyna... Byłem w Europie od zaledwie 5. dni. A to dopiero początek...]

* * * * * *

Piątek, 8 czerwca, 1:07
Temat: (brak tematu)

Nienawidzę cię.

* * * * * *

Niedziela, 10 czerwca, 3:44
Temat: PIEEEEEEEEEPRZ SIĘ

Hej posrancu,

pamietasz tego kolege mojego którego byłeś zazdrosnya ja mówiłam ż e nic miedzy nami nie będzie cóz wypłakiwałam sie mu dzisiajh na twój temat mówił jaka jesem nisamowita i że zawze tak uważał, więc pieprzylam się z nim dzisiaj żeby ci pokazać ze mam rcje! I komu jets teraz głupio? Moge miec każdegfo faceta jakiego będe chciala a ty co robisz, siedzisz w domku i opłakujesz moją strate? Nie placz zatem bo straciłes mnie juz na zawsze, dupkuu! Ha ha ha ha ha

[Była pijana pisząc to. Gdyby mnie zdradzała... ale technicznie rzecz biorąc jestem w tym momencie singlem.]

* * * * * *

Niedziela, 10 czerwca, 4:01
Temat: (brak tematu)

[Znowu pusty...]

* * * * * *

Wtorek, 12 czerwca, 14:20
Temat: Przeczytaj najszybciej jak możesz

JD, zadzwoń do mnie, musimy pogadać.

* * * * * *

Wtorek, 12 czerwca, 20:11
Temat: Po prostu słuchaj...

No dobra, nie chcesz do mnie dzwonić, wiec po prostu posłuchaj. Jestem zła i pokrzywdzona w tym momencie. Naprawdę czułam, że między nami coś jest, a ty sobie po prostu odszedłeś i rzuciłeś to wszystko w cholerę, nie mam pojęcia dlaczego... JD, byliśmy razem niesamowici, czyż nie?

Zawsze dobrze się bawiliśmy, a ja starałam się być przy tobie lekkoduszna i szczęśliwa. Byliśmy parą, która mogła spędzić wieczór zarówno ze znajomymi jak i leżąc na kanapie i w obydwu tych przypadkach zakończyć go fantastycznym seksem i wyznaniem miłości. Wiem, że coś musiało się stać, że się to zmieniło, ale musisz przyznać, że coś do mnie jeszcze na pewno czujesz. Jeśli temu zaprzeczysz, zaprzeczysz swej duszy.

[Byłem w Europie od 12 dni. Wracam w sobotę. Tego akurat dnia robiłem zakupy w Rzymie, kupiłem dla Em naszyjnik i wysłałem dziadkom pocztówkę.]

Wiem, że dziś do mnie zadzwonisz. Mamy dużo do omówienia. Dużo dobrego i złego. Być może nic to nie zmieni i nie będziemy razem, ale przynajmniej jesteś mi winny rozmowę. Szansę.

Em

* * * * * *

Czwartek, 14 czerwca, 7.01
Temat: Próbowałam...

Próbowałam do ciebie jakoś dotrzeć JD, naprawdę próbowałam. Cofam te wszystkie miłe rzeczy, które napisałam. Cieszę się, że zerwaliśmy. Jesteś zbyt wielkim nudziarzem, żeby z tobą być. Udawałam tak wiele razy, że podobają mi się te głupie programy i filmy, które lubisz, że dobrze się bawię w towarzystwie twoich głupawych koleżków. Zdałam sobie sprawę, że nie jesteś dla mnie tą właściwą osobą pod każdym względem. Przeszły na mnie twoje najgorsze cechy, bez ciebie jestem milion razy lepsza.

Przyniosę twoje rzeczy do domu twojej matki. Bywaj, JD, chciałabym powiedzieć, że było fajnie, ale tak właściwie to nie było. Uwierz mi, że mówiąc to, nie chcę nic od ciebie więcej słyszeć.

Em

* * * * * *

Czwartek, 14 czerwca, 8:21
Temat: OTWÓRZ NAJPIERW!!! NIE CZYTAJ ŻADNYCH INNYCH EMAILI!!!

Jeśli mnie kochasz, skasujesz wszystkie emaile, które ci wysłałam przez ostatni tydzień bez czytania ich.

[Kiedy przyniosła moje rzeczy do domu spotkała moją mamę... Mama powiedziała jej, że jestem w Europie do soboty...]

Błagam cię, jak tylko wrócisz, nie czytaj pozostałych emaili prócz tego. Doszło do wielkiego nieporozumienia kiedy cię nie było. Wszystko ci wyjaśnię, zadzwoń do mnie najszybciej jak możesz. Kocham cię z całego serca i duszy!

Em

* * * * * *

Przeczytałem emaile... Em i ja nie jesteśmy już razem. Przez całą tę sprawę nauczyłem się dwóch ważnych rzeczy ...

1. Uważaj kiedy spotykasz się z namiętnymi kobietami. Namiętność ma dwa oblicza. Czasami będą cię kochać, a czasami nienawidzić. A kiedy cię nienawidzą... o rany, naprawdę cię nienawidzą.

2. Kiedy jedziesz do Europy na 2 tygodnie, zostaw włączony ten swój pieprzony telefon.

[JarekK]

Niebo, wydział promocji i rozrywki:
- Bracie archaniele, jakaś labadziara urządzi sobie koncert 15 sierpnia, nie zareagujemy? Żadnej burzy ani huraganu?
- Spokojnie to transakcja wiązana. Nasi ludzie rozreklamują jej koncert, a ona nam święto.

[JarekK]

Kacze Łapki, wioseczka koło Biłgoraja. Do starszawego już (czyli przed 50-tką) rolnika przychodzi jego sąsiad-rowieśnik.
- Witoj, Leszku.
- Witoj, Władziu.
- Mom dla ciebie trzy nowiny... Pirwsa: jestem giejem!
- O żesz, kurteczka jego mać!
- Drugo: kocham cię Lechu, już od podstawówki!
- O żesz w pytkę, jego mać! A trzycio... Trzycio nowina?!
- Jestem od ciebie silniejszy...

[lbl78]

Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały wypracowanie, które zawierać
będzie cztery aspekty:
1. Monarchia
2. Seks
3. Religia
4. Tajemnica
Powiedziała, że kto skończy będzie mógł iść do domu. Dzieci zaczęły pisać.
Po kilkunastu sekundach wstaje Jasio i oddaje pracę.
Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć.
Prosi go, żeby odczytał swoje wypracowanie. Jasio czyta z dumą:
- "Ktoś zerżnął królową! Mój Boże! Kto?"

[wilkens]

Jak zrobić salatke z buraków?
Wrzucić granat do BMW.
> >
Kto to jest kawaler?
To ktoś, kto codziennie do pracy przychodzi z innej strony...
> >
Kto to jest mąż?
Zastępca kochanka do spraw finansowo-gospodarczych.
> >
Dlaczego mleko zawiera tłuszcz?
Żeby nie skrzypiało podczas dojenia
> >
Po co produkuje się białą czekoladę?
- Żeby murzynek też mógł się upieprzyć...
> >
Jaka jest różnica między weselem, a pogrzebem ?
Na pogrzebie jest o jednego pijanego mniej.
> >
Jaka jest roznica miedzy dawnym a wspolczesnym Kopciuszkiem??
- Wspolczesny Kopciuszek prędzej zgubi majtki niz pantofelek...
> >
-O której godzinie idzie do łóżka porządna dziewczyna?
-O szesnastej, bo o dwudziestej drugiej musi być w domu.
> >
-Od czego pochodzi słowo "weekend"?
-Od polskiego łykać.
> >
- Kiedy Eskimos wie, że zima jest naprawdę siarczysta?
- Jak mu się psy łamią na zakręcie.
> >
- Co wspólnego ze sobą mają pijana kobieta i Fiat 126P?
- I jedno i drugie wstyd prowadzić.
> >
-Czym sie różni mąż od dyrektora?
-Tym że dyrektor wie że ma zastępcę a mąż nie...
> >
Który z dwóch łysych jest bardziej łysy?
-Ten,który ma większą głowę
> >
- Jakie kroki należy podjąć, gdy spotka się wściekłego psa?
- Jak najdłuższe.
> >
-W ilu wypadkach można pić wódkę?
-W dwóch: gdy jest zakąska i gdy jej nie ma.
> >
Dlaczego mężczyźni całują kobiety?
-Żeby im na chwilę zamknąć usta.
> >
-Jaki lekarz nie może poślubić swojej pacjentki?
-Weterynarz.
> >
- Co zrobi żaba uderzona dziesięciokilowym młotkiem z siłą paru tysięcy
niutonów?
Będzie uciekać równomiernie we wszystkich kierunkach.
> >
Co to jest tapczan?
- Jest to przyrząd do pokojowego wykorzystania energii jądrowej.
> >
Co to jest: małe różowe i pożera kamienie?
-Mały różowy pożeracz kamieni!!!
> >
- Jak się nazywa osoba, która wyjeżdża do pracy na zachód?
- Westman.
> >
- A wyjeżdżająca do pracy na wschód?
- Eastman.
> >
- A gdy pracuje w kraju?
- Tuman.
> >
- Jakie są polskie drogi do kapitalizmu?
- Drogi węgiel, drogi gaz, drogi prąd...
> >
- Co robi górnik po śmierci?
- Trzy dni wolnego a potem znowu pod ziemię...
> >
- Kto to jest harcerz?
- Harcerz jest to dziecko przebrane za idiotę pod opieką idioty
przebranego za dziecko.

[JarekK]

Jezus wyszedł z IPN, siedzi, głowę trzyma w dłoniach i jęczy. Podchodzą do niego i pytają, co się stało.
- 2 tysiące lat myślałem, że to tylko był Judasz

[Bogdan 4x4]

Budzi się babka pod krową, otwiera oczy i mówi - Panowie nie wszyscy na raz

[Mad Max]

Siedzi sobie kolo w wariatkowie i patrzy przez okno. tam ogronik coś grzebie w grządce truskawek.
Pacjent krzyczy: Co pan tam robi?!
-nawożę truskawki!
-Co?!
-nawoże truskawki!
-CO?!
-Truskawki gównem posypuje!!
pacjent do siebie : A ja cukrem, [cenzura] ale jest pojebany..

[Mad Max]

Teściowa leży w łóżku czekając na odejście na tamten swiat. Widac że już zaraz zejdzie. Zięć trzyma ją za dłoń. nagle wokół głowy teściowej zaczyna latać natrętna mucha. Teściowa wodzi za nią oczami i próbuje złapać na co zięć:
-Spokojnie mamo. Niech się mama nie rozprasza.

[Damian]

Przychodzi żaba do lekarza, cała obolała i oznajmia:
- Panie doktorze, coś mnie jebie w stawie...
Lekarz popatrzył i z całą stanowczością oznajmił:
- Podejrzewam raka!

[Ajwen]

Złapał wilk zająca.
- Proszę wilku, nie zabijaj mnie. Zrobię, co zechcesz.
- To zrób mi loda.
- Nie umiem...
- Rób loda.
- Kiedy nie umiem...
- To rób tak jak umiesz.
- Chrup, chrup, chrup...

[Damian]

poszedł facet z buldogiem do parku, a tam odbywały się wyścigi hartów. buldog mówi do faceta:
- zapisz mnie proszę. na pewno wygram! zobaczysz...
- co ty buldog, nie dasz rady.
- mówię ci, że dam. proszę zapisz mnie
więc zapisał facet buldoga na wyścigi. po chwili wszystkie psy stanęły na starcie, a wśród nich buldog. sędzia dał znać, otworzyły się boksy i psy wystartowały. pierwsze okrążenie i buldog przebiega linię mety ostatni. właściciel zaniepokojony wydziera się z trybun:
- no i co? jesteś ostatni!
- spoko spoko
drugie okrążenie i pies znów przebiega przez metę na samym końcu. facet się wydziera:
- buldog, co jest?!
- spoko spoko
przed ostatnim okrążeniem pies znów ostatni przebiegł linię mety. facet krzyczy:
- buldog, co jest? dasz radę?!
- dam, spoko spoko
na ostatniej prostej pies znów był najgorszy i przybiegł na metę ostatni. po wyścigu podchodzi do niego pan:
- no i co? mówiłeś, że dasz radę. co jest buldog?
- kurrrrwa, no nie wiem właśnie

[michalxl600]

Baca siedzi na skwerze, obok pies a przed nimi kartka: sprzedam gadającego psa- cena 1 zł.
Turysta się zaciekawił, podchodzi,
... odzywa sie pies: w stanie wojennym ratowałem
życie ludzkie, narażałem się wiele razy, ciężko było.
wojsko na ulicach,,, ulotki roznosiłem,,,,
- tego typu monolog trwa kilka minut.
Turysta przerywa i zagaduje górala:
panie!! - i pan tego psa za złotówkę??
Baca odpowiada: przecie on kłamie.

[nes421]

An arab at the airport:
- Name?
<Arab> Abdul Al-Rhazib.
- Sex?
<Arab> Three to five times a week.
- No, no...I mean male or female?
<Arab> Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
<Arab> Cow, sheep, animals in general.
- But isn,t that hostile?
<Arab> Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
<Arab> No, no! Deer runs too fast.

[Janek 44]

Syn rozwiazuje krzyżówkę i przy jednym z haseł prosi ojca o pomoc:
- Tato, szpara u kobiety na P.. ?
- Poziomo czy pionowo?
- Poziomo...
- To będzie pysk.
.................................
Ja- Cześć... Mateusz?
Ty- Cześć, no Mateusz, a kto pyta?
Ja- Twoja dziewczyna to Anka, tak?
Ty- No tak, a co?
Ja- Ty jej kupujesz tabletki antykoncepcyjne?
Ty- No tak, ale o co chodzi i kim jesteś?
Ja- Nieważne.. ja tak tylko... podziękować Ci chciałem
................................

[piotr-stihl]

może było - ale niech tam ;


Mama wysłała Jasia do sklepu, dając mu 50zł. Kazała mu kupić najpotrzebniejsze rzeczy, nie jakieś pierdoły. Jasiu poszedł więc, będąc w sklepie wpadł mu w oko duży pluszowy miś w przecenie. Nie mógł się powstrzymać więc wziął misia, który kosztował akurat 50 zł i kupił go. No ale nie miał na zakupy, pomyślał więc, że pożyczy od sąsiadki. Puka więc do drzwi ale nikt nie otwiera, zaniepokojony wchodzi do mieszkania, otwiera drzwi od pokoju a tam sąsiadka z kochankiem w łóżku. Nagle drzwi ponownie się otworzyły i wszedł mąż. Sąsiadka szybko schowała mężczyznę i Jasia do szafy, a w szafie Jasiu mówi do faceta:
- Kup pan misia.
- Cicho bądź, nie kupie od Ciebie żadnego misia.
- Kup pan misia albo będę krzyczał.
- No dobra, ile za niego?
- 50 zł - odpowiedział Jaś
Jasiu nie do końca był zadowolony z transakcji więc szepcze:
- Oddaj pan misia.
- Ale dopiero go kupiłem
- Oddaj pan misia albo będę krzyczeć.
- No dobra masz.
Sytuacja powtarzała się i powtarzała.
Jasiu szczęśliwy wraca do domu z z pełnymi torbami zakupów, misiem i kilkoma tysiakami w kieszeni. Mama na to:
- KRADŁEŚ!
- Nie kradłem - odpowiada chłopiec
- Idź się wyspowiadać.
Jasiu poszedł do kościoła klęka przy konfesjonale i mówi:
- Szczęść Boże, ja w sprawie misia.
- Przecież mówiłem Ci już, że nie mam więcej pieniędzy!!

[nes421]

<nicon> Ech...
* nicon czuje sie jakby by spedzil ostatni tydzien nad morzem..
<nicon> Piasek...
<nicon> Woda...
<nicon> Slonce...
<nicon> Tylko na ch.. mi cement + betoniarka?!

-----------------------------------------------

<Rocky> Wlasnie zakonczylem zwiazek bez perspektyw
<Adam> Nie przejmujesz sie?
<Rocky> Nie
<Rocky> Nie był mój

------------------------------------------------

<i> W przedszkolu zajecia na temat emocji
<pani> co robicie kiedy jestescie bardzo szczesliwi
<krzys> bawie sie samochodami
<asia> jezdze na rowerze i bawie sie lalkami
<adas> mama daje mi melise

------------------------------------------------

<zerco> oczywiście że kobiety udają w łóżku
<Kepper> odezwal sie spec
<zerco> Powaga
<zerco> Moja obecna ukochana udaje w łóżku bez przerwy! Nawet wczoraj tak chamsko udawała!
<zerco> siedze przy kompie i gadam z wami a ona:
<zerco> "No choć do łóżka! No wyłącz to! No choć do mnie" dzięki bogu za słuchawki
<zerco> w końcu zasypia, ja kładę sie obok tak cicho jak tylko się da
<zerco> a ona nagle "NO NARESZCIE!" i zaczyna się do mnie dobierać!! A myślałem, że już śpi!!
<zerco> zboczona udawaczka
<Kepper> *facepalm