KAWAŁ II

[brodafidela]

Przychodzi chłop do lekarki i prosi:
- "Mogłaby mi pani coś dać ? Mam erekcje przez 24 godziny na dobę !"
Pani doktor na to:
- "Moge panu dac łóżko, jedzenie i dwa tysiące na ręke na miesiąc"

[Bogdan 4x4]

Dwie blondynki stoją nago przed lustrem. Jedna z nich ma czarne owłosienie łonowe.
- Widzisz – mówi do drugiej - taka całkiem głupia to ja nie jestem!

[Dz@hym]

Co zrobi Polak gdy Polska wygra mistrzostwa Europy w piłkę nożną ?
zgasi playstation i pójdzie spać!

- Zenku, masz jakieś marzenie?
- Tak.
- Jakie?
- Marzę, by przestać pić.
- To przestań.
- Ale jak potem żyć bez marzeń?

[Atalante]

Podchodzi na dyskotece gościu do upatrzonej przy barze laseczki i pyta:
-Hej, zatańczymy?
-No jasne.-odpowiada dupeczka
-Ale wiesz nie chcę Cię zniechęcać, mogę tańczyć tylko w lewą stronę...
-Nie, no spoko zatańczmy!-odpowiada laska
Po jakimś czasie skończyli tańczyć i wracają do baru.
-Dobrze tańczysz, ale teraz tańczymy w prawą stronę-mówi typek
-Dlaczego?
-Bo mi się gwint w protezie skończył.

[zagaj1]

Tu wrzucę, bo nie mogę znaleźć wątku z filmikami http://www.cda.pl/video/4281717/ale-urw ... bishi-L200

[fourup]

Tu wrzucę, bo nie mogę znaleźć wątku z filmikami http://www.cda.pl/video/4281717/ale-urw ... bishi-L200

To raczej śmieszne nie jest - po takich filmach ludziska na widok terenówki wyciągają widły i przekuwają kosy na sztorc...

[pezet]

Mały Jasio przychodzi do mamy i mówi:
- Mamo, słuchaj, widziałem dzisiaj tatusia z ciocią Kasią w garażu, wiesz, najpierw tatuś ją pocałował, potem ściągnął
jej bluzkę, potem ona pomogła mu zdjąć spodnie, a potem to...
- Wystarczy, Jasiu, ta historia tak bardzo ciekawa, że chciałabym, abyś opowiedział ją również tatusiowi przy kolacji. Ciekawa jestem bardzo jego miny, kiedy to usłyszy!
Przy kolacji mama prosi Jasia o opowiedzenie historii:
- No więc widziałem dzisiaj tatusia z ciocią Kasią w garażu, najpierw tatuś ją pocałował, potem ściągnął jej bluzkę, potem ona pomogła mu zdjąć spodnie, a potem razem zrobili to samo, co ty mamusiu zrobiłaś z wujkiem Karolem, kiedy tatuś był na ćwiczeniach w wojsku...


Mówi mąż do żony:
- Idź po piwo
- Ależ kochanie może jakieś magiczne słowo?
- Hokus pokus czary mary wypier***aj po browary
- W takim razie "Ence Pence" zamiast ci*ki masz dziś ręce

[michalxl600]

Przyszła nauczycielka do domu Jasia i skarży się jego ojcu:
- Pański syn w odpowiedzi na moją uwagę pod jego adresem przy całej klasie powiedział, że mnie przeleci.
- Zaraz się z nim rozprawię - powiedział ojciec i podszedł do otwartego okna.
- Jaaasiu! Pokłóciłeś się dziś z panią nauczycielką?
- Nooo zdarzyło się.
- I obiecałeś, że ją przelecisz?
- Nooo tak.
- To co się szwendasz po ulicy? Chodź do domu! Ona już przyszła.

.............................................
-Pożycz mi szampon - blondynka prosi koleżankę. - Przecież masz swój. - Ale mój jest do suchych włosów,a ja je już zmoczyłam...
..........
----------------
-Janie!....Tak panie hrabio... -Zabij tę muchę,chcę być sam...
--------------
......
---------------
Humor rosyjski - Do KGB przychodzi stary rosjanin i prosi o paszport,bo chciałby wyemigrować.Oficer pyta - Co się stało?Wytrzymaliście Stalina,Chruszczowa,Breżniewa,pierestrojkę i kryzys,a teraz,gdy nareszcie można odetchnąć,chcecie emigrować na stare lata?...-To z powodu homoseksualizmu..- Przecież u was z tym wszystko w porządku!....U mnie w porządku,ale widzę,co się dzieje.Za Stalina homoseksualistów rozstrzeliwali,za Chruszczowa wsadzali do paki,za Breżniewa przymusowo leczyli,za Gorbaczowa przestali się nimi zajmować,a potem homoseksualizm zrobił się modny.To ja chcę wyjechać,póki jeszcze nie jest obowiązkowy......

p.s. ( z dedykacją dla sympatycznego kolegi , który się śmiał z poprzednich i zniknął )

Znajoma , która to opisywała zapewnia ,że zdarzenie prawdziwe :

Historię opowiedziała mi koleżanka która była na ślubie znajomych. Wszystko ładnie pięknie ale kiedy nadszedł moment przysięgi małżeńskiej, ksiądz zapomniał jak młody ma na imię. Dyskretnie pyta więc: Jak pan ma na imię? - młody nic, oczy jak pięć złotych- no jak pan ma na imię? Pod dłuższej chwili młody odpowiada: Nasz Pan ma na imię Jezus.

Od siebie dodam podobną historię opowiadaną przez pewnego bardzo religijnego znajomego :

Chłopów zatrzymała Milicja ( dawno było ) - kontrola , jakieś tam zarzuty ... tłumaczenia . W końcu Milicjant odpuszcza : pouczenie . Rozmówca w aucie głęboko wzdycha na głos :" chwała panu !" . Milicjant zdziwony : ' komu ? mnie ? "

[apede]

Stoi Jaś przed klasą i zastanawia się:
- Gdzie tu sens, gdzie tu logika?!
Podchodzi dyrektor i pyta się:
- Co się stało, Jasiu?
- No bo wie pan: pierdnąłem w klasie, pani mnie wyprosiła, a oni siedzą w tym smrodzie… Gdzie tu sens, gdzie logika?

[Fergie]

Osioł pyta lwa:
- Lew, czemu ty jesteś królem zwierząt, a nie ja?
- No, bo mam grzywę!
- Ja też mam.
- I mam taki pędzelek na końcu ogona!
- I ja też mam.
Lew zamyślił się i kontruje:
- A ja dłużej od ciebie seks uprawiam, zanim skończę!
- Nie wierzę!
- A chodź, sprawdzimy!
- Ok, sprawdzajmy!
- Dobra, to ja pierwszy. Nadstaw się i mierz czas.
Lew zabrał się za osła i po 21 minutach skończył. Teraz kolej osła…
Lew leży, kontroluje czas, minęło 15 minut, a osioł ani myśli kończyć. Lew zatem sięga po komórkę, dzwoni do lwicy i pyta:
- Kochanie, co ty robisz, żebym ja szybciej kończył?
- No, Lewku, na przykład pupą kręcę.
Lew zaczął wiercić pupą, osioł jakby poczerwieniał, ale dalej robi swoje. Lew znowu dzwoni do lwicy:
- Słuchaj, a co jeszcze robisz?
- No, miziam cię pazurami po jajeczkach.
Lew zaczął miziać osła i osioł w 20 minucie finiszuje i pada wyczerpany. Lew dumnie pyta:
- No i co, teraz przyznasz, żem jest królem zwierząt?
Osioł, z wciąż zamkniętymi z rozkoszy oczami:
- Lew, tyś nie król… tyś BÓG!

[GAZFAN]

- Czy mogę prosić o rękę Pańskiej córki?
- A co nie masz swojej? - zażartował ojciec.
- Mam, ale jest zmęczona - zażartował chłopak.

[Atalante]

Polska reprezentacja odwiedziła kiedyś sierociniec. „To smutne, zobaczyć te przygnębione twarze bez wiary i nadziei” – powiedział po wizycie 6-letni Wojtuś.

[jarekstryszawa]

Polska reprezentacja odwiedziła kiedyś sierociniec. „To smutne, zobaczyć te przygnębione twarze bez wiary i nadziei” – powiedział po wizycie 6-letni Wojtuś.

[Atalante]

Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do niej i spytał się:
- Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę?
- Wal się pan!
- To może za tysiąc?
- Nie jestem dz**ką!
- A za 10.000 zł?
Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć.
- Dobrze, ale nie tu.
Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała się od pasa w górę pokazując najpiękniejsze piersi na świecie. Facet zaczął je lizać,
pieścić, ssać i całować, ale nie gryzł. W końcu zniecierpliwiona kobieta powiedziała:
- To ugryzie pan czy nie?!
- Nie, trochę drogo...

[Lao]

Mąż podejrzewając żonę o zdradę wynajął prywatnego detektywa i polecił ją śledzić. Ten zdaje mu relację:
- Pańska żona spotkała się z mężczyzną na deptaku w mieście.
Potem długo siedzieli w parku i się ściskali. Potem poszli do kina - ale nie patrzyli na ekran, pieścili się i słychać było odgłosy całowania. Po kinie wsiedli do samochodu i pojechali za miasto. Weszli do willi, usiedli za stołem, wypili butelkę wina, rozebrali się, wskoczyli do łóżka i zgasili światło. Dalej już nic nie widziałem.
Mąż wyrywając sobie włosy z głowy:
- Mój Boże! Znowu! Znowu ta przeklęta niepewność!!!




Wchodzi do przedziału celnik i pyta:
- Alkohol, tytoń, narkotyki?
- Ja poproszę piwo - odpowiada pasażer.



Na egzaminie profesor:
- Odpowiedzi zaznaczajcie ptaszkiem.
glos z sali:
- A długopisem można?

[pezet]

Facet obstawiał wyścigi psów. Zawsze dużo wygrywał i w ogóle mu się dobrze wiodło do pewnego momentu, w którym przegrał wszystkie pieniądze i cały majątek. Teraz siedzi i rozmyśla, że chyba już ze sobą skończy. Nagle podchodzi do niego jego mops i mówi:
- Słuchaj, jak chcesz się odegrać to zgłoś mnie do wyścigu i postaw na mnie pieniądze!
- Na Ciebie?! - zdziwił się facet
- Tak. Spokojnie, weź kredyt i pożycz pieniądze od znajomych i postaw na mnie. Jak dobrze Ci wiodło, to zawsze miałem pełną miskę i w ogóle było mi dobrze...dlatego teraz się odwdzięczę.
Facet zaufał swojemu psu i zgłosił go na wyścigi, wziął kredyt i postawił wszystko na mopsa. No i psy wystartowały, charty poleciały szybko do przodu mops został daleko w tyle. Charty obiegły dziesięć okrążeń, a mops ledwo co jedno i zaraz po tym padł zmęczony i zadyszany. Podbiega do niego właściciel i się pyta:
- Co się stało???
Na to mops mu odpowiada:
- No właśnie nie wiem...

[decc]

Facet obstawiał wyścigi psów. Zawsze dużo wygrywał i w ogóle mu się dobrze wiodło do pewnego momentu, w którym przegrał wszystkie pieniądze i cały majątek. Teraz siedzi i rozmyśla, że chyba już ze sobą skończy. Nagle podchodzi do niego jego mops i mówi:
- Słuchaj, jak chcesz się odegrać to zgłoś mnie do wyścigu i postaw na mnie pieniądze!
- Na Ciebie?! - zdziwił się facet
- Tak. Spokojnie, weź kredyt i pożycz pieniądze od znajomych i postaw na mnie. Jak dobrze Ci wiodło, to zawsze miałem pełną miskę i w ogóle było mi dobrze...dlatego teraz się odwdzięczę.
Facet zaufał swojemu psu i zgłosił go na wyścigi, wziął kredyt i postawił wszystko na mopsa. No i psy wystartowały, charty poleciały szybko do przodu mops został daleko w tyle. Charty obiegły dziesięć okrążeń, a mops ledwo co jedno i zaraz po tym padł zmęczony i zadyszany. Podbiega do niego właściciel i się pyta:
- Co się stało???
Na to mops mu odpowiada:
- No właśnie nie wiem...

He, he, zajebiste

[michalxl600]

..............................
Na to mops mu odpowiada:
- No właśnie nie wiem...

He, he, zajebiste

dobre .

Takie coś mi przypomnieliście :

Siedzi facet na ulicy z kartką :" sprzedam gadającego psa za złotówkę ".
Przechodzień się zaciekawił :" To prawda ? " .
Na to siedzący obok pies włącza się do rozmowy :" oczywiście , ja w czasie stanu wojennego ulotki roznosiłem .
Przemykałem się w czasie godziny Milicyjnej , raz nawet radiostację niosłem .............." - i tak dalej , morda psu się nie zamyka .
Przechodzień zdumiony przerywa :" panie ! taki pies za złotówkę ? "
Sprzedawca na to :" paaaanie - przecież on kłamie ."

[Atalante]

Jedzie kowboj po prerii i widzi samotne drzewo. W drzewie dziuplę, a wokoło
dziupli ślady kul, jakby ktoś z karabinu maszynowego strzelał. Wydalo się mu
to ciekawie.
Podjechał bliziutko i zajrzał w dziuplę. Nagle ktoś chwyta kowboja za uszy i
mówi:
S-sij! Zobaczysz że ci się spodoba !
I z ciemnej dziupli wyłania się członek. Kowboj opiera się, wrzeszczy, a ten
ktoś jego uszy skręca i powtarza Ssij, ssij! Zobaczysz że ci się spodoba!!
Kowboj nie wytrzymał bólu, i odessał co musiał. Wyrwał się, odskoczył od
drzewa.
Wydostał pistolety zrobił sito z drzewa wokól dziupli.. Jednak żadnego ruchu
nie zaobserwował Znów podjechał do dziupli, zajrzał do wnętrza. Nagle ktoś
chwyta kowboja za uszy i mówi:
-Ssij! Mówiłem że ci się spodoba!


Co pan taki smutny ostatnio, panie dyrektorze?
- A, sekretarkę zmieniłem
- I co? Niezbyt bystra, tak?
- NIe, całkiem mądra
- To może leniwa?
- Skąd! Bardzo pracowita!
- To może hmmm... ten... tego... nie chce....
- No coś pan! Robimy to kilka razy dziennie!
- A może nie chce brać do...
- Jak to nie?! Ciągnie jak odkurzacz!
- No to o co chodzi?
- Aaa... kawę robi jakąś taką...

[FUX]

Kochanie, co sądzisz o seksie analnym?
- Jak dla mnie ok.
- Już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko...
- A co ja się będę wtrącać, jak spędzasz czas z kolegami?

[Atalante]

Facet u lekarza zakładowego.
- I co tam panu dolega?
- Smak. Nie czuję smaku.
- Siostro proszę podać próbkę numer 19. Proszę. Niech pan spróbuje.
- Łeee... przecież to gówno!
- No widzi pan. Smak wrócił.

Ten sam facet po tygodniu.
- A tym razem mam problemy z pamięcią.
- Siostro proszę o próbkę numer 19.
- Ale Panie doktorze. Próbka numer 19 to gówno!
- No widzi pan. Pamięć wróciła.

[Sygma]

W kościele cztery kobiety czekają przed konfesjonałem do spowiedzi.
Podchodzi pierwsza i mówi do księdza:
- Zgrzeszyłam palcem.
- Jak to palcem?
- No wzięłam, dotknęłam palcem narządu męskiego.
- Palec do święconej wody, jedna zdrowaśka i grzech będzie odpuszczony.
Podchodzi druga i mówi:
- Proszę księdza zgrzeszyłam ręką.
- Jak to ręką?
- No wzięłam narząd męski do ręki i jeszcze ruszałam parę razy.
- No to ręka do święconej wody, jedna zdrowaśka i grzech będzie odpuszczony.
Do konfesjonału powoli podchodzi trzecia kobieta, ale nagle zrywa się czwarta i głośno krzyczy do księdza:
- Proszę księdza! Proszę księdza! Jak ona tam umoczy dupę to ja tego nie wypiję.

[Sygma]

Polak, Rusek i Niemiec chcą się dostać do wojska.
Jako test wytrzymałości mają zabić swoją teściową.
Do pokoju wchodzi Rusek, widzi swoją teściową i mówi:
- Nie zabiję jej, przecież to matka mojej żony.
Następny wchodzi Niemiec, widzi swoją teściową i mówi:
- E, no bez jaj, nie zabiję jej, przecież to babcia moich dzieci.
Ostatni wchodzi Polak.
Słychać jakieś strzały, po wystrzelaniu całego magazynku z pokoju słychać jakieś trzaski.
Po paru minutach Polak wychodzi i mówi wkurzony:
- kur**, nabiliście broń ślepakami, musiałem ją krzesłem dobić.

[bilans]

Chcesz jagodziankę ?
- a z czym ?
- z bananami kur.wa

[Vitold]

>> > > >> 1. Bramki w sklepie-pomimo, że nic nie zwinąłeś i tak boisz się,
>> > że
>> > > >> zapiszczą.
>> > > >>
>> > > >> 2. Babcie pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju
>> > > >> pięciu minut nie ustoją.
>> > > >>
>> > > >> 3. Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat,
>> > > >> molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.
>> > > >>
>> > > >> 4. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki
>> > zapałek, by
>> > > >> rozpalić grilla.
>> > > >>
>> > > >> 5. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko
>> > raz.
>> > > >>
>> > > >> 6. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.
>> > > >>
>> > > >> 7. Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.
>> > > >>
>> > > >> 8. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest
>> > najbogatszy.
>> > > >>
>> > > >> 9. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz
>> > z
>> > > >> kręgosłupem.
>> > > >>
>> > > >> 10. Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy
>> > chciałby te
>> > > >> 2 godziny snu w ciągu dniaĂ?
>> > > >>
>> > > >> 11. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.
>> > > >>
>> > > >> 12. Mamo, co to znaczy orgazm?"Ja nie wiem, zapytaj taty.
>> > > >>
>> > > >> 13. Łacina to jedyny język, w którym nawet "gówno" brzmi mądrze.
>> > > >>
>> > > >> 14. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz
>> > go
>> > > >> na pół.
>> > > >>
>> > > >> 15. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.
>> > > >>
>> > > >> 16. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje
>> > inteligencja,
>> > > >> jest to, że się z nami nie kontaktują.
>> > > >>
>> > > >> 17. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO
>> > NIEGAZOWANEJ za
>> > > >> pół ceny.
>> > > >>
>> > > >> 18. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali
>> > > >> autostrad!
>> > > >>
>> > > >> 19. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy
>> > pęknie
>> > > >> guma, masz przerąbane.
>> > > >>
>> > > >> 20. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że
>> > to już
>> > > >> środa.
>> > > >>
>> > > >> 21.. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym
>> > > >> pokoju.
>> > > >>
>> > > >> 22. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak
>> > kupisz
>> > > >> mi loda, zrobię ci spodnie.
>> > > >>
>> > > >> 23. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
>> > > >>
>> > > >> 24. Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien
>> > mieć
>> > > >> nauczkę na przyszłość."
>> > > >>
>> > > >> 25. Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.
>> > > >>
>> > > >> 26.. Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po
>> > > >> usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.
>> > > >>
>> > > >> 27. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a
>> > > >> oglądać od 18.
>> > > >>
>> > > >> 28. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie
>> > ma, to
>> > > >> znaczy,że ktoś was zdrowo wyru.....
>> > > >>
>> > > >> 29. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę,
>> > interpretując
>> > > >> swoje wierszeĂ? i dostała 60%.
>> > > >>
>> > > >> 30. Studenci pierwszego roku - śpieszmy się ich poznawać, tak
>> > szybko
>> > > >> odchodzą...
>> > > >>
>> > > >> 31. Piesek - u nas słodki, w Azji słodko-kwaśny.
>> > > >>
>> > > >> 32. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco wtedy będziecie
>> > mnie
>> > > >> odwiedzać co niedzielę.
>> > > >>
>> > > >> 33. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być
>> > > >> nieszczęśliwym.
>> > > >>
>> > > >> 34. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć
>> > się o
>> > > >> szafkę.
>> > > >>
>> > > >> 35. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.
>> > > >>
>> > > >> 36. Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się
>> > > >> podziały.
>> > > >>
>> > > >> 37. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak
>> > > >> przeciętny mężczyzna.
>> > > >>
>> > > >> 38. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.
>> > > >>
>> > > >> 39. Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest
>> > 08:05.
>> > > >>
>> > > >> 40. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8 piętro.