KAWAŁ II

[Fiba]

Złapali kanibale cygana i pieką go na ognisku szybko kręcąc . Przychodzi najstarszy kanibal i pyta czego tak szybko kręcą tym rusztem z cyganem .
A jeden z kanibalów ,bo jak wolno kręcimy to nam ziemniaki z ogniska kradnie .

[polopony]

robienie minety jest jak jazda samochodem;
chwila nieuwagi i jestes w rowie

[lukassos]

Ja słyszałem taką wersję:
Ksiądz odprawia drogę krzyżową. Przy piątej stacji podbiega do księdza gosposia i szepce:
- Proszę księdza, przyjechali z wydziału finansowego! To bardzo pilna sprawa! Niech ksiądz przeprosi wszystkich i przerwie drogę krzyżową!
Ksiądz szepce do kościelnego:
- Poprowadź za mnie dalej drogę krzyżową. I tak wszystko przeciągaj, żebym zdążył wrócić na zakończenie!
Księdzu spotkanie z urzędnikami zajęło więcej czasu niż przypuszczał. Po jakimś czasie wbiega do kościoła w nadziei, że zdąży na ostatnią, czternastą stację drogi krzyżowej. Nastawia uszu i słyszy głos kościelnego:
- Staaacjaaa dwuuudziieestaaa piąątaa! Pan Jezus idzie do wojska, organista! graj "Przyjedź mamo na przysiegę"

[FUX]

Zasłyszane na CB radio:

1. koledzy, widziany radiowóz w stronę Bydgoszczy
2. kolego to nie radiowóz
1. a co to jest?
2. gospodarstwo rolne
2. dwa koguty na dachu i dwie świnie w środku



M1: Mobile jak mnie slychac
M2: Kolego jak panewki w polonezie, glosno i wyraznie



1 - patrzcie jaka dupa na parkingu stoi
2 - a no kilka tygodni temu tez tu stała, jechaliśmy na pięć tirow, ja (tu pseudo 3 kolejnych) i stary, wszystkim dala
1 - taaaaa.. a staremu tez?
2 - no staremu nie do końca, był ostatni w kolejce, zabrał dziwke do kabiny, dał 50 zł i mówi ''posiedź tu dziecko niech ci dupa odpocznie''

[kapec]

Wczoraj namówiłam wreszcie swojego męża na to żeby kupić abażur z
kryształów (to co wisi z lampami na suficie),
baaardzo drogi (pół roku zbieraliśmy). Pojechaliśmy do sklepu,
kupiliśmy abażur, na skrzydełkach szczęścia popędziliśmy
do domu, po drodze kupiliśmy butelkę koniaku (trzeba nowy zakup...tego
tamtego, no obmyć). Siedliśmy przy stole, najpierw strzeliliśmy po 50,
potem powtórzyliśmy, no i mówię do swojego męża:
-A może powiesimy od razu ten abażur?
No i mąż, czy to z powodu koniaku, czy to widząc moje szczęście zgodził się.
Postawiliśmy krzesło, na krzesło taboret mały,
mój mąż wspiął się na tą piramidę, a mi kazał go zabezpieczać.
Stoję taka szczęśliwa, obserwuję jak mój orzeł pod sufitem majstruje (a on był
nie wiem po co w szerokie bokserki ubrany), przenoszę wzrok niżej i co
ja widzę - z tych sympatycznych bokserek wypadło mu jedno jajeczko, no i
ja taka rozczulona tym widokiem biorę i tak lekko pstryknęłam paluszkami
po tym jajeczku. Mój tygrys w tej sekundzie jak poleciał w dół z tej
estakady wraz z abażurem, który rozbił się całkowicie na małe kawałki!
Wstaje szybko i z ostatkami abażuru w rękach doskakuje do
mnie...myślałam, że mnie zabije!
A on mówi:
-[cenzura] mać! Ale mnie prądem pierdolnelo! Aż do jaj doszło, dobrze że
nie na śmierć!"

[czarny bielsko]

CB

1 - Mobilki, mobilki jak mnie slychac?
2 - Kolego tak piszczysz jakby ci jajka urwalo.
-------------------------------------------
1 - Cześć Jurek, wróciłeś już z sanatorium?
2 - Już wróciłem.
1 - I jak było, te same kobitki ?
2 - --------- (cisza)
1 - Kiedy znowu jedziesz ?
2 - Mam pozamiatane, obok siedzi moja żona.
1 - Ups sory.
-----------------------------------------
1 -Coś mi obciera z przodu po prawej w okolicach koła
2 - Co takiego?
1 - Nie wiem.
2 - A spróbuj nie jechać po tej linii z boku po prawej (margines).
1 - Chyba zjadę na jakiś parking i zobacze co to jest.
1 - Nie jedź po linii ciągłej < krzycze na 19

No i zjechał ja za nim, odkręca przednie lewe koło i sprawdza (pot leje sie z kolegi jak z konia na morskie oko) - nic nie zobaczył wszystko OK Teraz posadził dziewczyne z tyłu i słysze w radyjku:

1 - Nie to raczej z tyłu obciera z prawej.
2 - Dziwna sprawa, ale dalej widzę że jedzie po marginesie.

Zjechał na inny parking odkręca koła z tyłu, ja sie przyglądam mijają minuty, mija godzina bębny zdjęte i looka na zawieszenie i nic.

Wsiedliśmy razem, kobity zostały na orlenie i jedziemy.
2 - I co nic nie słychac.
1 - No juz nie, juz nic sie nie dzieje.
2 - A weź zjedź delikatnie na prawo. I wtedy popłakałem się ze śmiechu...

I tak to jest jak sie ma głośno nie to radyjko co trzeba...
----------------------------------------------
1: o, złapali kogoś na trasie ........ I to z kamerą w dodatku!!
2: hehe, pewnie go puszczą w TVN Turbo
----------------------------------------------
koleś wykonał niebezpieczny manewr wyprz. osobówką i zajechał drogę Tirowi
TIR - co ty od******lasz tą osobówką
MAŁY- spokojnie wszystko miałem wyliczone
TIR- jak jestes taki dobry matematyk to sobie policz ile desek bedziesz potrzebował
MAŁY- jakich desek na co?
TIR - na trumnę głąbie!!!!!!

[Mroczny]

Ludzie zamknięci w pomieszczeniu, z komina leci dym. Oj, coś czuję, że nowy papież znowu będzie Niemcem

[bilans]

Ludzie zamknięci w pomieszczeniu, z komina leci dym. Oj, coś czuję, że nowy papież znowu będzie Niemcem

czarno to widze ......

[michalxl600]

ostro dajecie do pieca

[bobbik]

biały dym to uszczelka pod głowicą a czarny brak doładowania

[Krees]

biały dym to uszczelka pod głowicą a czarny brak doładowania

Sugerujesz, że dekiel podskoczył?

[Adas]

biały dym to uszczelka pod głowicą a czarny brak doładowania

Sugerujesz, że dekiel podskoczył?

raczej coś wydmuchało

[jarekstryszawa]

Spytałem dziewczynę, czy może mi podać gazetę. Odpowiedziała:

- Mamy XXI wiek. Weź mego iPada.

Ta mucha nawet się nie zorientowała, co ją trafiło...

[michalxl600]

biały dym to uszczelka pod głowicą a czarny brak doładowania

tak w temacie mi sie przypomniało - tam chyba coś podobnego się zdarzyło
Jedzie wycieczka do Oświęcimia - polskie biuro podróży. Nagle awaria silnika. Autobus stanął w polu. Z daleka jakieś kominy, gdzieś tam pod lasem widać chłopa. Kierowca biegnie przez pole. Dopada gospodarza:
Dzień dobry, Panie, Wiozę żydów do Oświęcimia. Awaria , Tam..... autobus się zepsuł na drodze . Pomóż pan ....

eee. .. paaanie . A co ja mogę pomóc ? Ja mam tylko mały piecyk kuchenny.

[goralski]

też mi się przypomniało - jedziemy we wspomnianych okolicach a przed nami para starszych niemców wolno jedzie i ciężko ich wyprzedzić, brat tłumaczy:
- pewnie jadą do oświęcima po zaświadczenie do urzędu pracy bo do emerytury im brakuje...może mają jakieś naliczenia za pracę w trudnych warunkach

[pezet]

Kawał oowiada Pan Wojtek:
http://www.cda.pl/video/21976f3/Wojciec ... -kawal-_18

[michalxl600]

Mąż siedzi w nocy w Internecie i ogląda porno strony myśląc, że jego żona śpi. Żona jednak się
przebudziła, wstała, stanęła za nim i również ogląda. Nagle gościu słyszy:
- Stop! Pokaż poprzednie zdjęcie! Nie! Jeszcze wcześniejsze!
Przewija ekran na poprzednie zdjęcie i słyszy:
- O! Takie zasłony do kuchni chcę!
================================
Późna noc. Pijany mąż wraca do domu, cała gęba w szmince i pudrze, na progu żona go pyta:
-Co to ma znaczyć?!Gdzie ty draniu byłeś!!
-Kochanie, nie uwierzysz, pobiłem się z klaunem na ulicy...

[Sawa GR]

- Mamy XXI wiek. Weź mego iPada.

http://www.youtube.com/watch?v=RRDSj62t ... r_embedded

[ZbychoS]

- Mamy XXI wiek. Weź mego iPada.

http://www.youtube.com/watch?v=RRDSj62t ... r_embedded

Oplułem monitor

[GAZFAN]

Dzwoni Palikot do Biedronia:
- Robert gdzie jesteś?
- Na Grodzkiej...
- aha.. bo myślałem, że w Kaliszu.

[ernil]

Gazfan - stronę wcześniej...

[NuVo]

Do stolicy nowe kawały docierają nieco później

[Ryżak]

Rozmawia dwóch rosyjskich miliarderów:
- Kupiłem ostatnio Bugatti Veyron'a.
- A ja Wołgę.
- A po [cenzura] ci Wołga?
- Będę po niej jachtem pływał.



Trwa sesja na akademii medycznej. Z sali wychodzi smutny student i wnet otaczają go koledzy z grupy:
- Zdałeś?
- Nie.
- Dlaczego?
- Bo mi zadał takie głupie pytanie.
- Jakie pytanie?
- "Co trzeba mieć, aby zrobić lewatywę?".
- I co odpowiedziałeś?
- Dupę.

[michalxl600]

Idzie chłopak przez las i słyszy głos żaby dobiegający z trawy:
- Jestem zaklętą księżniczką. Odczarujesz mnie, jeżeli mnie pocałujesz.
Chłopak uśmiechnął się, schował żabę do kieszeni i poszedł dalej. Żabka zrozpaczona straciła
nadzieję na zdjęcie klątwy i pyta go:
- Słuchaj, czemu ty jesteś taki dziwny? Mógłbyś przez rok robić ze mną, co zechcesz, a ty nic...
Chłopak wyjął żabkę i mówi:
- Jestem informatykiem, na dziewczyny nie mam czasu, ale gadająca żaba to fajny gadżet.

[Sygma]

Spotyka się na ulicy dwóch kolegów.
- I co byłeś na polowaniu?
- Tak, właśnie wracam z lasu.
- Ustrzeliłeś coś?
- Oczywiście!
- To dlaczego torba jest pusta?
- Przecież nie jestem ludożercą.


Mąż telefonuje z polowania do domu:
- Kochanie, będę za dwie godziny w domu.
- A jak tam łowy?
- Przez miesiąc nie będziemy kupować mięsa.
- A co upolowałeś? Jelenia?
- Nie.
- Dzika?
- Przepiłem całą pensję...


- Jak udało ci się ostatnie polowanie?
- Świetnie! Ustrzeliłem kozę!
- Przecież u nas nie ma dzikich kóz.
- A kto powiedział, że ona była dzika?


Dwóch myśliwych na polowaniu. Nagle jeden pada nieprzytomny. Drugi w panice dzwoni na pogotowie:
- Kolega leży i chyba nie żyje!
- Tylko spokojnie. Najpierw musimy się upewnić czy na pewno nie żyje.
Po dłuższej ciszy w słuchawce słychać strzał.
- W porządku. Co dalej?


Fąfara chwali się sąsiadowi:
- Podczas ostatniego polowania ustrzeliłem trzy kaczki.
- Dzikie kaczki?
- Dzikie to one nie były, ale ta ich właścicielka...


Fąfara wybrał się na polowanie i upolował krowę.
Zirytowany właściciel krowy mówi:
-Czy pan pierwszy raz w życiu miał strzelbę w ręku?
-Skądże! Ale pierwszy raz trafiłem!


Jasio pyta ojca wyruszającego na polowanie:
-Tato, dlaczego ty się boisz zajęcy?
-Wcale się nie boję.
-To czemu zabierasz ze sobą strzelbę i psa?


Myśliwy opowiada o swoich wrażeniach z pobytu w Afryce:
-Tam najniebezpieczniejszym zwierzęciem jest jaguar.
Kiedy ofiara przed nim ucieka, on ja zawsze dogoni, kiedy się
wspina na drzewo, on zawsze będzie szybszy, kiedy dopadnie
do rzeki, on zawsze popłynie z nią.
- A jeśli ofiara się schowa? - pyta jeden ze słuchaczy.
- Jaguar także się schowa!