KAWAŁ II

[Damian]

ale w Afryce jaguar nie występuje...

[ernil]

V12 owszem

[Damian]

V12 też nie, głowice klimatu nie wytrzymują

[Sygma]

się kurde znawcy znaleźli

[mayer]

ale w Afryce jaguar nie występuje...

Bo się kuźwa schował!! Wykadu nie słuchacz czy jak?!?

[Ajwen]

Wchodzi kobieta do windy, a za nia wpada facet w kominiarce...
Przystawia jej nóż do szyi i krzyczy:
- Loda! zrob mi loda, bo Cie zabije !
Kobieta klęka przerażona i robi...
Po wszystkim facet ściąga kominiarkę, okazując sie ....... mężem i pyta :
- I co ... dało się...?

[tomek 79]

Ojcze czy w czasie postu mozna z kobieta no wiesz?
Mozna byle nie z tłusta

[ernil]

P: Doktorze, mam taką prośbę, czy mógłby mnie pan pocałować?
L: Przykro mi, ale muszę odmówić. To całkowicie niezgodne z etyka lekarską.
P: Ale mi tak bardzo zależy, tylko raz...
L: Niestety, to niemożliwe, nie powinienem był nawet pani r*chać.

[michalxl600]

Biegnie facet za odjeżdżającym z peronu pociągiem,macha rękami,krzyczy...
W końcu pociąg znika powoli w oddali,zdyszany facet ciężko opada na ławkę.
Podchodzi do niego kolejarz:
-Co,spóźnił się pan na pociąg?
-Nie,ku.wa ! Z dworca go wyganiałem!

[Lao]

zasłyszane dziś rano w radiu:

Przepis na fajnego mazurka:
bierzesz dorodnego Mazura, piękną Mazurkę i dalej już radzą sobie sami
Jeśli ma być na święta, trzeba odpowiednio wcześniej zabrać się do pracy

[ernil]

Karwa, żeby kawały o naszym Pysiu wklejać, to już jest upadek władzy Forum

[michalxl600]

Mąż wcześniej wrócił z pracy do domu i niespodziewanie zastaje żonę, która nago leży w
wymiętoszonej pościeli. - Co to kochanie?
- Źle się czuję, chyba chora jestem, więc się położyłam.
Małżonek chce powiesić płaszcz do szafy, a żona krzyczy:
- Nie otwieraj szafy, bo tam straszy...!
- Ależ kochanie, nie opowiadaj głupstw...
Otwiera szafę i widzi swego sąsiada, zupełnie gołego.
- No wiesz Władek, tego bym się po tobie nie spodziewał. Żona chora, a ty ją jeszcze
straszysz...

///////////////////////////////////////////////////////

Stoją sobie dwie krowy i pasą sie na polu minowym. Nagle jedna zaczepiła mordą o minę i
SSRRRUUU!!!! Druga sie odwraca, patrzy na te pierwsza i mówi:
- Ty sie śmiejesz, a ja się naprawdę wystraszyłam...

//////////////////////////////////////////////////////////

przychodzi zawiany facet do baru:
- Poproszę frytki .
- Małe czy duże - pyta sprzedawca.
- Hmmm. A trochę takich, trochę takich.

[Sygma]

Pewnego dnia zabrałem ze sobą mojego dziadka do sklepu w centrum miasta aby kupić mu nowa parę butów. Zatrzymaliśmy się na chwilę, żeby coś przekąsić. Kiedy podchodziłem do stolika gdzie siedział dziadek, zauważyłem jak przygląda się on nastolatkowi z nastroszonymi różnokolorowymi włosami. Mój dziadek przyglądał mu się uważnie aż w końcu młody chłopak bardzo wulgarnie odezwał się do dziadka:
- Co, ku*wa, stary dziadu, nigdy w życiu nie zrobiłeś nic zwariowanego?
Znając mojego dziadka szybko połknąłem kawałek pizzy, który miałem w ustach, aby nie zakrztusić się podczas jego odpowiedzi. Nie zawiodłem się. Bardzo spokojnie i bez zmrużenia oka odpowiedział:
- Tak... raz się tak naj**ałem, że wyr*chałem pawia.... i właśnie się zastanawiam czy nie jesteś przypadkiem moim synem...

[Misiek Cypr]

Suchar juz

[lukassos]

Jak znaleźć pępek u kobiety?
Namacaj na plecach kręgosłup. Prowadź palcem wzdłuż niego w dół.
Pępek to będzie trzecie "plop" z kolei...

[lukassos]

- Poruczniku, jeśli pan mnie kocha, powinien pan od dziś traktować wszystkich ludzi tak, ja by pan chciał, żeby oni pana traktowali! - powiedziała Natasza Rostowa podjemując kolejną próbę ucywilizowania porucznika Rżewskiego.
- Znaczy co, Nataszeńka? Mam wszystkim robić laskę? - zdziwił się porucznik.

[lukassos]

- Czym się różni węgiel kamienny od kamienia węgielnego?
- Tym samym co picie w Szczawnicy od szczania w piwnicy.

W Sądzie:
- Zatem nie zaprzecza pani, że zastrzeliła swojego męża wczoraj o 19:00?
- Nie zaprzeczam.
- A może nam pani powiedzieć, jak i dlaczego pani to zrobiła?
- Wczoraj o 18:59 mój mąż oglądał mecz piłki nożnej. Nagle zaczął wrzeszczeć i wtedy go postrzeliłam.
- A co on wywrzaskiwał?
- Strzelaj! Szybko! Strzelaj!

[lukassos]

Kocha się szef z sekretarką:
- Szefie, może drzwi zamkniemy? Całe biuro patrzy...
- Nie! Jak zamkniemy drzwi, to pomyślą, że pijemy wódkę.

[lukassos]

Rozmawiają dwa ślimaki:
- Jechałeś kiedyś autostopem?
- Nie, nigdy. Jak to się robi?
- Nie wiesz co to autostop? Idziesz na wylotówkę z miasta, czekasz i za chwilę cię ktoś zabiera. Proste.
- I zawsze się udaje?
- Zależy od bieżnika...

[lukassos]

Żona w drzwiach:
- Jadę do matki na kilka dni. Będziesz grzeczny, nie będziesz rozrabiał?
- Spokojnie - już mam rozrobione...

Trzy Korony. Baca oprowadza wycieczkę turystów po wierzchołku i tako rzecze:
- Uwazajta cepry, bo te łogrodzenie chybotliwe i wypaść lacno można. Ale kaj byśta już wypadli to spadając po lewo se popatrzta na pikny widocek na Krościenko.

[lukassos]

Noc święta. Mąż z żoną w łóżku. Żona słyszy przez sen:
- Kochanie, to wobec tego może seksik?
Żona zaspanym głosem:
- Zmęczona jestem, głowa mnie boli... A i okres lada dzień dostanę...
Mąż:
- Śpij, śpij... Ja nie do ciebie. Przez telefon rozmawiam...

[lukassos]

<karzys> to bierzesz w koncu ta swoja Agnieszke na impreze?
<r3m> a po co brac drzewo do lasu? ;]
<krzys> no to po co isc do lasu skoro ma sie drzewo w domu?
<r3m> zeby pooddychac swiezym powietrzem =D

[AHB]

- Tato, mogę skoczyć na bungee?
- Synku, twoje życie zaczęło się od pękniętej gumy, ale nie chcę, żeby tak samo się skończyło.

[klucz13]

za nowym ruskim jedzie straż pożarna karetka i zatrzymuje go policja:co to za kolumna?-to moja apteczka i gaśnica

[Ryżak]

Dzwoni facet do publicznej przychodni:
- Dzień dobry, na kiedy mogę się zapisać do okulisty?
- Za cztery lata.
- Ale za cztery lata rano czy po południu?
- Panie, przecież to za cztery lata, dlaczego już teraz chce Pan wiedzieć czy to będzie rano czy po południu?
- No bo za cztery lata rano mam wizytę u ortopedy.



I po angielsku jak ktos kuma:

I was in a bar Saturday night, and had a few drinks.
I noticed two large women by the bar. They both had strong accents so I asked, "Hey, are you two ladies from Ireland?"
One of them screamed, "It's Wales you idiot!"
So, I immediately apologized and said, "Sorry, are you two whales from Ireland?"
That's all I remember.



Co to jest wszechświat?

To zbiór wszystkiego, co możesz sobie wyobrazić. Zbiór każdej stworzonej, wyhodowanej lub naturalnej cząsteczki, w nim jest wszystko, co... a nie, czekaj...

Pomyliło mi się z parówkami...