KAWAŁ II

[JA-]

spotkały się po latach dwie przyjaciółki i opowiadają sobie swoje dzieje.. jedna mówi że wyszła za mąż ale żałuje tego kroku, druga odpowiada że nie wyszła za mąż ale kroku to nikomu nie żałuje.

[Lao]

Rozmowa kumpli.
- Muszę ci się przyznać, spędziłem noc z twoją żoną...
- I co - też ci się dłużyła?



Małżeństwo w łóżku:
- Patrz, stanął mi!
- To dawaj, przysuń się do mnie szybko....
- Ciszej! bo jeszcze pozna cię po glosie!

[Lao]

Uliczna ankieta wśród pań szuka odpowiedzi na pytanie "Co należy nosić, aby partner uznał Cię za atrakcyjną?"
Odpowiada 20-latka:
- Bikini
30-latka:
- Miniówę...
40-latka:
- Versace...
50-latka:
- Skrzynkę piwa...

[pezet]

Płynie stado plemników jajowodem.
Nagle jeden słabiutki, który płynie ostatni, krzyczy:
- Panowie, zdrada, jesteśmy w odbycie - wracajmy!!!
Całe stado w tył zwrot, a ten płynąc dalej mruczy pod nosem:
- I tak rodzą się geniusze.

[Bogdan 4x4]

W jednym przedziale jadą mężczyzna i kobieta, sami, trasa długa. Facet czyta gazetę, a kobieta - to się na siedzeniu powierci, a to oczami pomruga, a to westchnie... Facet - siedzi jak skała. W końcu, po godzinie, babka nie wytrzymuje:
- Panie, pan jesteś mężczyzna, czy nie? Już godzinę pana kokietuję, a pan na mnie uwagi nie zwraca! Powiem wprost: zajmijmy się seksem!
- Zawsze mówiłem - odparł facet odkładając spokojnie gazetę na bok - że lepiej godzinę przeczekać niż trzy godziny namawiać.

----------------------

Typowy macho poślubił typową piękną damulkę i tuż po ślubie wyłożył następujące zasady życia:
- Będę w domu, kiedy zechcę, jeśli zechcę i o której zechcę i zapomnij o jakimkolwiek narzekaniu na to. Obiad ma być naszykowany na stole, chyba że powiem, że nie będę jadł w domu. Będę jeździł na polowania, na ryby, będę chodził na jednego do baru i grał w karty z kolegami kiedy tylko będę chciał i nie masz prawa mi tego zabraniać. To moje zasady. Jakieś komentarze?
Jego młoda żona na to:
- Nie, to mi pasuje. Ale zapamietaj sobie, że tutaj zawsze o siódmej będzie seks, czy będziesz w domu czy nie.

[Bogdan 4x4]

Kiedy byłem młodszy, nienawidziłem ślubów .
Zawsze kiedy moje stare ciotki przechodziły koło mnie, klepały mnie po ramieniu, mówiąc
-Będziesz następny !
Skończyły z tym zwyczajem, kiedy zacząłem im robić to samo na pogrzebach.

---------------------

Autostopowicz próbuje złapać okazję. Długo nikt nie reaguje na jego rozpaczliwe machanie, wreszcie zatrzymuje się stary żuk z plandeką. Kierowca szerokim gestem zaprasza, szczęśliwy turysta gramoli się do szoferki. Jadą, miło rozmawiają, kilometry uciekają. Ale z każdym kilometrem silnik żuka jakby słabnie, samochód zwalnia, wreszcie staje. Na oczach zmartwiałego z przerażenia pasażera kierowca spokojnie wyciąga spod siedzenia wielki klucz, wysiada z szoferki i... zaczyna z całych sił tłuc nim w plandekę. Robi się koszmarny huk, turysta w szoferce zamiera ze strachu, ale zanim zdąży zareagować, kierowca szybko wskakuje z powrotem do żuka, odpala silnik i auto rusza z kopyta.
Chwilę siedzą w milczeniu, ale znów nawiązuję się rozmowa, turysta oddycha z ulgą, jadą dalej. Ale za jakiś czas samochód ponownie zwalnia, zdycha i staje. Kierowca znów wyskakuje z kluczem, wali w plandekę i wsiada do auta, które chyżo rusza.
Sytuacja powtarza się kilka razy, zanim turysta nabiera śmiałości, by zadać jedyne sensowne w tej sytuacji pytanie:
- O co chodzi?!
Na co słyszy odpowiedź kierowcy:
- Wie pan, wiozę kanarki. Tonę kanarków. Ale auto ma ładowność tylko pół tony. Nie ma siły - drugie pół musi fruwać.

[brodafidela]

[Lao]

Z powodu przejęcia Ery przez T-Mobile TAK TAK będzie teraz nazywał się JA JA

[Lao]

Panowie, zróbcie rachunek sumienia i sami podliczcie swoje punkty

Na świecie istnieje tylko jedna zasada - musisz uszczęśliwiać kobiety !

- Zrób coś, co ona lubi, a nabijesz za to punkty
- Zrób coś, czego ona nie lubi, a stracisz punkty
- Zrób coś, co ona lubi i oczekuje tego od Ciebie - a nie dostaniesz za to żadnych punktów

Zacznijmy od podziałki systemu punktowego - wygląda to następująco:

1) Proste obowiązki

Ścielisz łóżko: +1
Ścielisz łóżko, ale zapominasz ułożyć na nim ozdobnych poduszeczek: 0
Po prostu rzucasz kołdrę na pogniecione prześcieradło: -1
Idziesz jej kupić extra cienkie podpaski ze skrzydełkami: +5
Robisz to samo w burzę śnieżną: +8
Wracasz z tych zakupów, ale z piwem: -5
Wracasz z wyprawy po podpaski z piwem, ale bez podpasek: -25
Nocami sprawdzasz szelesty, które wydają się jej podejrzane: 0
nie znajdując niczego: 0
Jeżeli coś znajdziesz: +5
Zabijasz to kijem do golfa: +10
Gdy to był jej kot: -40

2) Zobowiązania socjalne

Przez całe party zostajesz u jej boku: 0
Zostajesz chwilę u jej boku, a potem idziesz do - kolegi: -1
- kolega ma na imię Agnieszka: -4
- Agnieszka jest tancerką: -6
- z powiększanym biustem: -18
Na jej urodziny zabierasz ją na niezłe jedzenie: 0
Nie jest to bar szybkiej obsługi: +1
Jest to bar szybkiej obsługi: -2
Jest to knajpa z ekranem do transmisji sportowych: -3
Ta sama knajpa z transmisjami "live": -10
A Ty pomalowałeś twarz w barwy klubowe: -50
Wychodzisz z kumplem: -5
Twój kumpel jest szczęśliwie żonaty: -4
Jest kawalerem: -7
Jeździ sportowym samochodem: -10
I to włoskim ...: -25
Idziesz z nią do kina: 0
> Na film, który jej się podoba: +1
> Na film, którego Ty nienawidzisz: +5
> Na film, który Tobie się podoba: -2
> Na film, w którym cyborgi pożerają ludzi: -9
> Wcześniej ją okłamujesz i mówisz, że będzie to film o miłości: -15

3) Twój wygląd

Rośnie Ci widoczny brzuch: -10
To samo, ale trenujesz, by się go pozbyć: +8
To samo, ale Ty przerzucasz się tylko na szelki: -25
I nosisz koszule typu Hawaje -35
Mówisz "nic nie szkodzi", bo ona ma podobny: -800

4) Pytania kłopotliwe

Ona: Czy jestem za gruba?
Zwlekasz z odpowiedzią: -10
Pytasz: Gdzie?: -35
Każda inna odpowied?: -20

5) Komunikacja

Sluchasz jej: 0
I próbujesz wyglądać na skoncentrowanego: -10
- Ponad 30 minut: +5
- Ponad 30 minut podczas transmisji meczu w telewizji: +12
Robisz to samo nie spogladając ani razu na ekran: +100
Robisz to samo, ale ona odkrywa ze zasnąleś: -200

(Uwaga: punkty dodatnie przepadają po 2 dniach, punkty ujemne w ogóle nie tracą ważności)

[AHB]

Mój dziadek ostatnio obejrzał "Władcę Pierścieni".

- I jak?

- Mówi, że film normalny, tylko Niemcy straszni...

Mały misiu nie mógł spać w zimie i prosił dziadka niedźwiedzia, żeby opowiedział mu bajeczkę.
Dziadzio nakrzyczał na misia i kazał mu położyć się i zamknąć oczka, ale mały nie dawał za wygraną i poprosił:
to chociaż teatrzyk dziadziu No więc dziadek niedźwiedź wyciągnął z kupy liści dwie ludzkie czaszki założył na łapy
i mówi zmienionym głosem:
- docencie nowak, co tak szeleści w tych krzakach?
- chyba świstaki panie profesorze

[Janek 44]

David wchodząc do baru zauważył Johna siedzącego przy stoliku uśmiechniętego od ucha do ucha.
- John, coś ty taki zadowolony?
- Wczoraj woskowałem łódź, tylko woskowałem... i nagle podeszła do mnie ruda piękność... mówię Ci, stary... z taakim biustem.
Stanęła i spytała:
- Mogę popływać z Tobą łodzią?
Powiedziałem:
- Pewnie, że możesz.
Wziąłem ją więc sobą, Dave. Odpłynęliśmy dość sporo od brzegu. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: - Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław. I wiesz co, stary? Ona nie umiała pływać, Dave. Rozumiesz? Nie umiała pływać!
Nazajutrz Dave wchodzi do baru i widzi Johna jeszcze bardziej zadowolonego niż wczoraj. - Widzę, że humor Cię nie opuszcza...
- Ech, stary... muszę Ci opowiedzieć... woskowałem wczoraj łódź, tylko woskowałem... i podeszła superblondyna, z ... no wiesz... z taaakim biustem... Spytała, czy może popływać ze mną łodzią.
- Jasne - mówię. Odpłynąłem jeszcze dalej niż ostatnio. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: - Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław.
Stary... nie umiała pływać, ta też nie umiała pływać!!
Parę dni później w znanym już nam barze Dave znowu spotyka Johna, tym razem jednak widzi, że John sączy piwko i popłakuje.
- Hej, John, coś Ty dzisiaj dla odmiany taki smutny?
- Ech, Dave, wczoraj znowu woskowałem swoją łódź, wiesz, tylko woskowałem...i nagle staje przede mną ponętna brunetka... piersi... stary! Taaakie miała.
No i pyta, czy może popływać ze mną łodzią. Więc jej mówię: - Jasne, że możesz.
Popłynęliśmy daleko, jeszcze dalej niż poprzednio... Wyłączyłem silnik, popatrzyłem na jej biust i powiedziałem:
- Albo sex, albo płyniesz wpław do brzegu.
Ona ściągnęła figi... Dave!!!
Ona miała członka! Miała ogromnego członka, stary! A ja...
Ja nie umiem pływać. Rozumiesz? Nie umiem pływać Dave!!!

[Vitold]

Gość bardzo chory na raka ma miesiąc życia ale prosi lekarza żeby mu koniecznie napisał ze umarł na AIDS. Lekarz zgodził się ale pyta dlaczego

a on - mam trzy powody:
1. nikt w mojej wsi jeszcze na aidsa nie umarł
2. Ci którzy przychodzili do mojej młodszej żony teraz bedą w gacie robić ze strachu.
3. A do żony już się nikt nie dotknie.

[trampek]

Kawał z Fejsa
-Kochanie co byś zrobiła jak bym wygrał w totka
-zabrałabym ci połowę kasy i się wyprowadziła z domu.
-Wiesz co, trafiłem dziś trójkę, więc masz tu swoje 8 zika i wypie*dalaj

[pezet]

Wchodzi facet do cukierni, prosi 10 pączków, bierze rozrywa, zjada dżem i resztę wyrzuca, wychodzi.
Następnego dnia sytuacja się powtarza, zamawia 20 pączków, wybiera dżem, resztę wyrzuca.
Trzeciego dnia zamawia 30 pączków, cukiernik sprzedaje ale w połowie zniecierpliwiony i zaintrygowany wyskakuje z pytaniem:
- Pan to jest motocyklistą, prawda?
- Tak, a skąd pan wie?- odpowiada zdziwiony.
- Bo motor stoi przed sklepem.

[DSP]

Amerykanin wybrał się na Syberię na polowanie ,spotyka dwóch Rosjan niosących upolowanego niedźwiedzia i się pyta:
-Grizlli ?
-Niet, strielali


Wczoraj w godzinach wieczornych na podmoskiewskim cmentarzu rozbił się samolot transportowy. Generał Jakimow na dzisiejszej konferencji powiedział, że dzięki szybkiej reakcji służb ratowniczych i użyciu ciężkiego sprzętu udało się do tej pory odnaleźć 14,5 tyś ciał.


Facet poszedł do klubu ze striptizem, usiadł w pierwszym rzędzie i ogląda sobie pokaz. Nagle słyszy ktoś się z tyłu wydziera, obraca się, a za nim siedzi napalony gościu, który krzyczy do striptizerki :
- Jee! Dajesz, maleńka, dajesz!
Za chwilę znowu słychać :
- Pokaż cycki! Pokaż cycki!
Panienka ściągnęła stanik, ale gościu dalej się wydziera:
- Idź na całość! Idź na całość!
Panienka ściąga majtki i ... cisza. Facet zdziwiony, obraca się i pyta:
- No i co? Gdzie jest pański entuzjazm?
- Na twoich plecach...

[mayer]

Alimenciarz trafił do wiezienia.
Odbiera od klawisza drelich, miche itp.. Klawisz tak patrzy na niego i mówi:
- Słuchaj synu, widze że tu jestes przez przypadek i zal mi ciebie wiec dam ci dwie rady. Po pierwsze to nigdy ale to nigdy pod prysznicem sie nie schylaj. Ale jesli juz ci sie zdarzy to sie nie prostuj, bo wiesz, kosa w zebra itd.

Po jakimś czasie młody pod prysznicem schyla się po mydło. O Kurw...! Pierwsza mysl... Nagle słyszy za soba:
- Stój!!! Nie ruszaj się!!
- Nie no daj spokój ten no....
- Stój kur... Wolisz ze śliną czy bez??
- Ale...
- Pytam!! Wolisz ze śliną czy bez???!!
Młody myśli "nie no na sucho to mi doope rozerwie..."
- No dobra ze śliną.....
- Ślinaaaaa!!!!! Dawaj tu!!! Będzie trójkącik!!!!

[pamejudd]

- Wieza tu lot 457! Jestesmy nad Atlantykiem i wysiadly nam obydwa silniki!

- Lot 457 tu wieza! Zrozumialem, skreslamy was!

[slavok]

...rodem z UK, tłumaczone i wrzucone na inne forum:

Gdy zauważyłem tych wszystkich czarnych siejących spustoszenie na ulicach Tottenhamu wiedziałem, że muszę udać się do bezpiecznego miejsca, do którego na pewno nie pójdą.
Schowałem się w pośredniaku.

Najbezpieczniejsze miejsce w Tottenhamie gdzie można było się schować, to sala trofeów Tottenham Hotspur.
Szabrownicy i złodzieje na pewno tam nie przyjdą.

Widziałem w trakcie zamieszek w Tottenhamie kilka zniszczonych, policyjnych samochodów.
To trochę głupie ze strony czarnej społeczności, że tak po prostu niszczą sobie środki publicznego transportu.

Łaaau, ten nowy trailer "Planety Małp" jest zabójczy! A nie... czekajcie, to wiadomości w Sky News.

Myślę, że mimo zamieszek w Tottenhamie powinniśmy pamiętać, że nie wszyscy czarni to złodzieje i podpalacze.
Zdecydowana większość to przecież dilerzy i gwałciciele.

Oglądałem ostatnio "Genezę Planety Małp" w 3D.
Prasa określa to mianem "Zamieszek w Londynie".

Tottenham, młodzi, czarni ludzie biegają po okolicy z bronią, podpalają budynki, okradają sklepy... i nagle zaczęły się zamieszki!

Grupka czarnych wchodzi do sklepu, bierze coś i wychodzi bez płacenia. Od kiedy to jest coś niezwykłego?

Mówcie co chcecie o Północnych Londyńczykach, ale ich starania żeby fani Manchesteru City i Manchesteru United czuli się jak w domu na dzisiejszym Charity Shield Match są godne podziwu.

Czy ktoś może mi powiedzieć, kiedy znowu będą jakieś zamieszki?
Nie interesuje mnie strzelanie, potrzebuję nowej plazmy i pary Adidasów.

Czarni biegający wszędzie, rzucający przedmiotami, kompletne marnotrawstwo publicznych pieniędzy.
A potem przypomniałem sobie, że Olimpiada jest przecież w przyszłym roku...

Mój syn powiedział do mnie przed chwilą "tato, patrz, w telewizji pokazują jak gliniarze pozwalają robić czarnuchom co im się tylko podoba!"
"Synu, mówiłem ci już, że nie wolno używać takich słów! Są niemiłe."
"Przepraszam, tato, chciałem powiedzieć 'policjanci'".
"Grzeczny chłopiec."

BBC News: "Clasford Stirling, mieszkający w Tottenhamie od 32 lat: 'teren wyglądał jak pole bitwy...'"
"...i nagle zaczęły się zamieszki"

Moje rasistowskie dowc**y dostają dzisiaj w internecie same słabe komentarze.
Zupełnie jakby setki murzynów nagle miały skądś nowe laptopy czy coś.

Tak właściwie to ci ludzie, którzy wszczęli zamieszki w Tottenhamie, wykazali istnienie poważnej nierówności istniejącej w naszym społeczeństwie.
Gdy doszedłem do Comet, te szybko biegające czarnuchy uciekły ze wszystkimi telewizorami!

Członek parlamentu, David Lammy, powiedział, że większość osób zamieszanych w wydarzenia nie pochodziła z Tottenhamu.
Ma rację, większość z nich jest z pieprzonej Afryki.

Nie winię Czarnych za to, że w trakcie zamieszek ukradli wiele rzeczy.
Za co oni, biedni, mają teraz żyć, kiedy Amy Winehouse nie kupuje już heroiny?


Kiedy biała osoba zostanie 'przypadkowo' postrzelona przez policję, nie zrobimy zamieszek. Wiecie dlaczego?
Bo wszyscy już mamy telewizory.

Co to jest, białe w środku, czarne na zewnątrz?
Ulice Londynu.

Szkoda, ze zamieszki nie są dyscypliną olimpijską.
Złoto w przyszłym roku byłoby gwarantowane.

Przed chwilą oglądałem program o zamieszkach w Tottenhamie i nie mogę uwierzyć w to, co zobaczyłem..
Tam nie mieszka ani jedna biała osoba!

"Dzieci w wieku 8 lat widziane jako czynni uczestnicy zamieszek."
Ekonomiście twierdzą, że ma to związek z brakiem wzrostu kieszonkowego zgodnie z inflacją.
[/u]

Widziałem ostatnio czarnego gościa niosącego telewizor, więc uderzyłem go z całej siły po głowie łopatą.
Chciałbym tylko złożyć najserdeczniejsze przeprosiny firmie Argos i życzyć jej dostawcy szybkiego powrotu do zdrowia.

Działka wodne powinny były zostać wytoczone wcześniej.
Tak dla zachowania podstaw higieny.

Podwoziłem Jamaela do domu w Tottenhamie, gdy nagle zatrzymała mnie policja. Policjant podszedł do drzwi, spojrzał na mnie, na niego, na mój samochód, po czym zapytał:
"Czy jest pan zarejestrowanym właścicielem?"
"Tak, tak to moje auto" odpowiedziałem.
"Właściwie to nie miałem na myśli auta..."

Sky News: "Policja będzie używać plastikowych kul"
Kuźwa, kryzys uderzył nas mocniej, niż myślałem.

Z powodu trwających w Anglii zamieszek Francja już zdążyła się poddać.

Ci czarni wandale są straszni, Gdzie są ich rodzice, gdy oni wyszli na ulicę, siejąc zniszczenie?
Ach no tak - w więzieniu.

Sześć strzałów w Londynie, wszystkie niecelne.
Policja chyba zatrudniła Fernando Torresa.

Chyba widziałem wczoraj w nocy w Londynie ducha.
Klnę się na wszystko, że obok mnie po prostu przeleciał telewizor i Xbox.

Czy ci chuligani nie boją się, że stracą swoje pracy, jeśli nie wezmą się z powrotem do rob... Hmmm, nieważne.

Cytat z pracownika sklepu Waterstone [księgarnia] w Londynie: "My będziemy mieć otwarte. Jeśli ukradną jakieś książki, to przynajmniej się czegoś nauczą."

Jestem pewien, że niektórzy ludzie całą winą za akty wandalizmu ze strony czarnych obarczą widoczne rozwarstwienie społeczne.
Ja osobiście winiłbym właścicieli.

Te czarnuchy niszczą nasze społeczeństwo i nadają naszemu krajowi złe skojarzenia zupełnie bez powodu! I to wszystko w moje urodziny, ech...
Tym niemniej chciałbym podziękować mojemu wujkowi, Terrelowi, za 42-calową plazmę i parę nowych Adidasów. Zarabiając płacę minimalną nie mogę sobie wyobrazić jak ciężko musiał pracować, żeby stać go było na kupno mi takich rzeczy. Gdyby tylko te dzikusy mogły brać z niego przykład...

[fourup]

Pani Kowalska, czy pani wie, że mój mąż to 300 procentowy impotent?
- 300 procentowy?
- Ano tak, do wczoraj to on był 100 procentowy, ale wczoraj spadł z drabiny, złamał sobie palec i zębami odgryzł język...



Pani Kowalska, żeby rozwód był z winy męża musimy na niego coś mieć. Czy maż pije?
- Nie, skąd, jakby tylko spróbował to ja bym mu....!
- Czy nie daje pieniędzy?
- Nie, absolutnie, oddaje wszystko co do grosza...już by mi tylko schował złotówkę to ja bym mu...
- A może bije Panią?
- K...wa , tylko by rękę podniósł, to ja bym go przez okno pogoniła...
- A co z wiernością?
- O! Tu go mamy! Drugie dziecko nie jest jego!



Mąż wraca z pracy i widzi w popielniczce dymiące cygaro
- Skąd jest to cygaro?
- Nie wiem.
- Pytam: skąd jest to cygaro!?
Głos z szafy:
- Z Hawany, idiotko!

[Adamek]

- Jasiu kim jest twój ojciec?
- On jest chory.
- Ale co on robi?
- Kaszle.

Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf.
Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia.
W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków.
Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty.
Jeżeli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość.
Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Następnie próbują Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć.
Niemcy próbują, światło się zapala - nic...
Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic.
Próbują po raz kolejny - nic.
Z mroku słychać tylko cichy szept:
- Kurw@ Stefan, mamy tyle szmalu... na uj. ci jeszcze ta pieprzona żarówka?

Dwóch facetów wpada na siebie w centrum handlowym:
- Och, przepraszam pana!
- Nie, nie, to ja przepraszam. Zagapiłem się, bo wie pan, szukam tu mojej żony.
- Ach tak? Ja też szukam swojej żony. A jak pańska żona wygląda?
- Wysoka, włosy płomienny kasztan, ścięte na okrągło z końcówkami
podwiniętymi do twarzy. Doskonałe nogi, jędrne pośladki, duży biust. Była w spódniczce mini i bluzeczce z pięknym dekoltem. A pańska?
- Nieważne! Szukajmy pańskiej!

[adaśko]

Jeden ziomek pyta się drugiego:
-Lubisz trójkąciki?
Ten nieco zdezorientowany odpowiada
-No, lubię.
-To szybciutko zapieprzaj do domu.


Żona do męża:
-Stary, taka z ciebie pierdoła, że w życiu większej nie widziałam! Normalnie pierdoła do kwadratu, ba do sześcianu nawet! Jesteś taką pierdołą, że w konkursie na największą pierdołę świata zająłbyś drugie miejsce!
-Drugie? Dlaczego drugie? -pyta zdezorientowany mąż.
-Bo taka z ciebie pierdoła! -odpowiada żona.

[Kwadrat]

Wchodzi facet do sklepu z bronią i chce kupić lunetę.
Sprzedawca zachwala towar i w końcu pokazuje klientowi swoje najlepsze cacko.
- Proszę pana ta luneta jest tak świetna że widać przez nią mój dom tam daleko na wzgórzu.
Klient bierze lunetą patrzy w kierunku domu i zaczyna się strasznie śmiać.
- Czemu się pan tak śmieje pyta sprzedawca?
- Bo widzę nagą kobietę i nagiego mężczyznę ganiających się dookoła domu.
- Sprzedawca patrzy przez lunetę i faktycznie widzi ten sam obraz.
Wkurzony montuje swoją najlepszą lunetę na najlepszym sztucerze jaki posiada w sklepie, bierze dwa naboje i mówi do gościa:
- Jeśli pan trafi moją żonę w głowę a jej gacha w przyrodzenie dostaje pan ten zestaw za darmo!
- Gość patrzy przez lunetę i z uśmiechem mówi.
- Wie pan co w tej sytuacji myślę że wystarczy mi jedna kula

[Kwadrat]

Mąż wraca wcześniej z pracy do domu.
Tam zastaje swoją żone z kochankiem.
Zdenerwowany podbiega do szafy i wyjmuję pistolet.
Żona przerażona wybiega z pokoju , a mąż mierzy do kochanka . W tym momencie kochanek się odzywa :

- Uspokuj się !Nie strzelaj!!! Jak mnie zabijesz to oboje zmarnujemy sobie życie . Ja będę martwy , a Ty pójdziesz siedzieć. Mam pomysł. Ja też mam broń, więc strzelimy oboje w sufit , ona przyjdzie do pokoju i przy który uklęknie tego ona będzie , a drugi się usunie.

Po chwili namysłu mąż się zgodził , więc oddali strzały i położyli się na podłodzę. Po chwili do pokoju wchodzi zaciekawiona żona ,patrzy i mówi :

- Franek wyłaź z szafy , bo te de***e się pozabijały.

[cvevyblazerk5]

Komisja wojskowa -jasiu kim jest twój ojciec ? -ojciec nie zyje -ale kim był? -gruzlikiem -ale co robił? -kaszlał -ale z czego zył ? przecież z tego sie nie zyje -przeciez mówie ze nie zyje

[AHB]

Putinowie wyjeżdżają na wakacje za granicę, już spakowani, gotowi do wyjazdu a Putinowa mówi:
-Władek! A gaz zakręciłeś ?