KAWAŁ II

[malosc]

Wchodzi kogut do łazienki, patrzy a tam zakręcone kurki

Przychodzi facet do restauracji i zjada kartę dań.
Z jakiego kraju jest?
.
.
.
.
... Z Jemenu;)

[PiRoman]

O trzeciej w nocy budzi się córeczka i przecierając oczka mówi - Mamuuusiuuu, opowiedz mi bajeczkę...
Na to mama wk.rwionym tonem - Poczekaj córciu, zaraz wróci tatuś, to nam obu opowie...

[klucz13]

Czym odróżnia się chińczyka od japończyka

Licznikiem Geigera

Naukowcy doszli do wniosku że w zeszłym roku to nie był wybuch wulkanu na Islandii i nie był to pył wulkaniczny , to prochy przodków uciekały z wawelu

[Adamek]

Na sklep napada złodziej. Wchodzi, widzi tam starą kobiecinę i mówi:
- Dawaj ku**a kasę!
- Spokojnie. Jaką? Grycaną cy jęcmienną?

[Vitold]

Pokłóciły się okrutnie części ciała. No, bo kto tu rządzi?
- Toż jasne jest, że ja - burknął mózg - to ja tu myślę i wszystko kontroluję.
- Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej - zarabiamy na wasze utrzymanie.
- Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my decydujemy, jaki kierunek obrać i dążyć w słusznym kierunku.
- My - odparły oczy - myśmy szefami - my wszystko widzimy i naprawdę nic nam nie umyka.
- Bzdura - odparł żołądek - to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie...
- JA BĘDĘ SZEFEM - nagle odezwała się milcząca dotąd dupa - I JUŻ. Śmiech ogólny, że całe ciało się nie może pozbierać.
- DOBRA - odpowiedziała dupa - jak tak, to STRAJK.
I przestała robić cokolwiek. Minęło kilka godzin. Mózg dostał gorączki. Ręce opadły. Nogi zgięły się w kolanach Oczy wyszły na wierzch. Żołądek wzdęło i spuchł z wysiłku. Szybko zawarto porozumienie. Szefem została... dupa.
I tak to już jest drodzy moi:
Szefem może zostać tylko ten, co gówno robi."

[DSP]

Ilu forumowiczów potrzeba, żeby zmienić żarówke?

- 1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona;
- 14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić;
- 2 którzy zwrócą uwagę że to OT
- 7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki;
- 1 którzy przeniesie temat do działu Oświetlenie;
- 2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu Elektryka;
- 7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki
- 5 którzy pojadą po tych co wytykali błędy;
- 3 którzy poprawią te błędy;
- 6 którzy będą się kłócić czy pisze się żarówka czy rzarówka i 6 którzy powiedzą im że są głupi;
- 2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszystkich że mówi się lampa;
- 15 wszechwiedzących którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się żarówka
- 19 którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach;
- 11 którzy obronią temat mówiąc że wszyscy uzywają żarówek więc temat pasuje
- 36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe
- 7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek
- 4 którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe
- 13 którzy zacytują kilkanaście postów pod cytatami pisząc: Ja też / Zgadzam się /
- 5 którzy napiszą że odchodzą z forum bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek;
- 4 którzy napiszą że TO BYŁO!
- 13 którzy napiszą żeby szukać zanim napisze się kolejne pytania o żarówki;
- 1 który zrobi mały hijack i zapyta się jak wymienić klakson
- 1 który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa.

[Pawel - Amor]

Po polowaniu wraca ojciec z synem do domu, w drzwiach wita ich żona/matka... Stary cały w gównie, z dołu do góry, młody oszczany...
- Co Wam się stało, jak Wy wyglądacie - pyta kobiecina;
Mąż: - Bo wiesz kochanie, jak goniłem tego niedźwiedzia to on tak uciekał aż się zesrał ze strachu, a ja akurat byłem "na linii ognia"...
- A Ty... - zwraca się do syna...
- No jak by tu, mamo... Gdy zobaczyłem jak ten niedźwiedź sobie ojcem dupę podcierał to... się ze śmiechu zeszczałem...

[pezet]

Pewnego razu policja przyłapała całą grupę prostytutek podczas dzikiej orgii w hotelowym pokoju.
Policjanci wyprowadzili prostytutki z hotelu i ustawili w szeregu na ulicy.
Pech chciał, że obok przechodziła babcia jednej z dziewczyn.
Gdy zobaczyła swoją wnuczkę, od razu podeszła i zapytała:
- Dlaczego stoisz kochanie, w tym szeregu?
Dziewczyna, aby ukryć prawdę, wymyśliła na poczekaniu kłamstwo:
- Policja rozdaje pomarańcze za darmo, a ja tu stoję by parę dostać.
Babcia pomyślała: "To bardzo miło z ich strony - tez postoję, to może jakieś dostanę". Jak pomyślała, tak zrobiła - ustawiła się szybko na końcu szeregu.
Tymczasem policjanci zaczęli spisywać dane prostytutek.
Gdy jeden z nich doszedł do babci, strasznie się zirytował i zapytał:
- A, pani ciągle to robi w tym podeszłym wieku? Jak pani daje radę?
- Oh, słodziutki, to jest bardzo proste: wyjmuje moje zęby, ściągam skórkę i wylizuje do sucha...

[Mpv]

"Jak prawidłowo złożyć spadochron", Instrukcja, wydanie drugie, poprawione.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Nastolatek do ojca:
- Tato, jak Ci się podobał film który wczoraj Ci przyniosłem?
- Film ogólnie dobry, ale to miał by Rocky a nie Rocco!

[klucz13]

Jakie jest najbardziej nieszczęśliwe zwierze na świecie ?




Mężczyzna bo ma
1 Ptaszka bez skrzydeł
2 Jajka bez skorupek
3 Cycki bez mleka

[trampek]

Następnego dnia w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:
- Jak tam Twój wczorajszy sex? - beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie?
- No u mnie rewelacja, mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszną romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina przecudownej gry wstępnej. Następnie godzina nieziemskiego sexu a na koniec wyobraź sobie, że przez godzinę rozmawialiśmy czule ze sobą. Bajka po prostu!
W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów:
- Jak tam Twój wczorajszy sex?
- No zajebiście! Przychodzę do domu, obiad na stole, zjadłem, pobzykałem i zasnąłem! A u Ciebie?
- U mnie? Ku.rwa, u mnie beznadzieja. Przychodzę - nie ma prądu bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem więc gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne było i takie drogie, że nie starczyło mi na taksówkę powrotną i musiałem zapierdalać do domu na piechotę. Przychodzimy, ku.rwa przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece. Byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem przez godzinę nie mogłem się spuścić. Na to wszystko tak się wkurwiłem, że przez godzinę jeszcze usnąć nie mogłem.

[mazurkas007]

cytat z innej strony www :

- pokój faceta poznasz po tym, że nawet jak jest akurat posprzątane, to koło łóżka leży opona, bo co ona komu przeszkadza.

[Vitold]

Przyjeżdża Tusk z wizytą do Benedykta. Jest miło i sympatycznie.
Benedykt pyta: -A jak tam u Was po wyborach?
-Wszystko w jak najlepszym porządku Ojcze Święty.
-Wyborcy zadowoleni, szczęśliwi.
Mówią, że takiej Polski chcieli.
Ojciec Święty pokiwał głową, uśmiechnął
się i pokazał Tuskowi 6 palców.
-A jak tam u Was z bezrobociem ?
-Doskonale Ojcze Święty. Jest tak dobrze, że młodzi ludzie
już zaczynają wracać do kraju z emigracji. Zarobki super, pracodawcy
gwarantują doskonałe warunki zatrudnienia.
Ojciec Święty znów pokiwał głową uśmiechnął się i pokazał Tuskowi 6 palców.
-A co w szkolnictwie ?
-Wspaniale. Minister sprawdził się doskonale. Dzieciaki
zadowolone, chcą nawet w sobotę i niedzielę chodzić do szkoły.
Ojciec Święty pokiwał głową uśmiechnął się i znów pokazał 6 palców.
Wizyta sie zakończyła Tusk wrócił do Polski i do swoich obowiązków.
Jednak sprawa pokazywania 6 palców nie dawała mu spokoju.
Wybrał się więc do Glempa i pyta;
-Księże Prymasie byłem u papieża, opowiadałem mu co w kraju, a ten
na każdą moją odpowiedź pokazywał mi 6 palców.
Co to znaczy?
-Jak to ? Ty katolik i nie wiesz, że chodzi o 6 przykazanie: nie cudzołóż?!
-Nie cudzołóż? A jak to się ma do mnie?
-A co miał powiedzieć? Nie pie...ol ?!

[gambal]

<Wojtek> zło czai się za cyckami a niestety cycki są duże
<Dawid> i tego zła czasem od razu nie widać
<Wojtek> święte słowa
<Wojtek> to dlatego kobiety z małymi cyckami nie mają powodzenia, każdy facet od razu widzi ich zło

[Vitold]

>> >
>> > List blondynki do syna
>> >
>> >
>> >
>> > Pisze do Ciebie tych pare linijek, zebys wiedzial, ze do Ciebie
pisze.
>> > Jak
>> >
>> > ten list dostaniesz, to znaczy, ze do Ciebie doszedl. Jak go nie
>> > dostaniesz,
>> > to mi daj znac, to go wysle jeszcze raz. Pisze do Ciebie wolno,
bo
>> > wiem,
>> > ze
>> > nie potrafisz szybko czytac. Niedawno tata przeczytal w jakiejs
>> > gazecie,
>> > ze
>> > najwiecej wypadków sie zdarza kilometr od domu, wiec
przeprowadzilismy
>> > sie
>> >
>> > troche dalej. Mieszkamy teraz w fajnej chalupce. Jest tu pralka,
choc
>> > nie
>> >
>> > jestem pewna, czy sie nie zepsula. Wczoraj wrzucilam do niej
pranie,
>> > pociagnelam za sznurek i pranie gdzies wsiaklo. Ale przeciez sie
z
>> > powodu
>> >
>> > tego nie powiesze... Pogoda nie jest najgorsza. W zeszlym
tygodniu
>> > padalo
>> >
>> > tylko dwa razy. Za pierwszym razem trzy dni, a za drugim cztery.
Co do
>> > kurtki, która chciales. Wujek Piotr powiedzial, ze jak Ci ja
posle z
>> > guzikami, to bedzie duzo kosztowac, bo guziki sa ciezkie. Dlatego
>> > oderwalam
>> > guziki i wlozylam do kieszeni. Tata dostal prace. Jest dumny jak
paw,
>> > bo
>> > ma
>> > pod soba jakies piecset osób. Wysiewa trawe na cmentarzu. Twoja
>> > siostra,
>> > Julka, która wyszla za maz, w koncu urodzila. Nie znamy jeszcze
plci,
>> > wiec
>> >
>> > Ci nie powiem, czy jestes wujkiem czy ciotka. Jak to bedzie
>> > dziewczynka,
>> > Twoja siostra chce ja nazwac po mnie. Ale to bedzie dziwne -
mówic na
>> > swoja
>> > córke "mama". Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem.
Zamknal samochód i
>> > zostawil w srodku kluczyki. Musial isc do domu po drugi komplet,
zeby
>> > nas
>> >
>> > wyciagnac ze srodka. Jak sie bedziesz widzial z Gosia, pozdrów
ja ode
>> > mnie,
>> > a jesli nie, to jej nic nie mów. Twoja mamusia Dusia.
>> >
>> > PS. Chcialam Ci wlozyc do listu pare zlotych, ale juz zakleilam
koperte
>> >

[CrOOchy]

- Pocałuj mnie w dowód pojednania!
- Ty znowu swoje? Już ci mówiłam, że z lodzika nici!
----------------------------------------------------------

Natasza: - Poruczniku? A czemu wy macie cały płaszcz utytłany w błocie?
Rżewski: - To nie błoto, tylko gówno. Wczoraj wieczorem pochlaliśmy z generałem i postanowiliśmy wyruchać krowę. To krowie gówno.
Natasza: - Czasami nie wiem poruczniku... Czy wy jesteście dowcipniś czy fantasta?
Rżewski: - A zapytajcie sama generała!
Natasza: - Generale! Jak sądzicie czy por. Rżewski to dowcipniś czy fantasta?
Generał: - Oczywiście, że dowcipniś. Wczoraj jebaliśmy razem krowę. I jak była moja kolej to kopnął stołek, na którym stałem i się wyjebałem. Prosto na Rżewskiego i obaj wpadliśmy w krowie gówno.
---------------------------------------------------------

Nauczycielka oznajmia na początku lekcji:
- A dzisiaj porozmawiamy o tym, skąd biorą się dzieci...
Na to Jasiu znudzonym głosem:
- A ci co już dymali mogą wyjść na fajkę?

-----------------------------------------------------------
- Tato, to jest Ewelina. Będzie z nami mieszkać.
- Ile czasu?
- Godzinę, maks półtorej.
----------------------------------------------------

Komisja wojskowa. Wchodzi Biedroń.
Lekarz każe mu się rozebrać. Biedroń nieśmiało się rozbiera.
- Odwróćcie się i rozewrzyjcie pośladki.
Biedroń czerwienieje na twarzy, ale odwraca się:
- No dawaj. Rozewrzyj pośladki!
Biedroń jeszcze bardziej poczerwieniał...
- Pośladki powiedziałem!!!
- Ja jeszcze tak sam z siebie nie umiem!!!
- Rękami, idioto!!!

[adaśko]

Czego trzyma się ksiądz podczas stosunku?






Tornistra.

[pamejudd]

Wiecie jaka jest roznica pomiedzy polskimi a amerykanskimi zolnierzami w Afganistanie?

Amerykanin, patrzac na trafiony rakieta transporter opancerzony mysli sobie: "Uff.. Dobrze ze chlopakom nic sie nie stalo".

Polak w tej samej sytuacji: "No, tu sie zaspawa, tam wyklepie i bedzie jak nowy".

[Vitold]

Koleś poznał dziewcze w klubie,wylądowali u niego i
wiadomo co
dalej... Laska po wszystkim mówi: - Ale czad, jak ty to
robisz? Możesz
jeszce raz? Koleś na to: - No pewnie, ale musze sie
zdrzemnąć 10 min,
a Ty w tym czasie trzymaj mnie obiema rękami za
członka. Po 10
minutach dziewczyna budzi kolesia - i co? Dasz radę?
Koleś bez
problemu ponownie wyprawia cuda, wszystkie pozycje etc.
Ona znowu: -
Możemy powtórzyć? - Tak, tylko się przespię 10 min,
a Ty trzymaj mnie
za członka, tylko obiema rękami. No i znowu ogień i
tak do rana. Rano
panna się pyta: - Wiesz co, ale powiedz mi, o co chodzi
z tymi rękami?
W czym Ci pomaga to trzymanie za członka? On - W sumie
bez tego też
dałbym radę, tylko musiałem się zdżemnąć, ale
wiesz, słabo Cię znam,
jeszcze byś mi chatę okradła...

[Kolega Gajowy]

Armia Czerwona wyzwala Polskie ziemie od germanskiego okupanta.
Zolnierze wpadaja na podworko i pierwsze co to pytaja sie o kobiety.
Nie, zadnych kobiet nie ma uciekly przed niemcami mowi chlop.
Wyzwoliciele troche nie zadowoleni ale rozejzeli sie a tam koza
a wiec do kozy- dwoch trzyma a jeden od tylu... i na zmiane
Chlop sie patrzy i patrzy i w koncu przemowil
"to ja tyle lat na tym swiecie a dopiero teraz sie dowiedzialem skad KOZACY sie biora"

[piotrekart]

Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza, informując go, że córka nieustannie cierpi na mdłości.
Lekarz po zbadaniu córki stwierdził,że jest ona mniej więcej w czwartym miesiącu ciąży.
- Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do czynienia z żadnym mężczyzną! Prawda, córeczko?
- Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka.
Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął intensywnie wypatrywać w dal...
- Panie doktorze, czy coś nie tak? - pyta po pięciu minutach zaniepokojona mamuśka.
- Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazuje się jasna gwiazda i przybywa trzech króli. No więc stoję i czekam...

[DSP]

W piątek po pracy Romek dopadł Krystynę. Związał ją, wrzucił do taksówki, zawiózł na lotnisko. Stamtąd polecieli do Paryża, gdzie Romek zamknął Krystynę w pokoju, poił ją szampanem i rżnął ją cały weekend.
Po powrocie Romek był bohaterem wszystkich kobiet.
W piątek po pracy Zdzisiek dopadł Zochę. Związał ją, wrzucił do vana, wyjechał za miasto. W środku lasu znalazł stary opuszczony dom, w którego piwnicy zamknął Zochę, po czym spił ją wódą i rżnął przez cały weekend.
Po weekendzie Zdziśka zamknęli za gwałt.
Myślę sobie: jak wiele zależy od budżetu....



"Jeśli wygrasz na tej loterii, pierwsza rzecz jaką chcę, żebyś zrobił, to dasz mi kasę na facelifting i operację piersi" - powiedziała moja 49-letnia dziewczyna.
Odrzekłem: "Właściwie to chciałem kupić nowy silnik i zrobić malowanie w moim Mondeo".
"Dlaczego chcesz marnować pieniądze na odnawianie jakiegoś starego badziewia, skoro możesz sobie sprawić nowe?" - zapytała.
"Dokładnie o tym samym myślę" - stwierdziłem.

U kobiety najważniejsze są oczy, a nie piersi.
Kobieta bez oczu wygląda straszniej!

[klucz13]

Przychodzi blondynka do apteki :
-Poproszę Acidum acetylosalicylicum
- Aaaa chce Pani aspirynę , to można odrazu tak powiedzieć-
- Nie mam pamięci do nazw - odpowiada blondynka

[Vitold]

Kilkanaście lat przed wojną w Zatoce Amerykańskiej dziennikarka napisała reportaż o pozycji kobiet w Kuwejcie. Zauważyła, że o niskim statusie kobiet świadczy, między innymi to, że zawsze idą trzy metry za swoim mężem. Po wojnie wróciła do Kuwejtu i ku swemu zaskoczeniu, zauważyła zmianę. Teraz kobiety zawsze chodziły przed swoimi mężami. Zaciekawiona zagadnęła jedną parę:
- To wspaniale! Prawdziwa rewolucja! Czy to Ameryka wpłynęła na zmianę pozycji kobiet?
- Tak, z całą pewnością - odpowiedział mężczyzna.
- Och, z przyjemnością napisze o tym artykuł. Czy mógłby mi pan wyjaśnić, co konkretnie spowodowało tę zmianę?
- Miny.

[nes421]

- Ale afera! Urząd skarbowy od przyszłego roku wprowadzi podatek od udanego seksu. Ja pewnie dostanę zwrot, ale Ciebie te dranie zrujnują.

- Człowiek jest całością, chyba że bliźni postanowią inaczej.

- Durnych jest tylko 5%, ale są tak rozmieszczeni, że się spotyka co krok

- Mam wodę w kolanie. A ja mam cukier w kostkach