KAWAŁ II

[bert]

- Kto jest najlepszym przyjacielem mężczyzny?
- Najlepszym przyjacielem mężczyzny jest pies.
- A kobieta?
- Walczy z lodówką o dziewiąte miejsce.

[Fiba]

Niemiec, Francuz i Żyd dostali zadanie w ciągu dwóch minut mieli zjeść bochenek chleba, wyprasować koszule i przelecieć laskę - Wpierw zaczął Niemiec: wyprasował koszulę... skończyły się dwie minuty nie zdążył... - Następny Francuz: przeleciał laskę i zjadł kawałek chleba...skończyły się dwie minuty nie zdążył... - Następny Żyd: kazał lasce prasować koszulę w tym czasie ją dymał i jadł chleb...minęły dwie minuty zdążył... Na koniec pytają się całej trójki o wrażenia: - wpierw Niemiec: Nas w Niemczech uczą że najważniejsza jest praca, następnie żeby zjeść a na samym końcu liczy się rozrywka -następnie Francuz: A u nas najważniejsza jest zabawa, następnie żeby mieć pełny żołądek, a na końcu jest praca -na to Żyd: A nas uczą że jak nie wydymiesz tego który na ciebie pracuje to się nie najesz


Żyd uczy syna.
"Icek, co zrobisz jak znajdziesz na ulicy 10 złotych"
"Schowam do kieszeni"
"Źle.


Zaniesiesz na komisariat a Pan Policmajster da ci 1 złoty jako znaleźne i powie, że Icek jest porządny człowiek. A co zrobisz jak znajdziesz 100 tysięcy dolarów?"
"Zaniosę na komisariat, Pan Policmajster da mi 10% znaleźnego"
"Źle, schowasz wszystko do kieszeni"
"Ale wtedy Pan Policmajster nie powie, że Icek jest porządny człowiek"
"Oj głupi, jak ty masz 100 tysięcy dolarów to nie musisz być porządny człowiek


Rebe! Ty mnie powiedz to jest ta "etyka w byznesie"?
- Icek, Ty sobie wyobraź - Ty masz sklep. A w tym sklepie same garnitury. Przychodzi do Ciebie klient. On sobie wybiera i kupuje jeden garnitur. Ten garnitur kosztuje 100 dolary. On Ci kładzie te 100 dolary na ladzie i wychodzi. Ty ... rozwiń całośćbierzesz te 100 dolary i widzisz, że mu się banknoty skleiły i to nie są 100 dolary tylko 200 dolary. I tu właśnie sie pojawia kwestia "etyki w biznesie". Powiedzieć wspólnikowi, czy nie powiedzieć?

[apede]

Złapali Indianie białego, przywiązali do pala, postawili strażnika i poszli sie naradzić, co z nim zrobić. Siedzi sobie biedak przy palu i myśli. Co tu zrobić? Niestety, mam przerąbane. Mam najbardziej przerąbane jak tylko sobie można wyobrazić. Nagle w chmurach zrobił sie niewielki otwór, a przez ten otwór spłynęło na nieszczęśnika jasne, aczkolwiek nie oślepiające światło i usłyszał głos potężny, ale nie ogłuszający, który rzekł:
- Nie obawiaj się synu, potrząsnij rękami.
Potrząsnął. Ku jego zdumieniu więzy opadły.
- Podejdź do strażnika - mówi dalej głos.
Podszedł lekko przestraszony.
- Nie obawiaj się, strażnik śpi - kontynuował Głos.
- A teraz wyrwij strażnikowi tomahawk i uderz go. To syn wodza.
Wyrwał i uderzył. Zabił syna wodza i czeka, co dalej. Wtedy Głos z lekkim rozbawieniem:
- Teraz to masz dopiero przerąbane...

[Bogdan 4x4]

Woda 60% - nowy napój dietetyczny!
Woda 60% jest zalecana dla ludzi z nadmiarem wody w organizmie.
Łatwa w spożyciu, poprawia apetyt i dobry nastrój. Rozluźnia świadomość. Skład: 60% wody, środek konserwujący (alkohol etylowy) - 40%...

[nie_mientki]

Jaki garnitur nosi cygan?

Dobrze skrojony.

[Cezariusz Szostek]

Majster mówi do pracownika:
-Słuchaj Zdzisiu, tu widzisz zawór. O 6.00 masz go odkręcić, a o 20.00 zakręcić, rozumiesz?
-Nie rozumiem.
-No, Zdzisiu, to proste. Tu jest instalacja, tu jest zawór. Jedyne co masz zrobić to o 6.00 odkręcić, a o 20.00 zakręcić. Teraz rozumiesz?
-Nie rozumiem.
-Jak pragnę zdrowia, Zdzisiu, to jest zawór. O 6.00 odkręcasz, o 20.00 zakręcasz. Rozumiesz?
-Panie majster, czy pan jest debilem? Trzeci raz powtarzam, że nie rozumiem!

[GAZFAN]

O Polsce nie wspominają, ale warto wiedzieć ….
Amerykański uczony przeprowadził doświadczenie na temat: "Stosunek ludzi różnych narodowości do cudzej własności".
Uczony jeździł do różnych krajów, zostawiał walizkę pośrodku dworcowej poczekalni, a następnie chował się i mierzył czas.

W Sztokholmie walizki nikt nie ruszył.

W Londynie walizkę ukradziono w ciągu pół godziny.

W Paryżu - po 20 minutach.

W Rzymie - po 10 minutach.

W Tokio w ciągu 5 minut walizkę oddano do biura rzeczy znalezionych.

W Tel-Aviv-ie po 3 minutach przyjechała policja, zabezpieczyła teren wokół walizki, załadowała walizkę do opancerzonej furgonetki i wywiozła za miasto, by ją zdetonować.

W Moskwie dokładnego rezultatu nie udało się określić, gdyż w czasie, gdy profesor obserwował walizkę, ukradziono mu zegarek.

W Bagdadzie razem z walizką uprowadzono również Amerykanina.

A w Azerbejdżanie już po 3 minutach próbowano odsprzedać walizkę jej właścicielowi

[NuVo]

Z cyklu służba zdrowia...

Przychodzi baba do lekarza.
- Panie doktorze mam problem, wszystko, dosłownie wszystko kojarzy mi się z seksem, co robić?
- A czy dzisiaj Pani już brom brała?
- Nie, jeszcze dzisiaj nie brombrałam...

[PiRoman]

[klucz13]

http://kwejk.pl/obrazek/1539607/rozmowa ... C4%85.html

[mercg280ge]

Wytłumacz mi, Rebe, bo nie rozumiem: przychodzisz
po pomoc do biednego - pomaga ci jak tylko może.
Przychodzisz do bogacza - udaje, że cię nie widzi.
Czemu tak się dzieje ?
- Spójrz, Abram, przez okno. Co widzisz ?
- Sara z Ickiem idzie ze sklepu.
Josel na bazar jedzie.
Rapaport z Rywką rozmawia...
- Dobrze, Abram. A teraz spójrz w lustro. Co widzisz ?
- Cóż mogę widzieć, Rebe. Siebie samego widzę.
- Widzisz, Abram - okno jest ze szkła i lustro ze szkła.
Wystarczy dodać odrobinę srebra i już widzisz tylko siebie...

[Adamek]

Do ginekologa przychodzi zakonnica i mówi:
- Panie doktorze coś dziwnego zaobserwowałam u siebie.
Lekarz:
- Proszę mówić śmiało i nie wstydzić się, bo nie ma czego.
Siostra:
- Ostatnio często znajduje w moich majtkach i w tamtych okolicach znaczki pocztowe. Nie mam pojęcia skąd one tam się biorą.
Lekarz poprosił siostrę, aby rozebrała się i położyła na fotelu.
Faktycznie coś tam znalazł. Obejrzał, zbadał i powiedział:
- To nie są znaczki pocztowe. To są naklejki z bananów...

[Adamek]

Podczas kursu na skałkach wspina się młoda adeptka razem z instruktorem. Nagle dziewczyna zaczyna szukać ręką nerwowo... i mówi:
- Panie instruktorze, nie mam chwytu!
Instruktor uspokaja:
- Poszukaj, sprawdź po prawej.
Po chwili dziewczę krzyczy uradowane:
- Mam! Mam szparę, cała ręka wchodzi!
- Ty się, kurna, nie reklamuj, tylko wspinaj!

[mazeno]

to jest historia autentyczna - instruktorem byl jano hierz i jest to opisane albo w "miejscu przy stole" wilczkowskiego albo w "blizej nieba" worwy. ino w tym dialogu wiecej miesa bylo ze strony hierza - ot taki styl chlop mial.
hierzu byl znany jako najwiekszy bimbrownik tatrzanski. z wyksztalcenia chemik, chodzila fama, ze swego czasu za komuny garowal za jakies dlubaniny przy amfie (w sensie nie handlu, ino pomyslow produkcyjnych), ale ile w tym prawdy to nie wiem, byc moze siedzial za bimbrownictwo lub np. z powodu podpierdolenia go przez jakiegos tajniaka - hierzu mial niewyparzona gebe, a po komunistach jezdzil rowno. bardzo rowno.

inna historyjka o hierzu.
kurs na zamarlej.
wspinaja sie chlopy, a pustej dolinki, gdzie zapierdala sznureczek turystow, dobiega kobiecy glos:
- stasiu, zapnij plaszczyk!
chwila ciszy i znowu:
- stasiu, zapnij plaszczyk!
i tak ze dwa razy jeszcze.
w koncu hierzu nie wytrzymal i wrzasnal ochryple ze sciany:
- stasiu, kuwa, zapnij ten jebany plaszczyk jak mamusia kaze!

kolejna, tym razem z piatki.
hierzu byl tam jakis czas na kuchni.
facet zamowil kurczaka.
odbiera z okienka i zaczyna marudzic, ze kurczak jakis taki rahityczny.
na co hierzu wyhyla z okienka glowe i na cala sale swoim pijacka chrypka odparowuje:
- a cos pan, kuwa, kondora zamawial?

a na koniec inna historyjka z okolic moka, tez z ktorejs z wyzej wspomnianych ksiazek, ale juz chyba nie o hierzu:
kurs. chlopy wiaza sie pod sciana. instruktor wyciaga flaszke i mowi:
- po bani sciana sie kladzie, bedzie sie lepiej wspinac.
no i tak od jednego do drugiego flaszka powedrowala.
poniewaz dobrze byli zaopatrzeni na wspinanie - flaszek, okazalo sie, kilka bylo.
i tak "polozyli" kilka scian, az ockneli sie rano.
wszystko fajnie, ino nie ma instruktora.

tego samego ranka do moka jechali torpowcy.
kierowca tak to pozniej relacjonowal:
wyjezdzam zza zakretu, a tu jakis idiota lezy na srodku drogi i haki bije...

[michalxl600]

cytat z netu

Jak mamy być grzeczni, skoro jak byliśmy mali, to oglądaliśmy Tarzana, który chodził półnago i żył z małpami. Kopciuszek wracał o 12.00 w nocy. Pinokio kłamał. Alladyn był złodziejem. Batman jeździł 320km/h. Królewna Śnieżka mieszkała z 7 chłopakami. Papaj palił fajki i miał pełno tatuaży. Pacman biegał po ciemnej sali i jadł kolorowe pigułki od których dostawał energii. Bolek i Lolek oraz Tola żyli w trójkącie. Żwirek i Muchomorek byli parą. Pan Kleks czytał poradniki Młodego Zielarza, Kaczor Donald chodził bez majtek, a Smerfetka była tylko jedna na wioskę!

[Sygma]

czas na kolędę....

[FUX]

Jak to jest? Kiedy jesteś w parku i nie masz fajek, a nagle masz taką
ochotę, to żywej duszy nie ma.
Ale niech tylko się odlać zachce - od razu pełno ludzi..

Przyjaciel to nie ten, który taszczy cię z baru. Ale ten, co czołga
się razem z tobą!

Pamiętaj, jeśli kobieta nie ma okresu to twoja wina. Jeśli ma, to też
twoja wina.

Kobieta jest jak wino. Im starsza tym więcej czasu powinna spędzać w
piwnicy.

Eksperci twierdzą, że najlepsze pędzle do golenia powstają z sierści
borsuków. Borsuki jednak twierdzą, że lepsze są z sierści fretek.

Niespodziewani goście nie istnieją, są tylko gospodarze, którzy
stracili czujność.

Śniadanie na kacu jest jak przeszczep, może się nie przyjąć.

Mężczyźni rozmnażają się przez podział. Jak się pieniędzmi z żoną nie
podzielą - nie ma rozmnażania.

Blondynka żali się przyjaciółce:
- Już trzy miesiące piję tą hennę, a włosy mi nie ciemnieją.

Trafiła kosa na kamień: Konsultantka firmy Avon zapukała do drzwi
mieszkania Świadka Jehowy.

Siatkarka, która przechodziła obok drzewa, na prośbę dzieci ściągnęła
stamtąd spanikowanego kota.
Po czym odruchowo zaserwowała nim prościutko w sam róg placu zabaw.

- A może napijemy się herbaty? - zaproponowali gospodarze.
- Nie! Pijmy dalej to, co do tej pory! - głośno zaprotestowali goście.

Normalnemu człowiekowi, aby się wyspać wystarczy jeszcze tylko 5 minut.

W pracowni Marii Skłodowskiej Curie było mniej chemikaliów niż w
kosmetyczce przeciętnej kobiety.

Wszystkie choroby pochodzą od stresu. Tylko weneryczne wywodzą się z
zadowolenia.

Ogłoszenie w przychodni na drzwiach poradni urologicznej: "Wchodzenie
tak po prostu, aby się pochwalić, ZABRONIONE!!!"

Kot składa się z futra, kota właściwego i podzespołu mruczącego.

Zostać narkomanką, pijaczką i bladzią jest bardzo prosto. Wystarczy
nie ukłonić się trzem babciom-emerytkom z bloku

[FUX]

http://static.przefota.pl/users/imageca ... ebooku.jpg

[Sawa GR]

Leżałem sobie powoli zasypiając, kiedy poczułem, że ręka zbliża się do moich części prywatnych i zaczyna je pieścić.
- Daj spokój. Dziś był ciężki dzień. Jestem zmęczony i boli mnie głowa.
- To nie działa tutaj w ten sposób - Odparł mój współwięzień.

Wczorajszej nocy zatrzymała mnie policja. Policjant zapytał:
- Czy w pańskim samochodzie znajduje się cokolwiek, co w nim być nie powinno?
Odpowiedziałem:
- Tak, panie władzo, moja żona. Wiem, że powinna być w kuchni.

[Bogdan 4x4]

Zatonął okręt, uratował się mężczyzna i dopłynął w nocy na małą bezludną wysepkę.
Świt zbudził go ocalałego.
Patrzy sobie a 200 metrów dalej jest druga wysepka.
...a na niej ..stado pięknych ,cudownych, nagich kobiet...
Wielką radość rozbitka ugasiły momentalnie szare trójkątne płetwy rekinów, przecinające wody dzielące wyspy.
Kobiety na oczach biedaka zabawiały sie na wszelkie możliwe sposoby , a on tylko ściskał zbielałe kostki u rąk i szeptał : seks jest piękny , ale życie ważniejsze..
Wtem na plażę doczłapała się stara żaba w koronie i spojrzawszy na rozbitka rzekła; Mogę spełnić Twoje życzenie, ale tylko jedno , więc zastanów się dobrze..
Rozbitek popatrzył na żabsko i w ekstazie wrzasnął: pierd**nij mi tu mostek!!!
... Żaba stanęła pomału na tylnych nogach, dwie małe przednie wygięła do tyłu i westchnęła wyginając grzbiet..
" ale Ty masz popier***one życzenia"

[Ryżak]

Polak pojechał na wakacje do Hiszpanii. Wiele słyszał o corridzie, więc postanowił ujrzeć to widowisko na własne oczy. Stanął przed stadionem - kupa ludzi, zero kasy.
- Wejdę na krzywy ryj - pomyślał.
Odnalazł tylne wejście i obserwował z pewnej odległości, jak załatwiają to inni. Jako pierwszy do odźwiernego podszedł gość w bogato wyszywanym złotem mundurze i powiedział:
- Matador! - odźwierny nisko się ukłonił i otworzył przed nim drzwi.
Następnie zjawił się ubrany w czerń i srebro facet z czapką na głowie:
- Pikador! - przedstawił się i odźwierny wpuścił go uprzejmie.
Chwilę później przed drzwiami stanął mężczyzna ubrany w purpurę i dumnie powiedział:
- Torreador!
Gdy ten również zniknął za drzwiami, Polak podrapał się po głowie, poprawił kanty w swoich dresach, śmiało podszedł do odźwiernego i rzekł:
- Teodor!

[lysy76]

Openthedoor...

[Sawa GR]

Dziś wędkarska porcja:
1)
Nad brzegiem rzeki siedzi facet i łowi ryby. Podchodzi do niego koleś i pyta;
-Biorą???
-Nie
-A złapał Pan coś??
-Jednego
-I co pan z nim zrobił???
-Wrzuciłem do wody
-A duży był????
-Taki jak Pan i też mnie wk..wiał
2)
Stary wędkarz postanowił połowić trochę pod lodem. Wybrał się więc na zamarznięte jezioro, wyciął przerębel, zarzucił wędkę i czeka. Mija godzina, dwie, żadnego brania. Zmarzł na kość, już miał wracać do domu gdy zauważył młodego chłopaka, który wybrał stanowisko obok. Wyciął przerębel, zarzucił wędkę i wyciągnął piękną sztukę. Po kilku minutach następną, i następną...
- Słuchaj, jak ty to robisz? - zapytał zaskoczony weteran - ja tu cały dzień siedzę i nic nie złapałem, a ty w kwadrans wyciągnąłeś 3 piękne sztuki.
- Uoaki ucha yc euue.
- Co powiedziałeś?
- Uoaki ucha yc euue.
- Nic nie rozumiem chłopcze, powiedz to powoli.
Chłopak zniecierpliwiony wypluł coś na rękę i powiedział:
- Robaki muszą być ciepłe...
3)
Na brzegu jeziora stoi dwóch wędkarzy. Przed nimi pływający na nartach człowiek znika pod wodą. Ruszają mu na ratunek. Po chwili wyciągają topielca na brzeg. Reanimują, robią sztuczne oddychanie.
- Roman - mówi nagle jeden z wędkarzy - to chyba nie ten. Nasz miał na nogach narty, a ten ma łyżwy.
4)
Dwóch facetów łowi ryby. Jednemu z nich biorą co chwilę, a drugi tylko moczy kije w wodzie. Ten pechowy wreszcie nie wytrzymał:
- Proszę mi powiedzieć, na jaką przynętę pan łowi?
- Łapię na pastylki na syfilis - zadrwił ten drugi.
Pechowy zostawia sprzęt na brzegu i pędzi do apteki.
- Poproszę 4 opakowania pastylek na syfilis.
- A co, złapał pan? - zainteresował się życzliwie aptekarz.
- Jeszcze nie, ale znam super miejsce!
5)
Jaka dzisiaj woda? - pyta Zenek kumpla który łowi już od kilku godzin.
- Znakomita! Ryba ani myśli z niej wyłazić.
6)
Któregoś dnia siedziało sobie dwóch rybaków i łowili. I wiecie jak to jest: innym zawsze biorą, tylko nie nam. Tak było i tym razem. Oczywiście żaden rybakdrugiemu nigdy nie zdradzi przyczyny swych powodzeń, ale spytać zawsze można. Spytał więc:
- Jak pan to robi, że panu tak ryby biorą??
I ten, o dziwo powiedział mu:
- Zawsze przed wyjściem na połów daję żonie w tyłek.
Długo nie myśląc, pechowy wędkarz poprosił tamtego:
- Niech mi pan popilnuje wędkę, zaraz wrócę.
I biegiem popędził do domu. Żona akurat zmywała podłogę klęcząc na niej tyłem do drzwi. Mąż zaś wymierzył jej klapsa w wypiętą część ciała. Ona zaś na to:
- Ooo, co tak wcześnie dziś, panie listonoszu?!
7)
Przechodzień pyta wędkarza: - Biorą? - Biorą, biorą. Nawet plecak mi zabrali.

Józek, stary wędkarz, chce zaprosić Staśka na ryby: - Stasiek jedź ze mną w sobote na ryby... - Józek, ale co ty mi proponujesz, przecież ja nigdy w życiu żadnej ryby nie złowiłem, bo nie umiem... - A co tu umieć? Nalewasz i pijesz...
9)
Po zbadaniu młodego mężczyzny lekarz mówi: - Powinien pan zażywać więcej ruchu, gimnastyki, pływania... - Ależ panie doktorze, jestem mistrzem naszego okręgu w wędkarstwie! - To powinien pan zostać mistrzem Polski!
10)
Pewien ojciec z synem wybrał się na ryby. Nagle złowili złotą rybkę. - Wypuść mnie to spełnie twoje trzy życzenia - powiedziała rybka do ojca. Wtem jego synek krzyknął: - Ja chce jeża! - W dupe z tym jeżem, zawołał tata. - AŁA ZABIERZCIE GO! I w ten sposób rybka spełniła trzy życzenia
11)
Wędkarz wybrał się na połów. Gdy doszedł nad rzekę stwierdził, że zapomniał zanęty. Wracać mu się nie chciało. Rozejrzał się i zobaczył małego węża, który akurat upolował robaka. Zabrał mu tego robaka, ale jakoś żal mu się zrobiło węża. Otworzył puszkę z piwem i wlał wężowi parę łyczków. Wąż przełknął i zniknął w gęstwinie. Godzinę później wędkarz poczuł stukanie w nogę. Patrzy, a to ten sam wąż, trzymający w pysku trzy kolejne robaki.
12)
Pewien strażnik cały dzień kontrolował wędkarzy, jednak nikomu nie wlepił mandatu. W końcu podchodzi do kolejnego wędkarza z chęcią poprawienia sobie nastroju i mówi: - Poproszę kartę wędkarską. - Nie mam - słyszy w odpowiedzi. - Płaci pan 50 zł. - Za co? - Za łowienie ryb bez karty. - Przecież ja nie łowię ryb tylko kąpię glizdę. - To płaci pan 100 zł kary! - Za co? - Bo glizda nie ma kąpielówek!
13)
Łowiącemu ryby strażnik sprawdza kartę wędkarską: - Pana karta jest już nieważna. Jak pan może łowić ryby na zeszłoroczną kartę wędkarską?! - Bo ja łowię tylko te ryby, których nie złowiłem w zeszłym roku.
14)
Wczasowicz zagaduje wędkarza: - I co, biorą? - Biorą, panie, biorą... Dzisiaj wszyscy biorą, tylko nikt nie chce dać się złapać...
15)
Wędkarz złowił złotą rybkę. Rybka prosi aby ja wypuścił a ona spełni jego jedno życzenie. Po namyśle wędkarz zgadza się i mówi że chce mieć najnowszy model mercedesa. - Dobrze mówi rybka. A jak chcesz za gotówkę czy na raty? - A ty jak chcesz: na oleju czy na masełku?
16)
Rozmowa dwóch kłusowników: - Wiesz niedawno złapałem ponad 13-sto kilogramowego sandacza. - No i co? - No to ja rybę biorę na plecy i idę. Aż tu nagle z lasu wyjeżdża policjant na rowerze. - No i cooo?! - No to ja sandacza szybko z pleców i do kieszeni!!
17)
Było sobie dwóch zapalonych "moczykijków", jeździli łapać ryby, gdzie się da. Pewnego razu usłyszeli o niesamowitych atrakcjach związanych z zimowymi połowami spod lodu. Znaleźli więc piękne miejsce, w niesamowitej okolicy - góry, jeziora, lasy - cudeńko. Rybki same wskakiwały ponoć na haczyk... I pojechali. Na miejscu wizyta w sklepiku - po parę drobiazgów. Takie tam, jak to zwykle dla wędkarzy. No i niezbędnik - świderek do lodu... Sprzedawca uprzejmy, taktowny. Trochę się jednak zdziwił, jak po godzinie przyleciał jeden z kolesi po następny świderek... Ale co tam, w końcu było ich pełno w sklepie.... Za godzinkę znowu - "poproszę świder"... To samo ponownie za następną godzinkę... Sprzedawcę zaczyna ogarniać ciekawość, tłumiona jednak przez takt i doświadczenie... Jednak, kiedy sytuacja znów się powtarza - wpada gość i mówi:
- Poproszę wszystkie świdry do lodu, jakie pan tu ma - sprzedawca nie wytrzymuje i delikatnie pyta:
- Jak tam, chłopcy, leci?
Na to wędkarz smutnym głosem:
- Słabiutko, nawet jeszcze nie zwodowaliśmy łódki...

[michalxl600]

w ZOO
- Tato, dlaczego ta gorylica tak krzywo na nas patrzy ?
- Uspokój się synku, to dopiero kasa ...

[zippo68]