KAWAŁ II

[A.F.]

Dwóch kumpli pije w mieszkaniu jednego z nich...
W pewnym momencie jeden patrzy, a na ścianie wisi blaszana miednica
- Tyyyy.... kur.... co to ma być
* No jak to co, zegar z kukułką...
- Co ty pierd...., zegar z kukułką
* No zobacz.... podchodzi do miednicy i dup ! w nią butelką
A głos zza ściany: ku.. ku... ku... czwarta w nocy, a tu spać nie dają

[Jaga]

Mam wspaniałego męża. Nie pije, nie pali, nie zdradza mnie, nie lubi piłki nożnej, nie chodzi na ryby...
- a kiedy go sparaliżowało?

[A.F.]

A propos sparaliżowania:

Spotykają się 2 koleżanki, jedna zadbana, futro itd., a druga bidniutka.
Ta zabidzona pyta: co robisz, że tak ci się powodzi
* To proste. Zapraszam do domu obcego faceta, on się rozbiera, wchodzi do łóżka, a wtedy ja podchodzę do okna i wołam: O Boże, mąż idzie
No i facet ucieka, zostawia portfel, no i mam kasę.
- No to ja zrobię tak samo
Po paru miesiącach spotykają się znowu, a ta bidna jeszcze bidniejsza, skóra i kości
Ta zadbana pyta: co się stało
- A wiesz .... zaprosiłam faceta... wszedł do łóżka... mówię: Mąż idzie A ten nie dość, że się zesrał, to go jeszcze sparaliżowało

[Jaga]

Córka skarży się matce:
- mamo, ja się chyba rozwiodę, ja już tak dłużej nie mogę, ja tego nie wytrzymam - nic tylko seks, seks i seks. Kiedy wychodziłam za mąż miałam dziurkę jak dwadzieścia groszy teraz mam jak pięć złoty.
Mama na to
- córeczko ty się dobrze zastanów. Dom masz? Masz. Samochody przed domem stoją? Stoją. Wczasy w najlepszych kurortach, ciuchy od najlepszych projektantów, zabezpieczenie finansowe dla ciebie i dzieci. I co???
Będziesz się kłóciła o te cztery osiemdziesiąt???

[A.F.]

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze... taki problem mam... jedną pierś mam normalną, a drugą okropnie wydłużoną....
* Ale od czego to się pani stało
- A bo jak idziemy z mężem spać, to mąż się lubi tą piersią pobawić...
* Ależ proszę pani, to niemożliwe... ja też się bawię biustem żony, a nic takiego się nie dzieje....
- No tak, ale może pan doktor śpi z żoną w tym samym pokoju....

[Jaga]

Pewnego wieczoru lord John wpada na herbatkę do lorda Toma. Siedzą i piją w milczeniu, aż John pyta:
- A gdzie lady Mary?
- Lady Mary leży na górze - odpowiada lord Tom.
- W takim razie wpadnę do niej na chwilę - mówi, wstajac lord John.
Wchodzi po schodach i znika w jednym z pokoi. Po dłuższej chwili wraca,
dyskretnie poprawia garderobę i siada w milczeniu naprzeciw lorda Toma.
Rozmowa nie klei się, więc unosi filiżankę do ust i łyka odrobinę herbaty. Po czym, wykrzywiając się z niesmakiem, mówi:
- Zimna jakaś!
Na to lord Tom odpowiada z flegmą:
- No cóż, nic dziwnego, już trzy dni jak nie żyje...

[A.F.]

Janie - pyta hrabia - kto wysikał na śniegu "Wszystkiego najlepszego w nowym roku, kochany panie hrabio "
- Ja, jaśnie panie....
* Ależ Janie, przecież ty nie umiesz pisać.....
- Pani hrabina pomagała....

[Jaga]

80-latek chce się kochać z żoną.
- Ale tylko z prezerwatywą-zaznacza żona.
- Przecież w twoim wieku nie grozi Ci ciąża-przekonuje mąż.
- Ale salmonella od starych jaj.

[A.F.]

Stare:
Przychodzi facet do lekarza.
- Panie doktorze, w czasie stosunku oczy mi się świecą na czerwono...
* A ile pan ma lat
- 65...
* Oooo, to znaczy, że jedzie pan już na rezerwie....

[Jaga]

tez stare...
Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie, gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:
- Czy mi się to tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach?
Pacjent spokojnym głosem:
- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy sobie ból zadawali... Prawda, Panie Doktorze...?

[A.F.]

Wchodzi kobitka do sex-shopu.
W sklepie tylko sprzedawca i podpity facet.
Kobitka pyta: czy są wibratory o napędzie elektrycznym
A facet: a może woli pani mój, o napędzie jądrowym .....

[Jaga]

> > Spotykają się dwa penisy:
> > -Słyszałeś, mają wycofać Viagrę z aptek!
> > -No to leżymy!

[A.F.]

Dlaczego Niemcy muszą przyjmować 2 tabletki Viagry
- Bo po jednej to im się tylko prawa ręka prostuje....

[Krees]

Poranek po upojnej nocy:
- zrywam z tobą!
- dlaczego??
- jesteś wstrętnym pedofilem!
- uuu, mocne słowa jak na ośmiolatkę...

[Jaga]

Co to jest antykwariat?
- To jest związek 20 letniego mężczyzny z 50 letnią kobietą. Ona antyk, a on wariat.

[jachu.ka]

Przodujaca sowiecka nauka odkla newr laczacy bezpoesrednio oko z odbytem.
Jak wsadzili kolesiowi igle w dupe to zaplakal.
Jak mu wsadzil igle w oko to sie zesral.

[guziec]

Teleturniej "Jeden z dziesięciu":
Sznuk: Znajduje się w spodniach i na świadectwie?
Zawodniczka: PAŁA!
Sznuk: Hmm...to też, ale chodziło nam o pasek...

Umowa handlowa zawarta między Polską a Związkiem Radzieckim:
1. Związek Radziecki bedzie otrzymywał od Polski połowę wydobytego węgla.
2. W zamian za to Polska będzie wysyłać do Związku Radzieckiego połowe produkcji cukru i wieprzowiny

Szefów dzielimy na 5 grup:
1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.
Dlaczego ?
Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę..."
Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wypierdolę".
Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pierdolić nie będę!"
Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wypierdolę, że ty nawet nie
zauważysz kiedy"
Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę z hukiem".
P.S.
Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wypierdolę ! w kosmos
gołymi rękami..."

[guziec]

Stworzył Bozia mężczyzne i przygląda się swemu dziełu:
udał się!; przystojny, inteligentny, ładny, wysportowany i w ogóle, ale sam...
Stworzył zatem kobietę i też ogląda; próbuje z produ, z boku, z tyłu i marszczy czoło:
- A chooj, i tak będziecie się malować...

[guziec]

Szklanka wódki (250 g) zabija około 1000-2000 komórek nerwowych w naszym mózgu.
Komórki nerwowe się nie regenerują.
Ludzki mózg składa się z około 3 miliardów komórek nerwowych, z czego
używamy na co dzień około 10% z nich.
Zatem około 2,7 miliarda komórek są nie potrzebne.
Szklanka wódki zabija 1000 komórek nerwowych.
Człowiek może bez obawy o swoje zdrowie wypić 2 700 000 szklanek wódki.
Przeliczamy: 1 butelka (750 g) = 3 szklanki,
zatem 2 700 000/3 = 900 000 butelek.
Zakładając, ze maksymalny wiek przeciętnego alkoholika wynosi 55 lat,
zaczyna on pic, powiedzmy majac15 lat, to mamy 40 lat stażu.
Przeliczamy lata na dni: 40 * 365 = 14600 dni picia.
Jeżeli możemy wypić 1 080 000 butelek bez obawy
o nasze komórki nerwowe
to:
900000/14600 = 62 butelki wódki dziennie.
Wniosek:
Aby umrzeć z braku komórek nerwowych musielibyśmy pic po 20 butelek
wódki na
śniadanie, 20 na obiad i 30 na kolacje....
KAMIEŃ Z SERA
GORZAŁKA DLA WSZYSTKICH !

[Jaga]

Jeżeli boisz się utyć, wypij przed jedzeniem setkę wódki, to usuwa poczucie strachu.

[A.F.]

Życie zaczyna się po 50-ce...
A jeszcze lepiej po dwóch 50-kach...
A najlepiej po pół litrze

[Jaga]

Trzej bracia
Lech, Czech i Rus przedzierali sie przez puszcze szukajac miejsca, gdzie mogliby sie osiedlic. Nagle zobaczyli wzgorze, na ktorym na starym samotnym debie w gniezdzie siedzial orzel. Wtedy Lech powiedzial: "Tego orla bialego przyjmuje za godlo ludu swego, a wokol debu zbuduje grod swoj i od orlego gniazda Gnieznem go nazwe". Pozostali bracia poszli dalej szukac miejsca dla swoich poddanych; Czech podazyl na poludnie, a Rus na wschod. Czech zalozyl u zbiegu rzek Weltawy i Berounki, swoja stolice, ktora dala poczatek Pradze. A Rus chodzi, chodzi, chodzi i ostatnio widziano go w Gruzji...

[Bogdan 4x4]

NIGDY TAK NIE RÓB!

Kolega, uradowany narodzinami syna powysyłał z komórki żony MMS-y do ludzi w firmie z tekstem "Nasz synek, 4460g, 60cm."

Poniżej reakcja szefa (mail do wszystkich pracowników).

...gratuluję ci z całego serca...

...ale wysyłanie MMS-a z obcego numeru telefonu z tytułem "Nasz synek" niejednego mógł sprowokować do pochopnego rachunku sumienia z ostatnich dziesięciu miesięcy i niespokojnych reakcji.

Pozdrawiam,
szef

[Jureq]

Polski WOP'ista na granicy z sojusznikami zwraca się w stronę zaprzyjaźninego patrolu z psem:
- a do kąd to ciągniesz tego skur... ?
na to ruski:
- eta nie skur... syn eta sobaka
na to nasz pogranicznik:
- sorry ale nie ciebie pytałem

[Bogdan 4x4]

Pukanie do drzwi. Otwiera pani domu, a za progiem żebrak.
- Ach czego wam trzeba, biedny człowieku?
- Kawałek chleba, szanowna pani, gdyby się znalazł, byłbym nad wyraz zobowiązany.
- Ach, dobry człowieku, macie szczęście. Mieliśmy wczoraj małą uroczystość i sporo tortu zostało!
- Alez szanowna pani zbyt łaskawa! Tylko kawałek chleba!
- Ach, dobry człowieku, to żaden kłopot.
Pani domu przynosi spory kawał tortu i wręcza go żebrakowi. Ten, chcąc nie chcąc, przyjmuje go i odchodząc szepcze pod nosem:
- Chole*a! Jak ja teraz przez to dziadostwo mam denaturat przesączyć?!